Ei-binaarinen sukupuolieuforia: irtautuminen miehen katseesta

Yliopiston toisena vuonna huomasin olevani transsukupuolinen, ei-binaarinen. Aloin kokeilla tapaa, jolla esitän sukupuoleni. Minulle se merkitsi sitä, että olen ensimmäistä kertaa oma itseni. Ja se oli pelottavaa. Ajatus siitä, että sisäinen itsetuntoni on yhteneväinen ulkoisen minäni kanssa, tuntui käännyttämiseltä itseni nurinpäin. Olin koko elämäni esittänyt roolia, joka minulle annettiin, koska se oli turvallista, järkevää ja olin hyvä siinä; Olin siinä hyvä, koska sovin nykypäivän länsimaisiin kauneusstandardeihin. Tiesin, mitä minulla oli, ja tiesin kuinka kehua sitä. Oliko minun mukava tehdä niin? Ei. Irrottauduin kehostani, itsetunteestani ja ympäröivästä maailmasta koko elämäni. Vasta kun irtauduin miehen katseesta ja myrkyllisestä suhteestani naiseuteen, aloin tuntea oloni vapaaksi ja aidosti omaksi itsekseni.

Sukupuoliroolit ja odotukset vaikuttivat kielteisesti mielenterveyteeni

Tunsin olevani Barbie-nukke. Ihmiset koskettivat kehoani kysymättä. Varttuessaan kaikki rakastivat pukemaan käsiään hiusteni läpi ja kertomaan minulle, kuinka pehmeät ne olivat. Tein enkä sanonut mitään, koska minulla ei ollut sanoja ilmaista sitä, mitä tunsin: epämukavalta. Kukaan ei opettanut minulle rajoja lapsena.

Ulkonäköäni koskevat kohteliaisuudet tuntuivat minusta turhalta. Kun joku kehui meikkiäni tai asua, se tuntui selkääni taputtamiselta. Minulle sanottiin "hyvää työtä". Ulkonäköni eteen tekemäni vaiva teki minusta sosiaalisesti hyväksyttävän, mikä tarkoitti, että olin turvassa. Pelkäsin mennä vastoin sukupuolinormia, koska olin seisonut jalustalla koko ikäni. Jos minulla ei olisi kauneutta, mitä minulla olisi? Miten minua kohdeltaisiin?

Jatkoin vuosia esittäen tätä sukupuolta, joka ei sopinut minulle. Odotukset olivat musertavat. Olen aina ajatellut vain sitä, mitä ihmiset haluavat minulta, en mitä halusin tai kuka halusin olla. Väsymys, masennus ja dissosiaatio rasittivat minua. Sitten opin, että minulla oli mahdollisuus valita. Opin sukupuolisuorituskyvystä ja erilaisista sukupuoli-identiteeteista binaarin ulkopuolella. Minulla oli avain vapauteeni. Kahleet putosivat pois.

Irtautuminen Miesten katseesta

Se alkoi, kun lopetin pukeutumisen miehen katseelle. Tuolloin olin kiinnostunut vain seurustelemaan naisten kanssa. Mikä tarkoitti sitä, että ensimmäistä kertaa elämässäni lakkasin yrittämästä olla haluttava miesten silmissä.

Minulla oli niin myrkyllinen suhde naiseuteen, että minun piti vain irtautua siitä.

Shoppailu on ollut vaikeaa. Naisten vaatteet on tehty vartalolleni, mutta aiheuttavat yleensä sukupuolidysforiaa. Miesten vaatteita ei ole tehty vartalolleni, vaan ne luovat sukupuolieuforiaa. Miesten vaatteet ovat paljon mukavampia. Laatu on parempi, taskutilaa on runsaasti, ja ne on tarkoitettu vain liikkumiseen. Naisten vaatteet ovat aina olleet tiukkoja, rajoittavia ja paljastavia.

Omaksuttuani maskuliinisen tyylin aloin kokea sukupuolieuforiaa sukupuolidysforian sijaan. Figuurissani oli epäselvyyttä. Tunsin itseni vähemmän rajoittuneeksi vaatteissani. Minun ei tarvinnut olla koko ajan tietoinen siitä, kuinka vaatteeni liikkuivat, jotta en paljastanut liikaa.

Maskuliinisuus sai minut tuntemaan oloni itsevarmaksi ja rennoksi. Sylin lyhyet hiukseni ja alastomat meikkittömät kasvoni. Ahdistukseni parani samalla kun itsetuntoni. Olin onnellisempi. Olin tulossa ei-binääriseen identiteettiini.

Sosiaalinen asemani ei muuttanut sitä, mitä pelkäsin. Sain tuskin kehuja ulkonäöstäni, enkä kääntänyt päätäni kaikkialla, missä menin. Se oli suuri helpotus. Minulla ei ollut enää odotuksia, joita minun piti ylläpitää.

Nykyään lisään asuihini takaisin hieman naisellisuutta. Yhtenä päivänä olen maskuliininen, toisena päivänä olen sekoitus näitä kahta. Useimpina päivinä yritän sukupuolen epäselvyyttä. Olen nyt onnellisempi, kun olen tarpeeksi varma identiteetistäni, etten pelkää joutuvani väärään sukupuoleen kokeillessani naisellisuutta.