Kun perhestressi lähettää ADHD-oireita yliohjaukseen

"Päästä irti minusta!"

Sen on oltava lähellä keskiyötä, mutta en tiedä, mikä päivä se on. Tiedän, että edessäni oleva mies on hyvin vihainen ja hyvin humalassa. Yritän pitää otteen hänen ranteestaan, mutta se on liukas verta ja hikeä.

"Lopeta!" hän sanoo. "Jätä minut rauhaan!"

Kun äitini ja minä lopulta saamme miehen, 87-vuotiaan isäni seisomaan, hän vetää vapaani kädestäni, mutta äkillinen vauhti heittää hänet pois tasapainosta, hän törmää vasten sängyn reunaa ja silti edelleen minua ja äitini, putoaa kohti lattiaa uudelleen. Jo hänen iässään, hän on edelleen iso mies, mutta heittäen kaikki 220 puntaani siihen, minä puolitan kiinni ja puolin vartaloa hänet takaisin ylös sängyn päälle, missä hän laskeutuu vihaisella viruksella ja yrittää heti nousta ylös uudelleen. Äitini panee kätensä rintaansa ja yrittää rauhoittaa häntä, kun saan yhden hänen rauhoittimistaan.

”Frank, leikit käsivarsi pudotessasi”, hän sanoo hänelle (hän ​​on Frank Sr. nuoremmalleni) kun hän saavuttaa takaisin ja pudon Lorazepamin hänen kämmenensä. ”Meidän on korjattava se. Mutta ensin, kultaseni, ota yöpilleri. ”

"Hölynpölyä, olen kunnossa!" Isä palje, työntäen hänet pois, melkein kaataa hänet takaisin pukeutujaan. Kannatan käsiäni, ja hän tarttuu käsivarteen pysyäkseen itsellään. Vapina, äiti tuijottaa miehensä pelossa ja epäuskoisena. Hän kääntyy ja antaa pillerin minulle.

"En voi", hän sanoo. "Kokeile sinä." Olen vuosien ajan nähnyt äitini, kun hän oli onneton tai masentunut, jopa raivoissaan tai hämmentynyt. Mutta hän on aina ollut ensimmäisen kertaluokan teräsmagnolia, päättäväinen maatilan tyttö - alistamaton minkään katastrofin kohdalla. Kipu ja kalju tappio, jonka näen hänen silmissä tänään, on minulle uusi - ja kauhistuttava.

Suojaviha pyyhkäisee minun päälleni ja tartu jälleen isäni leikkausvarteen, tällä kertaa haistaen käteni hänen putouksensa veristä haavaa vastaan. Hän huutaa järkyttyneenä.

“Isä, katso meitä! Katso tätä sotkua! ” Huulen. ”Sinun on lopetettava juominen! Et voi enää tehdä tätä itsellesi. Et voi tehdä sitä äidille. "

"Helvetti, jonka sanot!" Isä palje. "Ei kuulu sinulle!"

Karjun takaisin hänelle vannomalla - lopeta sitten lopettaa, äkillisesti hölynpölyä tämän hetken kauhistuttavasta järjetömästä. Seisun vanhempieni makuuhuoneessa keskellä yötä huutaen keuhkoihini. Heidän sheltie, Toby, haukkuu minua ikään kuin tunkeilija.

Tällä hetkellä mielestäni koiralla on oikeus, mutta minulla ei oikeastaan ​​ole valintaa. Olen vastuussa tästä sotkusta. Tulin heidän kotiinsa Delawaressa Georgian kodistani auttamaan äitini kotiin sairaalasta ja toipumaan stressin aiheuttamasta vakavasta kuivumisesta ja uupumisesta. Hän oli ollut kotona ehkä viikon ja oli juuri alkanut saada voimansa takaisin kun isäni - sopeutuen edelleen elämään viimeisen kärsimänsä traumaattisen aivovamman ja aivohalvauksen jälkeen vuosi, joka jätti hänet ja muita meitä käsittelemään uusia häiriintymättömiä muistiongelmia, vähentynyttä kapasiteettia ja vihakysymyksiä - alkoi juoda kuin hän oli lähetysmatkalla itsetuho. Aikaisemmin lääkärin määräysten vastaisesti, koska yksi hänen parhaista ystävistä oli juuri kuollut, menin vastahakoisesti mukaan äidin ja isän uuden suunnitelman mukaan antaa isälle martini tai kaksi sovitun yhden viinilasillisen sijasta päivä. Muutaman viime päivän aikana suunnitelma on räjähtää kasvoihin, kun isäni on tehnyt vähemmän ja vähemmän järkevää aikaisemmin ja aikaisemmin joka päivä ja öiset täynnä taisteluita, putouksia ja kyyneleitä.

Mutta kuinka voisin pysäyttää hänet? Vihaan itseäni epäonnistumisesta - mutta nyt, minulla oli liikaa muuta ajatella. Yritin keskittyä äitini tarpeisiin, mutta isäni ei tietysti voinut kestää sitä ja piti valmistaa oma hätätilanne. Sitten luulen, että ei, se ei ole hän, se on hänen loukkaantuneiden aivojen muuttunut persoonallisuus ja narsismi. Ei, ei, se on minä ja tyhmä, epäpätevä, ylikuormittunut ADHD-aivoni. Kun ajatukseni alkavat kiertyä, hälytys sammuu pääni sisällä, ja kaikki terapeutit, jotka olen koskaan ollut, ovat yhtyeet yhteen ja huutavat yhdessä: "STOP IT!" (Ääni on aina tuomari Judyn oma. En tiedä miksi.)

”OK, OK”, suihkutan. ”Mutta olen ADHD-stressihäiriössä! Kaikki on minun syytäni. ”

"ADHD ei ole koskaan tekosyy", ääni sanoo. ”Vian löytäminen on turhaa. Hengittää. Rauhoitu ja hyväksytä tilanne. Katso mitä häiritsee sinua ja tee sitten mikä on positiivista, jotta asiat muuttuisivat paremmaksi. Se on kaikki, mitä kuka tahansa voi tehdä. "

Hengitän pitkään, hitaasti ja katson ympärilleni. Äiti nojaa seinää vasten silmät kiinni, hengittäen. Isä huutaa edelleen minuun, mutta en kuuntele. Tuomarini Judy-äänisen terapeuttien kollektiivi ja keskityn hallitsemaan raivoa, ahdistusta, syyllisyyttä ja sairasta, toivoton pelkoa, joka tuhoaa kaoottisen ADHD-aivoni. Hengitettäessä muistutan itselleni, että en halua sitoa isääni luo ja tehdä asioista pahempaa. Isä kärsi heikentävästä aivovauriosta viime vuonna. Hänen juominen on hallitsematta, mutta ennen kaikkea tämä on mies, jota rakastan ja kunnioitan. Tämä on mies, josta olen saanut nimensä ja jonka itsepäisen kuumin malttini olen perinyt. Saan itseni jatkamaan hengittämistä hitaasti ja syvästi. Päästin irti hänen käsivarrestaan ​​ja suojaan äitiä ja astuin lähemmäksi isääni pillerin ja veden avulla. Puhun sen kanssa, jonka toivon olevan hiljaisen auktoriteetin ääni.

”Isä, kuuntele”, sanon. ”Sinun on otettava Lorazepam. Aion sitten asettaa siteen käsivarteen, okei? ” Hän katsoo minua silmään. Katson taaksepäin. ”Täällä”, sanon pitäen pillereitä pois. "Ole kiltti." Yritän Clint Eastwoodia Unforgivenissa, mutta ottaen huomioon sisäkaosini ja Sotakankari professori -isälläni on edelleen minua, olen varma, että tulen enemmän kuin Jerry Lewis The Kantaja.

Siitä huolimatta isä ottaa pillerin ja katselee edelleen tikkoja minuun ja nielee sen. Aion muodostaa hätääntynyttä sidettä käsivarteen pitääkseen hänet aamuun asti, kun krapula hidastaa häntä ja voin kunnolla puhdistaa ja pukeutua syvään hölynpölyyn, jonka hän jollain tavalla itselleen antoi. ”Suloinen pieni taka”, hän mumisee.

Luulen, että hän vitsailee, mutta en vastaa. Hyödyntäen myrskyn rauhallisuutta, kierrän teippiä kätensä siteen ympärille.

"Ei ole mitään vikaa siinä, että juomme kerran kerrallaan", isä sanoo.

Olen hiljainen keskittyen edessäni olevaan työhön. Uskon, että ADHD-aivot hajottaa arjen kokemuksen palasiksi ja tekevät siitä eräänlaista kubistista maalausta. Se vääristää ja toistaa näkökulmasi tärkeästä, ja etenkin stressin alla, antaa erittäin paljon merkitystä pienille yksityiskohdille ja ”kiinnittämiselle” toimintoihin. Minun tapauksessani tämä tapahtuu joskus suuremman kuvan kustannuksella - mutta ei tällä kertaa.

Nyt kun terapeuttien kollektiivinen ääni on rauhoittanut minua, tiedän, että tällä hetkellä ei ole asiaa, jota voin sanoa, että sillä olisi vaikutusta isäni juomiseen. Voin muistuttaa hänelle, että lääkäri kertoi hänelle, että syksystä ja aiemmasta kovasta asumisesta aiheutuneiden vaurioiden vuoksi alkoholi oli myrkkyä hänen aivoilleen ja ruumiilleen ja että kaikki muut juomat tappavat hänet. Voisin kertoa hänelle taas, että jatkuvan juomisen stressi on satuttanut äitiä ja oli osittain vastuussa hänen sijoittamisesta sairaalaan. Mutta hän vain huusi minua. Olen toipumassa oleva alkoholisti. Olen ollut siellä missä isäni on, ja siinä paikassa pullo on kaikki mitä kuuntelet. Lisäksi olen jo päättänyt, mitä aion tehdä ongelman ratkaisemiseksi.

Hänen rauhoittimensa on tullut voimaan, ja isä rentoutuu silmänsä kiinni, mummuttaen itseään. Sanon äidilleni suunnitelmani, ja hän on samaa mieltä - vaikka hän olisi niin uupunut kuin hän, hän todennäköisesti suostuisi, jos sanoisin hänelle, että vietän isän kanssani liittyäkseen sirkukseen. Suudella äitiä hyvää yötä, kerää sitten ensiaputasoja, kun hän iskee isän jalat kansien alle. Toby lopettaa haukkumisen, heittää hännänsä ja seuraa minua keittiöön. Annan hänelle koirankeksin, suoristaa olohuoneen, siivota keittiön, käynnistää astianpesukoneen ja kuorma pyykkiä ja päästä sitten töihin.

Kolmen aamuyöhön mennessä olen saanut jokaisen pisaran alkoholia ulos talostaan. Džiini, bourbon, brandy, puna- ja valkoviini, samppanja ja joukko pieniä suklaapulloja liköörejä, kaikki joko kaadetaan ja heitetään tai suljetaan kanavateipillä varustettu laatikko ja pinottu korkealle autotallihyllylle yhdessä kahden viini-minijääkaapin kanssa, jotka on valmis hävitettäväksi muun alueen naapurimaiden roskakorien kanssa huomenna.

Niin oletettavasti kuin se onkin, mielestäni se oli ainoa tehtävä. Ja tiedän, että se on vasta alku. Minun on soitettava Margaretille ja sanottava, että minun on oltava täällä vielä muutama viikko. Kuka tietää, mitä isäni aikoo tehdä, kun hän huomaa mitä olen tehnyt. Mutta hän aikoo tehdä jotain.

Seuraavassa postissani stressalanche kasvaa yhä voimakkaammin ja nukun yhä vähemmän yrittäessään käsitellä ahdistusta, joka minulla on perheeni jättämisestä takaisin Georgiaan, epävakaa tilanne vanhempieni äskettäin alkoholittomassa talossa ja löysin heidän rakastetun kissan (jonka kanssa en koskaan ollut mukana) ulkopuolella - kuollut.

Päivitetty 29. maaliskuuta 2017