Paanani New Yorkista: Heijastuksia harjoittelujaksosta ja takana olevasta kaupungista

Istuin ADDituden Manhattanin toimistossa pöydälläni torstaina 12. maaliskuuta, kun isäni soitti minulle. Tämä on hetki, jolloin tiesin varmasti pakenevani New Yorkiin.

Minulla oli syytä ajatella, että harjoittelupaikkani New Yorkissa loppuu ennenaikaisesti, kun isäni alkoi lähettää minua kuvaajat COVID-19: n globaalista leviämisestä - pylväskaavio vertaa COVID-19-tapausten diagnosointiastetta Amerikassa Italia; käyrä, jota yritämme tasoittaa; infografia lähetyksestä. Minuuttia ennen soittamista hän oli lähettänyt minulle tekstiviestin, ”nyt on aika tulla kotiin ja suojata perhettäsi”, enkä tiennyt miten vastata. Hän on lääkäri, ja tiedän, että aina, kun hän kirjoittaa minulle tai soittaa minulle sairaalasta, se on tärkeää. Joten muutin nopeasti toimistorakennuksen käytävälle soittamaan hänen puhelunsa.

Samalla äänellä, jota joku sanoisi: 'Tee viilto, lopeta verenvuoto', hän käski siirtää minun lento sunnuntaista perjantaihin, ja siirtääkseni määränpääni Nashvillestä, Tennessee, Greenvilleen, etelään Carolinassa.

Hänen kiireellisyytensä ajoi minut avaamaan Delta-sovellukseni ja ajoittamaan lennon välittömästi. Toisena, jonka olin turvannut lennon, tunsin painoa tapahtuvalle.

Tajusin, että tämä oli viimeinen päivä, jolloin istuin pöydälläni. Suurin osa toimistosta oli työskentelevät kotoa sinä torstaina, testaamalla etätoimituksellinen työ ja palvelimen käyttöoikeudet kaukaa. Katsoin tyhjiä tuoleja, joissa Ron ja Lilly istuvat. Katsoin poikki nähdäkseni Nathalyn pöydän. Kävelin syvemmälle toimistolle ja katselin Hopen työpöytää ja käännyin katsomaan missä Ann ja Wayne työskentelevät - Ann Gaultin takki oli vielä tuolillaan. En voi vieläkään uskoa, että en saanut sanoa hyvästit heille henkilökohtaisesti.

[Suorita tämä itsetesti: ADHD-oireet naisilla]

Saatuaani työtovereideni kollegojen tietää päivittäisestä Zoom-puhelumme kiihkeästä pakentosuunnitelmastani, yritin lopettaa toimitustyöni, mutta minussa jotain tuskkasi koko ajan. Oli niin vaikea luopua toimistotyöstä, josta oli tullut minulle niin syvästi merkityksellistä. Vaikka loppu oli jo lähellä, päivän tämän työn tunnustaminen tuntemattomaan tulevaisuuteen satutti minua.

Päivän lopussa Susan, Ann Mazza ja minä seisoimme tasasivuisessa kolmiossa - jossa oli 6 jalkaa - ja puhuimme kuinka hulluksi tilanteesta oli tullut. ("Tilanne" oli juuri julistettu pandemiaksi.)

Annin ja Susanin kanssa otin kaiken, mitä jätin: työpöytäni, kaupungin ja työtoverini. Jos tunteet ovat värejä, tunsin ne kaikki taipuvan vatsassa puhuessani samassa kolmiokolmiossa. Minun sisällä taipunut sateenkaari ei ollut jäykkä; se oli muokattava ja tasapainoinen - ainakaan en välttänyt mitään tunteita. Harjoittelu ADDitudessa oli ollut unelma, ja arvostin kuinka onnellinen työni teki minut, kun tunsin syvän surun lähteäni. Pelkäsin myös paeta New Yorkista, mutta innokas näkemään perhettäni taas 10 viikon kuluttua. Voin selvästi nähdä kaikki nämä vastakkaiset tunteet - sekava ja sotkuinen - edessäni. Oliko tämä sulkeminen?

Kävelin takaisin Manhattanin alivuokoon, ja kaikki oli hiukan surrealistista. Edellisen viikon aikana ihmiset näyttivät varovaisilta kaduilta - hyppäävät, hermostuneita ja sisäisen polttoaineen käyttämiä itsesäilyttelevä vaisto, joka tunkeutui heidän ilmeensä - nyt, ne ilmestyivät erilaisina vaiheissa koronaviruksen ahdistus. Pukujen ihmiset juoksivat metroon, kun taas toiset joivat olutta avoimesti nojaten pilvenpiirtäjien pohjaan.

[Kamppailee kovien tunteiden kanssa? Lataa tämä ilmainen resurssi ohjeeseen]

Kiirehdin kotiin, jonnekin pandemian ja paniikin äärimmäisyyksien välillä: kieltäminen ja kiireellisyys. Lähimpi tulevaisuuteni ei ollut koskaan tuntunut niin epävarmalta: minun piti pakkaa kaikki asiat nopeasti vetääkseni kiireisen pakoisuussuunnitelmani, ja en ollut vieläkään kuullut Dartmouth tulevan kevätkaudeni tilanteesta college luokat. Tunteeni tekivät voimistelua vatsassa, mutta pakatin asiat odotettua nopeammin ja söin pizzan Grimaldi'sta, kun olin valmis. Kun herätys herätti minut perjantaiaamuna, muistin yllätykseni, että olin tulossa muutamassa tunnissa LaGuardian kansainväliselle lentokentälle.

LaGuardia ei ollut kohtaus turvatarkastuslinjoilla, eikä se ollut kohtaus odotusalueilla. Kuulin vahvoja sanoja vaihdettuina lentotukikioskeista, mutta en mitään, mitä en ollut odottanut. Yllättävin asia oli kylpyhuone.

Olin syvästi onneton, että jouduin käyttämään julkista lentokenttätilaa keskellä äskettäin julistettua pandemiaa. Kun menin sisään, huomasin, että kolme naista univormuissa ruiskuttivat voimakkaasti jokaista kioskia jokaisen käytön jälkeen. Heidän työnsä ilmeni tyhjennettyjen muovisuihkupullien paaluina roskakorissa; Sen on täytynyt olla uuvuttava. Olen erittäin kiitollinen tavasta, jolla he torjuivat virusta.

Rikkoin New Yorkin koodin olla puhumatta muukalaisille keskustelun aloittamiseksi yhden naisen kanssa. Nagkaisimme siitä, kuinka järjetömäksi kaikesta oli tullut, kun hän kieristi teollisen puhdistuspullon korkin ja kaatoi kolmanneksen siitä yhden pesualtaan viemäriin. Violetti puhdistusaine hieroi pesualtaan ympärille ja muutti laventeliksi integroituneena edellisten naisten jättämiin kupliin. Hän toisti vielä kahdesti, ja kun pullo oli tyhjä, hän lisäsi sen kasvavaan käytetyn puhdistuspullojen kasaan.

Mietin jatkuvasti violetista tulossa laventeliä, tapa, jolla puhdistuspullosumut kuulosti sekoittuvalta korttipakkalta uudestaan ​​ja uudestaan, ja käytetyn muovisumutettavan pullon kasan eksponentiaalinen kasvu astuessani täyteen lentoon Greensville.

Seuraavana aamuna heräsin Manhattanin antiseesissä: Maaseudun länsiosa Pohjois-Carolinassa. Tämä sinisten harjanteiden vuorten alue, joka on Apalakkien eteläisin häntä, kohtaa kolmen valtion - Pohjois-Carolinan, Georgian ja Etelä-Carolinan - leikkauspisteessä. Se on hyvin erilainen kolmiulotteinen alue kuin New Yorkin ympäröivä alue.

Katsoin pitkiä, korkeita pilvenpiirtäjiä asunnoni ikkunasta New Yorkissa, mutta nyt tuijotin alkeellisia pilvenpiirtäjiä: pitkiä mäntyjä ja tammeja, jotka olivat hallinneet taivaanrantaa täällä vuosisatojen ajan. Saniaiset ja luonnonkasvi korvasivat konkreettiset jalkakäytävät ja linnut korvasivat taksin pikaviestinnän. Perheeni mökki piiloutuu täällä, tässä metsässä, jolla on biologinen monimuotoisuus, jotta sitä voidaan pitää lauhkeana sademetsänä ja joka yleensä vastaa myös sademäärävaatimuksiin.

Tässä paikassa oleminen on aina saanut minut tuntemaan, että aika olisi pysähtynyt, mutta tällä kertaa tunsin olevani irronnut siitä. Muutaman päivän lauhkeassa sademetsässä ajoimme takaisin Nashvilleen, mutta aika ei jatkanut liikkumista.

Karanteeni tuntuu heiluttavan riippumatossa, joka saa minut liikuntakyvyttömäksi, mutta en voi pysäyttää heilumista. Tiedän, että niin monet ihmiset ovat pahoinvoivia, lepääen näissä hämmentävissä maissa. Vapauden ennakkotapaukselle perustetussa maassa ajatus sosiaalisesta etäisyydestä on melkein vihamielinen. Ja mikä vielä pahempaa, se on yksinäinen ja pelottava. Mutta se pelastaa ihmishenkiä; tämä riippumatto on raskas.

Kirjoittamalla tämän herään ja pääsen ulos riippumatosta. Olen tajunnut, että aika ei ala uudelleen liikkua, ellei teen sitä. Karanteenissa olen tietoinen siitä, että olen ekstravertti, ja tapa, jolla voin vakuuttaa aika siirtyä uudestaan ​​puolestani, on kommunikoimalla yhteisöjen kanssa, jotka minulle merkitsevät niin paljon. Pohdinnan jälkeen tiedän, että ADDitude-yhteisö on yksi niistä yhteisöistä, jotka voivat siirtää aikaa minulle - olen niin kiitollinen ADDituden syvällisestä vaikutuksesta elämääni.

Sydämeni lähtee kaikille, joihin COVID-19 vaikuttaa: sairaille, niille, joilla on sairaita rakkaitaan terveydenhoitohenkilöstömme ja ne, jotka ovat jo alkaneet tuntea sosiaalisten vaikutusten kielteiset vaikutukset etäisyyttä. Ihmiselle olemiseen, ihmisten vuorovaikutukseen on fyysistä, ja tiedän, että me kaikki tunnemme sen akuutin puutteen. En tiedä milloin tämä poissaolo lakkaa, mutta toivon tällä välin, että jokainen löytää karanteenissa yhteenkuuluvuuden - vaikkakin digitaalisen - tunteen.

[Lue tämä nyt: Realistiset odotukset ja selviytymismekanismit ihmisille, joilla on ADHD kriisissä]

Päivitetty 2. huhtikuuta 2020