Pakkopuhdasta päiväkirjaani: helmikuu ja maaliskuu 2002

Etsi vapautta!

~ Näkymä OCD ~ Pakko-oireinen häiriö
Rakas päiväkirja,
Pyydän anteeksi. Olen myöhässä tämän ilmoituksen kanssa, ja kirjoittaessani tätä on jo huhtikuu! Toivon, että kaikilla oli hyvää pääsiäistä! Ei, en ole luopunut OCD-päiväkirjasta, enkä johtu siitä, että minulla olisi ollut parempia asioita ja olen jättänyt sen huomiotta.
Totuus on, että joulun jälkeen en ole oikeasti tiennyt mitä kirjoittaa! Siihen asti olin ajatellut voivani olla tarpeeksi vahva. Olin yrittänyt olla, vaikka sisälläni en ollut. Ymmärrän nyt, että olin vain peittänyt asiat, piilotetut tunteet ja pelkännyt niitä. Pelkäsin tuntea kipua ja satutin liikaa; peloissani, etten pystyisi käsittelemään näitä tunteita, ja peloissani, että se hidastaisi minua.
Isälläni on ollut hermostovaurioita elämässään ja minäkin hajotin aiemmin OCD: n takia. On erittäin pelottava tunne olla hallitsematta asioita ja tuntea olonsa myös yksin.
Tiedän, että minulla on kourallinen ihmisiä, jotka välittävät minusta, mikä on enemmän kuin joillakin on, mutta voit olla täynnä olevassa huoneessa ja silti tuntea olevansa yksin ja tunnen oloni joskus hyvin yksin.

Joulu oli minulle sietämättömän vaikea. Kaipasin Phil soooa paljon ja tajusin kuinka paljon rakastan häntä. Se iski minua kuin tonni tiiliä, tyhjää ja tilaa, hän oli jättänyt valtavan suuren reiän elämästäni.
Kiitos hyvyydestä, että olin äitini kanssa, koska hän ymmärsi, miltä tunsin. Paras tapa kuvata sitä mielestäni on verrata sitä suruun. Olen menettänyt jonkun, jonka kanssa olen ollut lähinnä koko maailmassa, jonkun naimisin ja uskoin olevani ikuisesti, kunnes olimme vanhat ja harmaat. Yhtäkkiä kyseinen henkilö kaapattiin pois minusta. Minulla ei ollut sananvaltaa siinä. Olin voimaton estämään sitä tapahtumasta.
Yritin estää surun tästä menetyksestä työskentelemällä jatkuvasti tietokoneella, roikkuen päivä päivältä, pakenemaan toiseen verkkoon, ja vain toivoen voivani olla vahva ja selviytyä siitä ilman revetä nauruun! Joulu toi tappioni kuitenkin etusijalle, ja se sattui kuin mikään muu kipu, jota en ole koskaan tuntenut. En ollut käsitellyt asioita, piilotin ne!
Philin jouluna saamani tekstiviestit osoittivat vihdoin tunteita ja tunteita myös minulle! Tyttöystävä kertoi minulle, että hän ajatteli, että meidän pitäisi todella tavata keskustelemaan ja katsomaan, mitä meidän välillämme on, ja mielestäni hänellä on oikeus. Henkilö, jota rakastan ja olen naimisissa, ei ole kuollut, eikä ole mahdotonta, että meillä voisi silti olla tulevaisuus yhdessä. Joten ehkä meidän on tutkittava sitä! Kuka tietää?
Phil ja minä olemme puhuneet puhelimessa joulun jälkeen, ja se oli todella positiivinen keskustelu. Onnistuimme jopa hiukan nauramaan yhdessä! Hän sanoi jonkin aikaa takaisin, että jos kaksi ihmistä pääsee läpi kaiken tämän yhdessä, voisimme ja ehkä se on totta!
Olen varma, että hänen nykyinen järjestelynsä ei ole mitenkään täydellinen, ja mielestäni suuri osa hänestä haluaisi antaa meille mahdollisuuden yhdessä. Toivon hänen tekevän. Se ei ole muuta kuin me ansaitsemme! Hän on tietoinen siitä, että toinen henkilö loukkaantuu tässä kaikessa, joten tietysti se olisi vaikeaa, mutta se on vaikea myös meille pariksi! Olemme naimisissa ja olemme olleet 10 vuotta. Meidän ei pitäisi heittää sitä pois, jos emme tarvitse ja vaikka emme tarkoita, että joku muu loukkaantuu matkan varrella! Olen joka tapauksessa täysin avoin ajatukselle ja odotan vain nähdäkseni miten asiat sujuvat.
OCD on sama todella! Vakaa ja melko hallussa. Jotkut asiat huolestuttavat minua ja saavat minut pesemään käteni lisäaikaan, mutta siinä se on, joten en todellakaan voi valittaa!
Sen jälkeen kun olen ollut huoneeseen sitoutunut, aion nyt!! Tänä iltana ajoin jonnekin yksin itseäni ensimmäistä kertaa vuosien aikana ja se oli todella hienoa!: 0) Tiesin aina, että voisin tehdä sen uudestaan, mutta en tiennyt oikeasti, jos haluaisin!
Täällä tuntuu olevan todella kevätmainen tänä viikonloppuna ja on hienoa päästä ulos raikkaassa ilmassa ja auringonpaisteessa.
Yritän olla aikataulussa seuraavan päiväkirjamerkintöni kanssa: 0)

Rakkaus ja halaukset, Sani. xx

Seuraava: Pakkopuhdasta päiväkirjaani: huhtikuu ja toukokuu 2002
~ ocd-kirjastoartikkelit
~ kaikki ocd-häiriöartikkelit