Miksi kiintymyksen antaminen voi laukaista sanallisen väärinkäytön?

Rakkauden tekeminen väärinkäyttäjällesi voi laukaista suullinen väärinkäyttö. Sanalliset väärinkäyttäjät saattavat ripata, koska he ei voi antaa hellyyttä. Älä ymmärrä minua väärin, he voivat tarjota rakkaudentekoja, kun se sopii heille, mutta he eivät pysty antamaan ja vastaanottamaan kiintymystä vastavuoroisesti. Usein sanallinen väärinkäyttö ja fyysisen kontaktin ongelmat kulkevat käsi kädessä: väärinkäyttäjät voivat pidättää kiintymystä tai yhteyttä kumppaneilta rangaistuksena, tai kritisoida heitä liian hellästä tai tarpeellisesta. Mutta se kaikki johtuu samasta taustalla olevasta ongelmasta. Jos aikaisempi suhteeni opetti minua, se on se sanallisesti väärinkäyttävät persoonallisuustyypit ei voi antaa hellyyttä terveellä, molempia osapuolia hyödyttävällä tavalla, ja siksi.

Sanallinen väärinkäyttäjä itse vihaa vaikeuttaa vaikuttumista heistä

Kuuma minuutti, seuraavana kylmä - olemme kaikki kuulleet tämän kuvaavan rakastajaa tai kumppania. Mutta mitä se tarkoittaa, kun kivinen suhde sisältää myös sanallisen ja emotionaalinen hyväksikäyttö?

Kirjailija ja filosofi Alain de Botton selittää lyhyessä videossa, Puutteellisten ihmisten puolustajana, että tarpeellisuusongelma ei välttämättä ole ns. puutteellisten ihmisten, vaan heidän kumppaniensa kanssa. Ihmisen suvaitsemattomuus puutteellisesta tyttöystävästä tai poikaystävästä kohtaa vihaa, vaikka itse viha estää häntä rakastamasta luotettavalla, johdonmukaisella tavalla.

Ovatko sanalliset väärinkäyttäjät itsevihamielisiä?

Joten mitä tämä kertoo meille sanallisista väärinkäyttäjistä? No, Alain de Bottonin tutkima teoria ehdottaa, että väärinkäyttäjät pidättävät rakkauden, koska he eivät ole vakuuttuneita omasta rakkaudestaan. Tämän syvän syvän itsensä vihan takia he näkevät meidät epäuskoisina ja heikoina, jotta he menettäisivät heidän hurmansa, ja lopulta meistä tulee helppoja kohteita heidän väärinkäytöksilleen.

Mutta eikö väärinkäyttäjät ole itsevarmoja ja itsevarmoja? Eivätkö he pidä itseään kaikkien muiden yläpuolella? Kyllä, pinnalla, mutta jos ajattelet kaikkea mitä me jo tiedämme väärinkäyttävästä persoonallisuudesta tyyppejä, ajatus siitä, että he käyttäytyvät itsensä vihasta (pikemminkin kuin heidän kumppaniensa viha), sopii pikemminkin hyvin. Niiden alla kärsii tunne, että on erityistä olla rakastettu tai rakastaa - ehkä heidän varhaissuhteistaan ​​tai lapsena koettujen traumaten takia (Verbaalisesti väärinkäyttäjät miehet ja naiset: Miksi he väärinkäyttävät?). Rakkauden osoittavalle väärinkäyttäjälle rakkauden osoittaminen on ennakkoedellytys heikkoudelle, ei sellaiselle voimalle kuin me sen tiedämme olevan.

Valta muihin on heikkous, joka on peitetty vahvuudeksi - Eckart Tolle

Esimerkkejä kohdistamisen aiheuttamasta sanallisesta väärinkäytöstä

Tässä on muutamia esimerkkejä kiintymyksen aiheuttamasta suullisesta väärinkäytöstä, omasta kokemuksestani:

• "Sanot rakastavasi minua liikaa." Tässä tilanteessa tunsin, että kerran päivässä oli kohtuullinen määrä kertoa jollekin miltä sinusta tuntuu. Hän oli eri mieltä ja sanat näyttävät usein aiheuttavan enemmän sanallista väärinkäyttöä, ellei hän sanonut niitä ensin.
• "Olet liian tarpeellinen." Minut sai aina uskomaan, että olin liian tarpeellinen. Vaikka tämä voi olla osittain totta, koska halusin niin kovasti, että entinen rakastaa ja arvostaa minua, muuttuessani toiseen suhteeseen "tarpeellisuuteni" ei ollut enää kysymys (Kaikki, mitä sanallinen väärinkäyttäjä sanoo, ei ole valhe).
• "Haluat aina koskettaa minua." Entinen poikaystäväni halusi fyysistä yhteyttä vain, kun hän aloitti sen. Jos aloittaisin minkäänlaista kiintymystä, seuraa pian sanallisen väärinkäytön tukema argumentti.
• "Miksi tarvitset minua pitämään kättäsi julkisesti? Et ole lapsi. " Ja silti hän kohtelee minua kuin yksi joka päivä.
• "Lopeta itkeminen, en aio halata sinua, ellet ole samaa mieltä kanssani." Emotionaalinen kiristyminen ja kiintymystä hyödyntävä kiintymys ovat klassisia varoittavat merkit sanallisesta väärinkäytöstä.

Onko meillä oikeutta vaikutteisiin ilman sanallista väärinkäyttöä parisuhteessa?

On syytä huomauttaa, että ihmisillä on oikeus henkilökohtaiseen tilaansa, eikä ketään tule koskaan pakottaa olemaan läheisessä suhteessa kumppaniin. Kuitenkin hellyyden puute, kuten kädessä pitäminen, suudella ja halaaminen, aiheuttaa todellisia ongelmia parisuhteessa - varsinkin kun tällainen rakkauden teko on kielletty tilanteen manipuloimiseksi. Parisuhteessa molemmilla kumppaneilla on oikeus tuntea toisensa lohdutukseen tai halaukseen, jopa erimielisyyden aikana.

Joten mitä voimme oppia tästä? Se, että huomiota ja kiintymystä koskevat "vaatimuksemme" eivät ole oikeasti lainkaan, ne ovat vain kohteliaita rakkauden ja mukavuuden pyyntöjä.

Se, mitä entinen poikaystäväni näki vaatimuksina, oli vain minkä tahansa romanttisen suhteen edellytys: läheisyys, keskustelu ja rehellinen viestintä. Ehkä nämä pyynnöt vastattiin vain vaatimuksiksi, koska olin parempana tai huonompana niin epätoivoinen suhde työhön, jonka olin unohtanut, kuinka näyttää tunteeni huolehtimatta "saamisesta väärä" (Yhteisriippuvainen rakkauden addikti ja sanallinen väärinkäyttö).

Olemme oppineet, että oikeastaan ​​ongelma ei ole se, että olemme liian tarpeettomia. Ongelma on jälleen kerran sanallisen ja psykologisen väärinkäytön tekijällä. Eikä meidän ongelmamme ole korjata.

Lähteet

Puutteellisten ihmisten puolustajana, School of Life Youtube -kanava, helmikuu 2017.

Nyt on voimaa: Opas henkiseen valaistumiseen, Eckart Tolle, 1997.