Häpeäkierron rikkominen suhteissa

Entinen poikaystävä kertoi minulle kerran, että olen vastuussa. Minun mielenterveyteni oli riski hänen tulevaisuudelleen, eikä hän halunnut, että ammattilaiset ystävänsä tietäisivät treffanneensa minua. Hän teki selväksi, että hän hävetti minua. Tiedän, että en ole ainoa täällä, jolla on tällainen kokemus, ja olen varma, että sinulla, kuten minulla, on paljon samanlaisia ​​tarinoita kerrottavaa. Herkissä kahdenkymmenen vuoden alussa häpeilin itseäni kuin työni. Yritin piilottaa ahdistukseni, paniikkikohtaukseni ja masennusjaksoni, mutta yliopiston asuntolan ympäristössä yksityisyys oli niukkaa. Ihmiset, jotka tuskin tunsivat minua, kutsuivat minua huomiota etsiviksi ja manipuloiviksi. Naapuri kuuli kerran kuuli minut ja ystäväni, jotka juhlivat pientä menestystä ahdistuksestani ja sanoivat: "Onko sinä Luuletko, että olet erityinen tekemällä jotain, mitä muut ihmiset voivat tehdä normaalisti? "Se juuttui minuun vuotta. Terävät sanat voivat leikata syvälle, jos ne osuvat sinne, missä olet haavoittuvin. Nämä sanat ruokkivat vain häpeääni ja negatiivista itsekeskusteluani. Terveet suhdemallit eivät tietenkään synny häpeästä ja heikosta itsetunnosta.

Häpeäkierto vahingoittaa suhteita

Yritin aina olla mahdollisimman miellyttävä ja vastakkainasetteleva. Uskoin, että ihmisten pitäminen tyytyväisinä minuun jotenkin piilottaisi ongelmani, kompensoi mielenterveyden sietämisen kustannukset ja välttäisi enää ahdistusta aiheuttavia konflikteja. Kun strategia väistämättä epäonnistui, mielessäni ainoa ratkaisu oli tulla miellyttävämmäksi millä hyvänsä itselleni. En ottanut huomioon omia tarpeitani ja häpeilin itseäni edelleen heikentyneestä mielenterveydestä ja myrkyllisistä suhteista. Juutuin häpeän, ihmisille miellyttävän ja laiminlyönnin kiertoon, joka myrkytti minua hitaasti ja vei minut henkisen hyvinvoinnin ja etsimieni terveiden suhteiden vastakkaiseen suuntaan.

Kun en kyennyt piilottamaan ahdistustani, niin häpeäsin, että haittasin muita ongelmistani, että rajojen asettaminen tuntui uudelta haitalta, jonka heille aiheutin. En tajunnut, että omien tarpeiden kieltäminen aiheutti lisää ongelmia suhteissani. Luulin voivani tukahduttaa tunteeni ja teeskennellä olevani kunnossa, mutta en ollut niin taitava piilottamaan ahdistustani kuin ajattelin. Läheiset ihmiset näkivät, etten ollut kunnossa, mutta koska en hoitanut itseäni ja välittänyt tarpeitani, jännitys roikkui hankalasti meissä. Tein tosiasiallisesti täsmälleen sitä, mitä yritin välttää - panin ahdistukseni painon toisille kieltäytymällä käsittelemästä ongelmaa itse.

Vastakohta: Itsetuntemus, rajat ja itsehoito

Häpeä, ihmisille miellyttävä ja itsensä laiminlyömisjakso on ääretön alaspäin suuntautuva kierre, johon on aivan liian helppo päästä mielenterveyspotilaana. Spiraalin purkaminen vaatii päinvastaisen toiminnan: myötätuntoa, rajoja ja itsehoitoa. Vastakohtainen toiminta on osa emotionaalista säätelytaitoa dialektinen käyttäytymisterapia (DBT) joka koostuu tyypillisen toiminnan vastakohdasta. Keskustele itsesi kanssa niin kuin puhuisit ystävän kanssa. Häpeyttäisitkö parasta ystävääsi samalla tavalla kuin häpeät itseäsi? Muistuta itsellesi, että voit olla epätäydellinen ja ansaita silti onnea. Päätä rajoistasi ja välitä niistä muille, vaikka se tuntuisi vaikealta. Muistuta itsellesi, että rajat hyödyttävät kaikkia, ja jokainen asettamasi raja on askel lähempänä terveellistä suhdetta. Työskentelen edelleen syklin rikkomisesta itse.

Löydätkö itsesi tästä häpeäkierrosta? Mikä auttaa sinua?