Entä jos itsemurhayritys on huomiota herättävä asia?

February 11, 2020 16:14 | Natasha Tracy
click fraud protection

Koska ystäväni teki itsemurhan pari kuukautta sitten, se on ollut mieleni edessä. Se oli traagista, mutta valtuuttaminen tietämään, onko ulospääsy. Olen 15 ja minusta ei ole mitään. Ei tulevaisuutta tai elämää. Aion tehdä tämän pian, ehkä tällä viikolla. Ole hyvä ja joku, Nataša, kuka tahansa, vastaa tähän kommenttiin.
Tiedän, että se on avunhuuto, ja minua häpeää siitä. Haluan vain jonkun kuuntelevan, saadakseni mitä tarvitsen ja haluan. Pelkään kuolla, mutta tiedän, että se tulee olemaan hieno, jos se tapahtuu, koska uskon uudelleeninkarnaukseen. Tiedän olevani itsekäs, en vain pysty enää ottamaan sitä.
En ole missään hyvä, usko minua. Ainoa asia, jolla minulla voi olla todellista lahjakkuutta, on kirjoittaminen, mutta aloin työskennellä siitä liian myöhään voittaakseni kilpailuja tai mitään muuta. Itse asiassa aloitin kaikista unelmaistani liian myöhään ja olen nyt kaukana tosissaan saavutetuista ihmisistä. Olen aina halunnut mennä Ivy League -tapahtumaan, mutta olen 15-vuotias, on liian myöhäistä aloittaa voitot kilpailuista, saada 4.0, tehdä haluamani asiat.

instagram viewer

Minulla on uskomattomia ystäviä, jotka ovat aloittaneet voittoa tavoittelemattomat voitot ja voittaneet vuoden "Opiskelijaksi". Se on jatkuva muistutus siitä, etten ole sellainen, en riitä, toteuttamatta. Inhoan sitä, kun ihmiset käskevät lopettaa itseni vertaamisen muihin, koska kapitalistisen yhteiskunnan toiminta edellyttää, että vertaamme itseämme. Vaatimukset ovat miten juoksemme: arvosanat, palkinnot, raha, ulkonäkö, haju. Jos joku ei täytä normeja, he eivät ole yhtä menestyviä.
Tiedän, että niin monilla on se huonompi kuin minulla. Asun keskiluokan yläluokan perheessä, jolla on paljon vaurautta ja mahdollisuuksia, mutta minusta tuntuu aina ei ole valoa herääessään ja kiroan joka päivä, kun valo tulee ikkunaan ja minun on aloitettava uudelleen. Olen itsekäs, tiedän. En nautti mistään, elämä on turhaa ja turhaa. Vanhempani rakastavat, mutta eivät usko unelmaihini tai työnnä minua.
He sanovat minulle, että he haluavat minun saavan B: n ja sanovat olevani liian pakkomielle. He sanovat, että minun ei pitäisi yrittää kovasti, eikä minun pitäisi yrittää perustaa voittoa tavoittelematonta organisaatiota, koska en pysty siihen. He myös sanovat, etten ole kiitollinen siitä, mitä minulla on - yksityiskoulun, jota halveksin, ja mahdollisuuksistani ja etsin jatkuvasti lisää. Toivon, että olisin kiitollinen, toivon, että voisin olla tyytyväinen siihen, mitä minulla on, mutta en ole, ja vihaan itseäni siitä. Niiden rasittamisesta, kun pyydän asioita, kun haluan vaihtaa kouluja.
Olen yrittänyt tavoittaa heidät antamalla vihjeitä, että en ole kunnossa, mutta en halua myötätuntoa tai sääliä. Haluan vain, että jotain muuttuu. Kun sanon heille, etten pärjää hyvin sosiaalisissa tilanteissa koulussa, he eivät tajua, että minulla on sosiaalista ahdistusta, ja sanovat minun vain kohtaavan sen. Koulu on minulle nyt turha. Rakastan oppimista, mutta siitä on kyse nyt kilpailusta. Olen luopunut kysymästä heitä enää, tämä on ainoa asia, jonka teen.
Jumala, minusta tuntuu siltä, ​​että minusta on niin pahoillani itsestäni, eikö niin? Jumala, minä vihaan sitä, pahoillani itsestäni. Minä todella vihaan itseäni. Minulla on niin monia unelmia, että voit ajaa voittoa tavoittelematonta organisaatiota, auttaa työskentelemään suhteissa Kiinaan ja Pohjois-Koreaan sekä moniin muihin, mutta tiedän todellisuuden iskiessa, että ne ovat liian kunnianhimoisia ja mahdotonta. Ei kun näen itseni. Laitoin jatkuvasti naamiota, itse asiassa useita naamioita. Muistutan itselleni eroon egosta, että tieteellisesti en ole sielu vaan toimien yhdistelmä, ja miksi kenen pitäisi surra joukon toimia?
Rehellisesti, elämä on kuin kone. Se jatkaa työskentelyä, samat mallit, käydä koulussa, sitten yliopistossa, sitten työssä, sitten eläkkeellä, sitten kuolla, uudestaan ​​ja uudestaan. Kun elämä on vain malli, kone, miksi meidän pitäisi yrittää tehdä siitä jotain muuta? Jopa taidetta hallitaan ja säännellään. Elämästä tulee turhaa, turhaa, samalla mallilla ja virheillä. Ihmiset kärsivät edelleen, kärsimyksiä on liikaa, uskoin todella voivani auttaa? Me kaikki kuolemme. Lopulta me kaikki kuolemme. Ainoa tapa todella elää on tehdä perintöä, olla joku. Mutta en ole kukaan.
Ihmiset surra, kyllä, ja sitten unohtaa. He unohtivat ystäväni ja puhuivat hänestä vain hiljaisilla äänillä. Minulla ei ole merkitystä. Ellei aloittanut aikaisemmin, saavuttanut enemmän, en ole koskaan todella asia. Ehkä roikkuisin, jos minulla olisi tarkoitus, intohimo, jotain elää, mutta se kaikki tuntuu olevan tuhlaa, jos ei. Olisi parempi uudestisyntyä kuin joku, joka alkaa aikaisemmin, joka voi tehdä muutosta ja lopettaa hukkaan tilaa tässä maapallossa, kun muut kärsivät. Kyllä, minulla on etuoikeus, mutta jos en ole onnellinen tai arvostava ja en löydä tapoja olla niin, minun pitäisi ehkä vain mennä ja lopettaa muiden tarpeiden rasittaminen. He olisivat siitä onnellisempia pitkällä tähtäimellä, vaikka eivät heti.
Olen aina halunnut olla erilainen. Ainutlaatuinen. Inhoan ajatusta olla kuin kaikki muut, normaali, sama merkityksetön malli, jolla ei ole todellista elämisen arvoista tulevaisuutta. Tarkoitan kymmenessä vuodessa opintolainaa ja ponnistelen. Kymmenen vuotta sen jälkeen minulla saattaa olla työpaikka, mutta se on sama rakenne. Ehkä perhe, mutta he eivät tarvitse minua. Minulla ei ole aikaa heille työssä eikä uraa heidän kanssaan. Tulevaisuuteni näyttää synkeltä, jopa vain huomenna ja sillä viikolla, jossa epäonnistuu kolme testiä, joita en opiskellut (tyhmä minä) ja muutama opettajani ovat ärsyttäviä minuun ja minä istun yksin ilman mitään syytä, mutta minun oma.
Tiedän seuraukset ja riskit. Tiedän, että minulla voi olla munuaisten vajaatoiminta ja ehkä kuolla. Tiedän, että perheeni voi vihata minua, tuntea liikaa sääliä, ja se olisi liian kovaa koulussani ystävieni kuoleman jälkeen. Jos selviän, kerron vanhempani pitämään sen salassa koulusta, sanoen terveysasiat. En voi kuvitella sääliä, jos palataisin. Ehkä voisin vihdoin selittää vanhemmilleni, saada lopulta mitä haluan. Tiedän, itsekäs taas. Isäni löysi kerran paperin, jossa kirjoitin olevani arvoton. Hän oli järkyttynyt, mutta olin vihainen siitä, että hän snoogoi huoneessani. Haluaisin kertoa heille omalla tavallaan, en niin. Ehkä jos kuolen, minun ei tarvitse kohdata heitä.
Ainoa asia, jota pidän, on koirani. Mutta hän pelkää dramaattisia mielialan muutoksia, ja tiedän, että hän on myös onnellisempi ilman minua. Tiedän, että he rajoittavat minua enemmän, mitä vihaan, koska rakastan itsenäisyyttä. Mutta ainakin se antaa minulle apua, sillä ehdoilla, että kukaan ei valinnut, ja ehkä koulunkäynnin ulkopuolella, ja tapa selittää heille unelmani ja miten haluan saavuttaa ne. Jos kuolen, no, he ovat taas paremmassa asemassa ilman taloudellista taakkaa ja vastuuttomuutta. Tiedän, että he rakastavat minua niin paljon, ja rakastan heitä, mutta emme luota toisiinsa. Joten luulen mitä sanon, jos olen itsekäs ja hemmoteltu ja arvoton, ilman arvoa ja haluan elää, mutta en välitä, jos kuolen.
Kiitos käsittelystä ja toivon, että joku vastaa. Ole kiltti. Kiitos taas.

Paha asia tässä kaikessa on se, että kukaan ei ymmärrä täysin mitä olet menossa läpi, koska he eivät ole koskaan eläneet sitä. Halusin tappaa itseni niin pahasti muutama viikko sitten, mutta olin hyvin peloissani ja en halunnut tuntea kipua ollenkaan, mutta halusin vakavasti kuolla. Minun tapauksessani se oli huomion kohteena. Pahinta on se, että elämäni on täysin normaalia, ja normaalit ongelmat ovat joka kerta, mutta minusta tuntuu eivät halua elää tällä planeetalla, se on minusta niin kaukana ja mikä tekee minusta erittäin surullista on se, että ihmiset eivät pääse että. Elämme maailmassa, joka on täynnä niin paljon vihaa, että ihmiset ovat jo sokeita kaikesta. Se on kuin he eivät halua hyväksyä sitä, koska he eivät halua käsitellä sitä. Se on erittäin monimutkaista, enemmän kuin voit koskaan kuvitella, ja sanat, kuten '' älä tee sitä, olet sen arvoinen '' tai '' et tiedä mitä haluat tehdä '' ei koskaan auta, ei ole väliä kuinka monta kertaa ihmiset toistavat sen, se ei koskaan auta ketään, joka on päättänyt tappaa itse. Periaatteessa itsensä tappavat ihmiset lopettavat elämänsä siksi, että haluavat lopettaa tuskansa tai koska he tuntevat olevansa arvottomia, joskus edes ilman minkäänlaisia ​​ongelmia