Anorexian uusiutumisen anatomia

Se alkoi kuumuudesta.

En voinut syödä, koska olin liian kuuma. Se on hyvä syy. oikea?

Tietysti olisin voinut tehdä monia asioita torjuakseni sitä. Valmistettu smoothie. Pidä salaatteja, joihin on lisätty kana- tai kalaproteiinia. Sekoita jäätelöä hetkeksi.

Ja tein sen ensin häpeällisesti. Sain oranssin banaanin smoothie Barnes & Noble, ja tunsin oh-niin-hyveellinen. Katso, yritän! En liukas... Syön intuitiivisesti.

Sitten minulla oli kana-caesarisalaatti McDonald'sissa. Se tiputti minuutin määrän salaattikastiketta siihen. En halua märkää salaattia, vai mitä? Syö osa kanasta, muutama purra salaattia. Uhh, jääsalaatti! Eivätkö he tajua, että siinä ei ole mitään ravintoaineita ???

Eilen söin melkein mitään.

Ja se on uusiutumisen anatomia? Tai raukea?Palautus ei ole lineaarinen polku. Siellä on putouksia ja käännöksiä, jotka vievät sinut paikkoihin, joihin et ehkä halua mennä. Se on tylsiä ja pelottavaa ja vaikeaa.

Joka kerta, kun olen aloittanut paranemisen - tämä ei ole ensimmäinen rodeo, kuten he sanovat - olen kamppaillut ja uusiutunut, ja saanut sitten takaisin raiteilleen. Olen oppinut monia asioita, ja toipuminen on parhaimmillaan löytöretki.

Aloin nähdä ravitsemusterapeutin pian viimeisen sairaalahoidoni jälkeen. Tällä kertaa halusin toipumisen pysyvän. Tietysti sanoin, että 234332234339 kertaa ennen. Mutta jumala, tällä kertaa tarkoitan sitä todella !!!

Aloitin tapaamisten purkamisen maaliskuussa. Luulin, että minulla oli kaikki tämä kietoutunut. Söin kolme ateriaa ja kaksi välipalaa, olin saavuttanut terveellisen painon ja voin nähdä lopun näkyvissä.

Aloin hitaasti, salakavalana, alitajuisesti rajoittaa. Kaksi välipalaa tuli yhdeksi. Kolme ateriaa tuli kaksi ja puoli. Jogurtin ja kahden kupillisen granolaa sijasta aamiaiseksi, minulla olisi yksi. Lounaalla voileivän sijasta minulla olisi keksejä. Tietysti tämä oli niin, etten tuhlaa leipää, eikö niin? Oikea?

Sitten yhdestä välipalasta tuli nolla välipalaa. Tarkoitan, että vain päiväkodilla oli maitoa ja keksejä - tai mitä tahansa - iltapäivällä.

Sitten aloin nousta liian myöhään aamulla, joten aamiaisesta ja lounaasta tuli yksi ateria.

Sitten aloin unohtaa päivällisen syömisen 9–10 asti, ja se on vain liian myöhäistä päivälliselle, eikö niin? Oikea? Joten minulla olisi granola-baari ja kutsuisin sitä hyväksi.

Joskus napsahdin. Se tapahtuu, kun rajoitat, joko valinnalla vai ei. Eräänä iltana huomasin syöväni puolen tuopin jäätelöä. Eräänä yönä päädyin syömään maapähkinävoita ja keksejä keskiyöllä, koska vatsani tuskasteli niin paljon nälkää.

Tietysti silloin voisin itseäni sellaisesta havaitusta valvonnan puutteesta.

Sain eilen päälleni, että minun ei tarvinnut syödä. Söin vähän aamiaisella, ja sitten mitään - ei vettä, ei kahvia, zilchiä - kunnes lopulta hajotin ja join Ensurea, koska vatsaani sattui jälleen niin paljon.

Se oli surkea päivä. Yritin lukea, mutta sanoilla ei ollut mitään järkeä. Yritin tehdä asioita talossa, mutta olin liian väsynyt. Tuskin pystyin liikkumaan, enkä yksinkertaisesti voinut ajatella.

Eikö yksikään tästä soitosta soinut kelloja ???

Kyllä. Kyllä se teki. Mutta joka kerta kun otin yhteyttä soittaakselleni, lopetin. En halunnut myöntää, että epäonnistuin jälleen. Olin vihainen itselleni. Vihainen olla niin heikko. Vihainen, että en voinut vain nälkää itseni ja sammua.

Vihainen.

Kuinka joku, joka on täysin sijoitettu palautumiseen, putoaa yhä uudelleen tähän ansaan? Se on tietysti erilainen jokaisella henkilöllä. Minulle tämä on klassinen vastaukseni sisäiseen stressiin. Annoin raha- ja työhuolen lumipalloon päässäni, ja se piippautui päättäväisyyttäni.

Lopuksi syöminen vähemmän tarkoittaa, että syömishäiriöäänet voivat ottaa täydellisen hallinnan. Se ei yksinkertaisesti sulje, kun rajoitan, ja tämä tekee kokonaisuudesta lumipalloa.

Melkein kunnes on liian myöhäistä.

Mutta ei ole vielä liian myöhäistä. Tietoisuus on avain. Ainakin nyt minä tietää Tämä on ongelma. Ja osa minusta tietää, että en ole epäonnistuminen, vaan olen ihminen ja rauhoittuminen ja uusiutuminen ovat osa toipumisprosessia.

Älä huoli. Olen edelleen täysin sitoutunut paranemiseen, ja on hyvä, että tunnistan nyt heikot paikat ja laukaisemani, sillä se tekee toipumisestani paljon vahvemman.

Etsi Angela E. Gambrel päällä Facebook ja Google+ja @angelaegambrel Viserrys.