Masennus tappaa ihmisen hengen

Olen kärsinyt masennuksesta 1980-luvulta lähtien - vaikka vanhempani kieltäisivät sen. Menen viikkoja tunteen niin surullista ja joskus niin tyhjää. Se on kuin olla yksin ihmisjoukossa, johon et sovi.

Kun olen kotona, käpristän vain sohvalla. En ole kiinnostunut syömisestä, älä välitä siitä, mitä televisiossa on. Joskus haluan, että valot eivät ole päällä ja istun vain pimeässä. Useimmiten minulla on vaikeuksia pudota ja nukkua, ja sitten olen koko päivän uupunut. En vain saa energiaa tehdä paljon mitään työssä. Kun lähden töistä ja pääsen kotiin, en vain halua tehdä mitään. Olen niin uninen ja väsynyt, mutta kohtaus toistuu vain joka ilta - tunteina nukahtaakseen, herättäen kaikki yötunnit, sitten uupumus koko päivän.

Elämisen päivittäiset vaikutukset masennuksen kanssa

Näen tuotantomäärän aina heikkenevän, kun minulla on masennus. Numerot tehdään kuukausittain, ja voit aina kertoa, milloin kärsin, vain katsomalla vuositilastoni. Se on niin ilmeistä. Aion nähdä itseni arvottomaksi, aion erottua ystävistäni ja perheestäni. Aion kertoa ystävilleni, että heillä on parempi sijainti ilman minua, koska tuhlan ilmaa ja tilaa. Tavallinen tavara masentuneelle.

Sitten itsemurha-ajatus syttyy. Luulen, että tiedän melkein kaiken, mitä masennuksesta ja itsemurhasta on tiedettävä, koska teen TONS tutkimusta siitä, kun joudun siihen syvyyteen. Minulla on useita tallennettuja verkkosivustoja itsemurhan keinoista ja siitä, mitä tapahtuu, jos et onnistu. Tallennani nämä tarinat saadakseni kehon tappaa itseni.

Itsemurhan sijasta omahaitto

Joten mitä löysin tekevän sen sijaan, että tappaisin itseni? Leikkaan (itsevahingoittaa). Kun löydän paikan, josta pääsen pois käyttämällä tavallisia tekosyitä, kuten kissa, aita, mitä tahansa. Sitä minä teen. Ja se toimii yleensä, mutta se ei ole jotain mitä suosittelen. Pelkään, että menetän mieleni joskus ja alaan miettiä, murtanko jonain päivänä kokonaan. Jokainen jakso vaikuttaa pahemmalta kuin viimeinen. Ja kaksi vuodessa on minulle normaalia. Joskus se on enemmän, ei koskaan vähemmän.

Olen aina tiennyt, että tarvitsin masennuksen hoitoa. Ja muutaman kerran olen käynyt. Mutta se kestää vain niin kauan kuin kestää vakavuuden vähentämiseksi. Enkä koskaan ota masennuslääkkeitä. Minulla on vain tämä asia lisäämällä lääkkeitä järjestelmääni, että minun täytyy elää puol normaalia elämää. Hoito on hyödytön, koska en mene tarpeeksi kauan saavuttaakseni mitään. Tietenkään tämä ei tee mitään pitkällä tähtäimellä. Ja pohjimmiltaan olen alkanut koskaan palaa masennuksen hoitoon.

Olen päättänyt, että asun sen kanssa, mitä minulla on, ajaa masennus ja uupumus läpi, kunnes se vähenee ja asiat helpottuvat. Leikkaan, tunnen olevani hiukan parempi, silti hyvin masentunut, mutta ilman sitä itsemurha-reunaa. En tiedä onko sillä järkeä vai ei. Mutta olen päättänyt olla yksi niistä, joka ei enää yritä psykologiaa, psykiatriaa tai farmakologiaa päästäkseen masennuksen läpi. Olen kyllästynyt noihin asioihin, tiedän, etten pidä kiinni niistä, ja menen yksin. En kerro kukaan siitä, miltä tunnen tai mitä menen läpi. Syy? En halua tuoda muita alas. Ja juuri se olen.

Julia

Painos Huomautus: Tämä on henkilökohtainen masennustarina ja kuvastaa tämän kokemusta masennuksesta ja masennuksen hoidosta. Kuten aina, kehotamme sinua tarkistamaan lääkärisi kanssa ennen muutosten tekemistä hoidossa.

Seuraava: Kutsun tätä vain "helvettiin ja takaisin"
~ masennuksen kirjastoartikkeleita
~ kaikki masennusta koskevat artikkelit