Työn pitäminen, kun sinulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö

Olen useimpien kanssa samaa mieltä vaikeuksista työskennellä ja pitää bipolaarinen työ. Minulla diagnosoitiin krooninen masennus ja ahdistus, kun olin 27 vuotta sitten. Vuonna 2015 menin raivoon, en tunnistanut itseäni ja olin sairaalahoidossa ensimmäistä kertaa 2 viikon ajan. Diagnoosini muuttuivat kaksisuuntaiseksi ja kaikki lääkitykseni muuttuivat. Siitä lähtien minulla ei ole ollut mitään muuta kuin suuria ja laillisia vaikeuksia. En tiedä mitä jokainen päivä tuo. Tiedän vain, että teen siitä hetkeä useimmissa päivissä. Työhön liittyvien asioiden stressi työntäisi minut varmasti yli laidan, koska on naurettavan vaikea edes poistua talosta tai suorittaa yksinkertaisia ​​asioita. Ne ovat minulle saavutuksia. Minulla on ollut töitä, joista paras valinta oli lähteä. Minusta tuntui helposti siltä, ​​että minulla ei olisi toivoa ja että hänet "mustalle listalle" jätettiin työskentelemään ammatissani jälleen sosiaalityön parissa. Työnantajani olivat tietoisia diagnooseistani ja olivat antaneet minulle vapaata aikaa. Minulle kerrottiin, etten ole hullu, mutta ne, joiden kanssa työskentelin, olivat. Olin reagoinut työpaikkani aiheuttamaan stressiin ja osuin pohjaan. Olin niin kaukana eristyksistä ja jouduin pimeyteen, jota yritän edelleen päästä läpi. Palveluntarjoajat ovat rajallisia, ja uskon, että palveluntarjoajilla, jotka pysyvät paikoillaan ja pystyvät käsittelemään tapausten käsittelyä tehokkaasti, on olemassa kansallisia kriisejä, ellei kansainvälisiä. Sen sijaan aivan päinvastainen tapahtui 2x kanssani, mikä johti alkuperäiseen sairaalahoitooni. Palveluntarjoajien puute, lääkärien hoitaminen, vaikka päivystyslääkäri, jonka kanssa en ole koskaan tavannut, ja varma, että he eivät koskaan lukenut tiedostoani, oli ainoa tapa jatkaa hoitoa. Ainoa tapa saada yhteys palveluntarjoajaan on osittainen tai potilashoito. Kuinka kauan se on, on tuntematon. Uskon, että voin vakautua avohoitohoidossa, jos pääsen vain uuteen tarjoajaan. Äskettäin en ollut nähnyt palveluntarjoajaani tai ketään palveluntarjoajaani kuuden kuukauden ajan heidän poissaolonsa takia, en minun. Muita palveluntarjoajia ei ollut saatavilla vasta hiljattain. Se ei ole niin helppoa, että jotkut tekevät siitä äänen ja puolustat jatkuvasti itseäsi. Se on uuvuttavaa!

Moi. Minulla on vasta äskettäin todettu kaksisuuntainen mieliala. Elämäni aikana minulla on ollut yli 35 työpaikkaa. Olen 52 vuotta. Työllisyys on ollut minulle vaikeaa, mutta nyt käytän uusia lääkkeitä, ja tunnen kerran työelämässäni olevan asettunut.

Olen vertaisasiantuntija. Minun tehtäväni on paljastaa, että minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö. Tämä on ylivoimaisesti kaikkien aikojen suositus. Tällaiset asiat kannustavat leimaamaan mielisairauksien ympärille. Rehellisyys on paras politiikka.

Minulla on ollut kaksisuuntainen kaksisuuntainen solu 17-vuotiaasta lähtien. Olen nyt 52 ja minulla on ollut yli 30 työpaikkaa. Mikä todistaa, että yritin. Olin myös yksinhuoltajaäiti. 2 työpaikalla minulla oli jaksoja töissä. Pohjimmiltaan yhteyden menettäminen todellisuuteen. Olen ollut sairaalahoidossa 6 kertaa. Pidän itseäni, otan lääkkeitäni, mutta mikään ei toimi 100%, kun sinulla on kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala. Olen nyt 52 ja työskentelen osa-aikaisesti yrittäessään tehdä asioita, joista pidän. Elämäni on nyt vähemmän stressaavaa ja selviytymiskykyni ovat parempia. Pidin artikkelistasi ja halusin vain kertoa kokemuksestani kaksisuuntaisen napaisuuden ja työskentelyn suhteen. :)

Natasha Minulla on kysymys. Entä jos et voi vain sanoa, että olet sairas selittämättä, mikä sinulla on vialla? En tiedä, mutta kotimaassani et voi vain sanoa, että olet sairas ja et anna lääkärin allekirjoittamaa todistusta, joka selittää, mikä on sinulla oleva terveysongelma. En koskaan voinut kertoa kenellekään bipolaarisesta ongelmassani. Onneksi olen ollut niin vakaa, että minun ei tarvinnut ja menin kaikkiin tohtorin tapaamisiin työajan jälkeen. Mutta nyt kun synnydan, asiat ovat tavallaan erilaisia ​​bipolaaristen ongelmieni suhteen. Joten se on minun kysymykseni.

Etsitkö työtä, jonka voin tehdä kotona. Minulla on muutama mielenterveysongelma. Kaikki neuvoja olisi hienoa. Kiitos

Im maria ja minulla oli diadnosed bipolaarilla 9 vuotta sitten, ja juuri tämä kului 4 kuukautta terapeutin sanoi minulle, että im bi bi-polar ei ole mikä on, että olen juuri alkanut oppia siitä heille muuttaakseen sitä

Sandra! En koskaan lähettäisi työnantajalle kirjettä diagnoosistasi tai lääkkeistä. Merkitsin vammaislaatikon ja siinä se on. Työnantajan on laitonta antaa sinun mennä tai jatkaa kirjoittamista tai muuta. JA jos HR tietää tämän tavaraa, uskokaa minua, muutkin ihmiset tietävät sen. Tästä voi tulla laukaus sinulle paranoidiksi tai kun he kutsuvat sitä kehittämään itsensä täyttävän profetian tavalla. Sinun on säilytettävä luottamuksesi. Toivottavasti näet terapeutin ja käytät oikeita lääkkeitä. Olen vanhempi ja tiedän, että kehosi kemia muuttuu, ja siksi sinun on muutettava lääkkeitäsi. Voitko olla tarkempi siitä, mitä työssä tapahtuu ja kuinka sinä tunnet ja ajattelet tätä? JA tulevaa käyttöä varten en voi toistaa tarpeeksi "älä kerro" -politiikan ylläpidon tärkeyttä tulevaisuudessa.

On virkistävää lukea näitä kommentteja. Minulla diagnosoitiin "maaninen masennus" 1970-luvulla ja myöhemmin elämässä traumaattisen tapahtuman takia, minulle diagnosoitiin PTSD. Minulla on myös oppimisvaikeuksia. Laaduni olivat hirvittäviä ja jouduin tekemään 1 luokka uudelleen. Veljeni kiusasivat minua Peet'sin koulussa kiusasivat minua, ja vanhempani tosivat minua jatkuvasti. Miksi teet dramaattisia, miksi et voi ymmärtää matematiikkaa, miksi et löydä parempia ystäviä. Joten vietin suurimman osan ajastaan ​​yksin. Ensimmäisestä luokasta lähtien en koskaan tuntenut oloni normaaliksi. Joka tapauksessa nopeasti eteenpäin. Aloin käyttää huumeita pakenemaan kotoa 12-vuotiaana. Minut erotettiin kolmesta keskikoulusta juomista tai tupakointia varten potista ja savukkeista. Minut pidätettiin 13-vuotiaana Las Vegasissa! Ok, tarina jatkuu. Äitini sanoi vievänsä minua jonnekin ja minut päästiin lukittuun mielenterveyskeskukseen 15-vuotiaana. Juoksin sieltä ja sijoitin lukittuun yksikköön.
Olin 8 kuukautta.. Ainoa syy, jonka vuoksi he päästivät minut ulos, on se, että äitini vakuutukset loppuivat. Tulin kotiin vain oppiaksesi, että perheeni oli muuttanut ja minulla ei ollut makuuhuonetta, joten nukkui kellarissa. Ok eteenpäin uudelleen. Olin litium-, masennuslääke- ja diazaphsm-hoidossa, äitini kuitenkin käski lopettaa lääkkeideni ottamisen, koska "hän ei pitänyt minusta, kun otin heidät". Tämä jatkuu ja jatkuu. Iv: llä oli tähän mennessä 5 sairaalahoitoa. En voi edes laskea kuinka monta työtä minulla oli. Äitini ei ole puhunut minulle 15 vuoden ajan, veljeni eivät halua mitään tekemistä kanssani.
Pystyin ansaitsemaan BA: n ja sain selville, että minulla oli oppimisvaikeuksia ja että olin dislektillinen Jeesus! Ei ihme, että minulla oli niin vaikea aika koulussa, joten olin kunniaopiskelija jatko-koulussa, kun ansaitsin maisterin. Minun piti tehdä kovasti töitä saadakseni yliopistoon, joka on kymmenen parhaan listan joukossa. Valmistuttuaani vanhempani sanoivat haluavansa vain rahasi.
Niin paljon muuta kerrottavaa. Ok, joten olin perheessäni ensimmäinen, joka valmistui yliopistosta ja jatkoi saadakseni maisterini. Sain unelmatyöni ja ostin ensimmäisen taloni jälleen ensimmäisenä perheessäni. Joten olin varsin saavuttaja tämä on malli, jonka avulla saan hienoa työtä rakentaa säästöni ostaa talon ja sitten hävin sen! Tätä on tapahtunut kolme kertaa elämässäni. Näin tapahtui minulle joka kerta, kun pääsin suhteeseen. Kaksisuuntainen bipolaarinen lääkkeeni muuttui koko ajan. Kun minulla ei ollut vakuutusta, yritän lopulta tappaa itseni yhä uudelleen. Nyt olen kodoton, en pysty pitämään edes kassavirkaa.
Tämä sairaus ja PTSD on pahentunut ajan myötä. Minulla on 2 neuvonantajaa ja molemmat ovat suositelleet vammaisuutta, joten käyn läpi prosessin. Lääkitykseni eivät toimi. Haluan tappaa itseni joka päivä. Kuten joku edellä totesi, ei ole, jos teen sen, milloin. En tiedä miksi elämäni menee siitä, että teen 80 K dollaria joo 17K dollariin vuodessa, mutta olen nyt 57, joten en vain voi vedä tätä uudestaan.
Tulevaisuuteni on synkkä. Näen terapeutteja, mutta sellaisen psykiatrin löytäminen, joka vie Medicaidin, on mahdotonta! Joka tapauksessa tämä sairaus on elinkautinen tuomio, ja leima ja syrjintä ovat yleisiä työntekijöiden keskuudessa, koska minun piti ottaa sairauspäivä. Kun loppuin lääkkeitä, se oli havaittavissa. Joten tämä on osa tarinasi. Iv onnistui pitämään yhden tosi ystävän 17 vuotta. Olen siitä kiitollinen. Kysymykseni on, onko normaali oire rakentaa elämäsi ja menettää se kaikki ja saada tämä toistuvasti happene minun sairaudeni kanssa? Tarkoitan rakentaa suurta menestystä, sitten menettää 100% ja minun on aloitettava liikaa. Iv: llä oli aina niin kutsuttua paniikkityötä, kunnes saan töitä omalla alallani, mutta tunnen ikäni ja oireiden lisääntyminen, kun lisää oireita hyperventilaation mielialanvaihteluista syvä masennus ja itsemurha-ajatukset ja lisää. Eivätkö ihmiset, joilla on B-PD ja PTSD, tämän? En voi löytää näitä malleja tämän väestön suhteen toistaiseksi? Anteeksi niin pitkä!

Hei kiitos tiedoista. Taistelen myös Bipolarin kanssa. Lähetin äskettäin tänä vuonna kirjeen, joka osoittaa diagnoosini ja lääkkeiden nimet. Noin 2 viikkoa sitten kirjoitin työssäni poissaolot ja viivästyminen työssäni, kun he tiesivät jo diagnoosistani. Ja en tiedä mitä nyt tehdä.

Olen myös kaksinapainen. En haluaisi tätä kenellekään. Vihaan sitä. Vihaan itseäni. Himoan maniakkani, vaikka tiedän, että ne ovat minulle pahoja. Mutta ainakin nouseen sängystä enkä tarvitse poikani piilottaa lääkkeitäni. Ajattelen itsemurhaa joka päivä. Ei miten tai jos. KUN. Milloin voin tehdä sen niin vähän traumoja lapsenlapsilleni. Työ, ha! Puuttuu 4 - 7 päivää 3 kuukauden välein, koska olen liian masentunut päästäkseen sängystä. En voi edes poistua huoneestani. Piilota perheestä ja ystävistä. Itke hallitsemattomasti. Toive kuolemaan. Etkö kerro työnantajalleni? Kuinka muuten selitän mielialanvaihteluista, masennuksesta, manismista, 2 päivästä viikossa, jotka minun on ajoitettava hoidon, sairauspäivien ja sairaalahoidon ympärille? Terapeutini ehdottaa, että jatkan vammaisuutta. Sinulla ei ole aavistustakaan siitä, miten edetä sen tekemiseen. Perheeni ei välitä ymmärtää. Jos järkytin heidän elämäänsä millään tavalla, olen dramaattinen ja leikataan noin kuukaudeksi. Työ, ha! Olin melkein 2 kuukautta siitä kun olin sairaalassa (1 viikon oleskelu), sain juuri nyt päämajassa luvan palata töihin. He voisivat välittää vähemmän.

se on niin kovaa elää BPD: n kanssa, joskus se on vielä vaikeampaa hyväksyä, että sinulla on tämä ja täytyy elää sen kanssa koko elämäsi. Minulla on BPD ja se kummittaa minua, kaikki, mitä olen koskaan ollut, on masentunut ja uupunut. Kyllä, lääkkeeni auttavat ja minulla on rakastava aviomies, mutta joskus minusta tuntuu, että en ole tarpeeksi tyytyväinen... minä on suurempia unelmia ja se, että emme pysty edes pitämään työtä, on niin stressaavaa, että meidän on selviydyttävä, en vain halua tätä asiaa kenellekään, etenkään pikkulaiselleni vauva. :-(

Hei kaikki.. Minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö ja se diagnosoidaan 17-vuotiaana. Minun piti toistaa koulunkäyntini, koska hänet oli määrätty tenttivuoden aikana. Suoritin sen tentin toistettujen kouluvuoden jälkeen ja menin yliopistoon. Kaikki on hyvä ja työskennellyt ja onnellinen työskentelemällä sosiaalityöntekijänä. Minulla oli kuitenkin jälleen suuri hajoaminen ja koin uuden jakson. Olen hämärtynyt töissä, enkä pystynyt toimimaan työntekijänä, joka saa minut eroamaan ja joutui myös maanisen jakson takia. Vuoden kuluttua olen tyytyväinen työhöni, mutta nyt minulla oli uusi jakso. En voinut keskittyä paljon ja lopulta tehdä iso virhe eikä täysin voi auttaa itseäni tuntemasta syyllisyyttä, menettänyt itseluottamusta ja tuntuen paskalta. En voinut pysyä kauemmin siinä työssä ja tunsin olevansa vähemmän kykenevä suorittamaan työtä eikä tuntenut olevani hyvässä kunnossa. Pelkään tehdä enemmän virheitä masennusjakson takia. Päätin erota sietämättömän stressin takia jatkaakseen työtä. Yritin, mutta en voi toimia parhaimmillaan. Tunne synkkä ja 2 päivän ajan en voi nousta itsestäni sängystä. Nukun viisitoista asti. Otin lääkkeeni, mutta silti vaikea hallita, kun kohtaus toistuu. Nyt olen etsimässä ammatillista apua

Kerron tarinasi. Olen 26, kärsin BPD: stä koko elämäni, en ole vielä diagnosoitu. Nuorena luulin, että se oli vain angst, mutta se ei koskaan katoa. Kasvuessani kaksikymmentäluvuksi, se voimistui ja oppin sairauteni luonteen. Vietin noin 2-3 vuotta opiskelemassa sähköä ja työskennellessäni oppisopimusoppijana, mutta lopulta huomasin, että se ei ollut minulle. Eräänä päivänä menin murheellisesti masentuneesta naisen nauramiseen, kun pääsin kuorma-autoon töitä varten. Minulla ei ole heilahteita niin paljon kuin ylä- ja alamäkeni ovat suuresti liioiteltuja. Poistin kauppakorkeakoulusta, ja siitä lähtien olen vain lopettanut työpaikat vasemmalle ja oikealle, oleskellut noin 4 kuukautta jokaista, kunnes muutan apaattiseksi zombeksi. Kaikki työhön liittyvä stressi laukaisee minut vain laskuspiraaliin, koska henkilökohtainen elämäni ei tarjoa onnea (yksinäisempi, säälittävä rakkauselämä, jne.) Joten luotan siihen työhön todella tarjotaksesi kuulumisen tunteen ja kun tunnen itseni jo ja työtoverini tai pomo pääsee minuun, menetän se. Lopettaminen on kuin tämä suuri pako vapauteen. Se on impulssi. Ja siksi, siitä on yhä vaikeampaa saada palkata joka kerta. Ja työnantajat eivät halua kuulla sitä. Et voi selittää itseäsi muutenkaan. Haastattelussa?? Joo, säilytä kaikki tämä itsellesi ja tuntuu mahdollisimman normaalilta. Se on vain loputon jakso. Mutta tietyllä tavalla toivon edelleen, että saan jonkinlaisen minulle sopivan työpaikan. Mikä hätää on, jos et kerro kenellekään, he vain luulevat, että sinä joko et välitä tai olet laiska. Haluaisin ajatella, että kaksinapaiset ihmiset voivat oikein ollessaan työskennellä kovemmin kuin muut, koska meillä on hoito. tunneillamme on merkitystä. Hoito auttaa. Tee tunteesi tunnetuksi jollekin, kenelle tahansa. Pitä huolta itsestäsi.

Olen lukenut kommentteja ja olen iloinen siitä, että voit kaikki puhua ongelmasi bpd: llä.
Olen ollut bipolaarinen koko elämäni, eikä minua ole diagnosoitu oikein vasta 5 vuotta sitten. Minua hoidettiin masennuksen ja ahdistuksen takia pitkään, mikä vain auttoi minua tekemään enemmän huonoja päätöksiä ja pitämään minut "maanisina" ja poissa yhteydestä todellisuuteen.
Tulin nyt 59. syntymäpäivääni ja voin todella sanoa, että todellisuus vanhentua, kaksinapaisena, taloudellisesti epävakaana tulevaisuuden suhteen ja pystyä löytämään työtä, johon sopin hyvin, on aika masentava. Olen eristänyt itseni melkein kaikesta ja kaikista diagnoosini takia. Jumala siunasi minua upealla rakastavalla vaimoilla, joka seisoo vieressäni, ja toivon, että hän jatkaa. Jumala siunatkoon teitä kaikkia.

Olen lukenut näitä kommentteja ja surullinen, koska ne ovat mielestäni täällä ihmisiä, jotka ymmärtävät. Sydämeni sammuu teille kaikille. Olen kamppaillut kaksinapaisen I: n kanssa koko aikuiseni, mutta diagnosoitiin vasta pari vuotta sitten. Lähdin viimeisimmästä työstäni täydellisen jakautumisen jälkeen, ja hänet lomautettiin vuodeksi. Minun on kulunut kaksi vuotta palatakseni siihen, mikä kulkee minulle normaalisti. Olemme taloudellisesti menneet taaksepäin, koska tuloni tekemästä osa-aikatyöstä auttoivat. Tämä on ollut viimeinen erittäin pitkään lopetettujen työpaikkojen (kaikki työpaikat, jotka nykyisessä taloustilanteessa pitäisit molemmin käsin) ja jakautumisten välillä, ja se on sinänsä masentava. Turhauttavasti osa minusta ajattelee, että minulla ei ole kaksisuuntaista kaksisuuntaista mielialaa ja olen vain flakey-henkilö. Mutta vaikka teenkin mitä rakastan (mikä on markkinoiden muotoilua), olen henkisesti uupunut ja apaattinen, joten en voi edes tehdä sitä. Olen tutkinut täydellisen ja pysyvän vammaisuuden hakemista vanhuuseläkerahastostani. Psykiatri sanoo tukevansa minua kaikin mahdollisin tavoin, koska on ilmeistä, että se on huonompi vanhetessani, mutta nämä vakuutusyhtiöt voivat olla hankalia pikkuvirheilijöitä, enkä ole varma, että voin ajaa apaatian läpi ja saada kestävyyden yrittäessään todistaa itseni heille - kuinka heidän täytyy rakastaa bi-Polars. He: "Ei, mene pois" Minä: "OK"

Nämä mielisairaudet ovat olleet likainen pieni salaisuus liian kauan! Jos sinulla on valintaa, kerro työnantajallesi, mistä kamppailet - asiat paranevat vain, kun lopetamme häpeän ohjaamisen teoihimme! Ymmärrän todella haasteet - olen ollut Bi-Polar 2 koko elämäni ja diagnosoin lopulta masennuksen ollessani sisään 30-vuotiaani - lääkityksen ja paljon lukemisen ja tutkimuksen avulla saan välähdyksiä siitä, mitä "normaali" saattaa tuntea Kuten. Minun on tuettava perhettäni ja kaipaan enemmän työtä kuin haluaisin, mutta annan 110%, kun olen siellä ja olen saavuttanut paikkani elämässäni ja sairaudessani että asenteeni on tällainen, minua on kehitetty ja ansaitsen saman huomion ja korvaukset kuin munuaisdialyysissä olevan henkilön (yksi sairaus, jonka voin ajattelee, että se vaatisi ylimääräistä vapaa-aikaa) tai kemohoitoihin - ja jos työnantaja ei voi antaa minulle samaa kunnioitusta, niin olen väärässä Job. Tai ehkä meidän pitäisi puhua asioista oikeudessa... jos se mitä se vie! Voisiko perheeni kärsiä? Ehdottomasti! Hukkaisimmeko asiat, jotka ovat meille tärkeitä? Joo! Konkurssi, sulkeminen, uudelleen sijoittaminen - luultavasti! Mutta nämä ovat vain asioita, ja jos olet niin kurja, olet valmis nukkumaan etkä koskaan herää, nuo asiat eivät tarkoita mitään! Paitsi, että olen kamppaillut näiden ongelmien kanssa koko elämäni, olen myös katsellut, kuinka poikani ja tytärni ovat taistelleet samoja taisteluita - ja se on ollut pahempaa kuin mikään olen käynyt läpi itseni! Syrjintä on syrjintää - ja pelkääminen ja häpeäminen siitä, kuka olet, ei ole tapa elää elämääsi!

Ive kamppaili työnsä pitämisen kanssa johdonmukaisena koko elämäni. Ahdistuksen ja masennuksen välillä, ja sitten viime vuoden lopulla diagnosoitiin kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala, olen kamppaillut motivaatioon jatkaa tekemistä Koko viikon työ.Kun menen kotiin ja vapaapäivinä idillä ei ole kiinnostusta tai halua tehdä mitään muuta kuin uni.elämänlaatua, joka ei ole tylsää, tylsää, surullista, on vaikea taistella.

Kukaan muu muistaa heidän ensimmäisen hajonteensa / äkillisen muutoksen hetken? Olin 15 ja 2 kuukautta vanha yhtäkkiä lounasaikaan koulussa... jouduin yhtäkkiä istumaan omalleni ja tunsin olevani erittäin surullinen... Tiesin, että wtf oli menossa. Ajattelin olevani sairas. Mutta menetin myös kiinnostukseni urheilusta, jota rakastin "eilen". Diagnoosittu 33 ° C: ssa. Pahenee kuin vanhenee. Oli paljon ystäviä, jotka kuolivat 90-luvun lopulla ja saivat todella selville siitä, et voi lopettaa kuoleman ajattelua. Heti kun nousen ylös, masennu ottelua. vain pysy kotona soittamaan kitaraa. herään masennuksen alkamiseen. Haluan pysyä kotona n ehkä tehdä tavaroita myytäväksi. Vihaat myös kaikkia tyhmäjä käyttäjiä.

Luulen, että olen ollut bipolaarinen koko elämäni, mutta juuri äskettäin diagnosoitu, koska olen ollut niin paha niin kauan tällä kertaa ja tekeessään järjestelyjä osittaiseen sairaalahoito-ohjelmaan tai intensiiviseen avohoito-ohjelmaan, minulla on IOP-otto huomenna. Aloitin juuri osa-aikatyön kaksi kuukautta sitten ja olen viime aikoina ollut poissa töistä lääkärin muistiinpanolla puolitoista viikkoa ja lääkäri jatkaa muistiinpanoa, luulen, kunnes vakautun. Joten vain tehdäkseni mieleni kilpailemaan entisestään... mitä teen, kunnes olen vakiintunut, en usko, että FMLA soveltuu, koska olen osa-aikainen ja ollut siellä vain 2 kuukautta, mutta toisaalta ADA: n alaisuudessa pelkään kertovan työnantajalleni jne. AUTA! Mitä teen? Onko kenelläkään ollut samanlaista tilannetta?

Vaikean BP2: n kanssa. Minua hoitaa hyvämaineinen psykiatri ja terapeutti. Vedän lääkärini kunnolla, liikun ja teen kaikki muut suositukset. Osa ongelmani on työskennellä johtajana yli 30 vuotta. Bossed ovat nähneet minut parhaimmillaan. Kuviossani on masennus, joka sai minut olemaan kotona 2 päivää 15-20 työpäivää. Kuinka voin seurata tätä paremmin kuin makwissa herätä päivittäin tai haaveilen vanhoista ajoista. En ole Medicare-ikäinen, minulla on tytär, joka aloitti juuri yliopiston, joten minusta vaihtoehtoni ovat rajalliset. Mitään ideoita

Minulla on ollut masennus 15-vuotiaasta lähtien. Olin 22, kun minulle määrättiin ensin masennuslääke. Siitä lähtien olen käyttänyt monia erilaisia ​​masennuslääkkeitä ilman suurta helpotusta. Olen työskennellyt terveydenhuollossa monien vuosien ajan, mutta en pystynyt koskaan pitämään työpaikkaa pidempään kuin noin 2 vuotta. Suoritin maisterin tutkinnon vuonna 2012. Viimeisen 3 vuoden aikana minulla on ollut vaikea masennus. Pystyin tuskin työskentelemään & työn jälkeen ja viikonloppuisin en pystynyt toimimaan. Olin käytännössä sängyssä. Minun piti lopettaa työ helmikuussa masennuksen vuoksi. Tuolloin minulla ei ollut vielä diagnosoitu bipolaarista 2. PCP: n vaatiessa, noin 3 kuukautta sitten, minulla oli täydellinen psykologinen arvio. Minulla diagnosoitiin kaksisuuntainen kaksisuuntainen mielialahäiriö. Perusterveydenhuollon lääkärini määrää lääkitykseni psykologin suosituksen mukaisesti.
Tunnen oloni paremmaksi, mutta minulla on silti odottamattomia masennusjaksoja, jotka voivat laittaa minut sänkyyn useita päiviä.
Työskentelen tällä hetkellä 4 tuntia viikossa. Opintolainaani ovat pitkäaikaisia ​​ja puolisoni vaikeuttaa maksamaan laskujamme. Näen konkurssin lähitulevaisuudessa.
Minulla on myös vaikea ahdistus (käteni ravistellaan niin pahasti), ADD, kilpirauhasen vajaatoiminta ja D-vitamiinin puute.
Pelkään mennä töihin tai jopa lähteä talostani. Tunnen oloni turvalliseksi vain kotona. En voi edes käydä ruokakaupoissa. Onko työskentelypelko ja ahdistus normaalit kaksisuuntaisen kaksisuuntaisen mielialahäiriön oireet?

Onko sinulla mahdollisuutta lähettää minulle sähköpostia [email protected]? haluaisin mielelläni puhua kanssasi

Minulla on kaksinapainen, ahdistuneisuus ja masennus, olen valmis menettämään toisen työn, en tiedä mitä tehdä, haluaisin mielelläni lopettaa, mutta tarvitsen rahaa, auta kiitos!! Kiitos

Minulla on ollut bipolaarinen elämäni koko elämäni, ja minulla diagnosoitiin vuonna 2010 BPD. Se oli vuosi, jolloin löysin veljeni kuolleena kotonaan. Minulle on ollut erittäin vaikeaa pitää työtä, työskentelin Hardeesissa 3 ja puoli vuotta ja minut erotettiin sieltä bipolaarisen jakson takia. Minulla ei ollut varaa lääkkeihini, joten olin ilman 2 viikkoa ja siitä erotettiin. Vaikuttaa siltä, ​​että ruumiini oli sammumassa, minusta tuli itsemurha ja pimenin pimeästi ja huomasin, että kun olin palannut todellisuuteen, olin loukkaantunut. Se olisi erilainen joka kerta, kun mustatin. Taistelen päivittäin noustakseni sängystä, joten olen päättänyt ottaa nämä tiskin ylittävät ruokavaliot antaa minulle energiaa. Olen huomannut, että näiden ottaminen tekee minut vihaiseksi. Pelkään, että ehkä juuri tänään olen menettänyt työpaikkani uudelleen. Taistelen joka päivä, kun herään ja useimmat päivät makaavat siellä toivoen, että vain menen nukkumaan eikä herätä ...

Olen asunut bipolaarisen suurimman osan elämästäni, mutta minulla ei ole ollut oikeita diagnooseja vasta 10 vuotta sitten. Olen ollut enimmäkseen vakaa lääkitysohjelmassani 8 vuotta. Olen ollut neuvonnassa 16 vuotta. Minulla on ollut nykyinen terveydenhuollon työni 13 vuotta. Lähes erotettiin kahdesti, mutta onnistui palaamaan. Se ei ole helppoa. Taistelen joka päivä päästäkseen sängystä, menemään töihin, huolehtimaan kahdesta autistisesta lapsesta, mutta jotenkin onnistun. Se on mahdollista ja se on kunnossa, kun minä tai joku bipolaarinen potilaamme on sulanut ja tarvitsee vähän aikaa.

Olen yrittänyt käsitellä bipolaarisen häiriön diagnooseani jo muutaman vuoden ajan. Neljän vuoden aikana olen toisella suurella rikkoutumisella. Pomoni aikoo ampua minut vapaa-ajalta, joka minun on käytettävä tähän. Minun on tarkoitus kokeilla uusia lääkkeitä, mutta en voi tehdä työtäni tai edes ajaa, kun käytän uusia lääkkeitä sivuvaikutusten takia. En ymmärrä, kuinka meidän odotetaan hallitsevan häiriömme ja pitämään kokopäivätyötä samanaikaisesti. Jos minut erotetaan, menetän kaiken ja lapseni kaiken. Rukoukset.

Luin vain kommentit ja olin niin surullinen kuullessani erilaisia ​​taisteluita. Yhdessä läheisessä perheenjäsenessäni on kaksinapainen ja olen nähnyt ensi käden, mikä surullinen asia voi olla. Mutta olen myös nähnyt, että Jumala vie meidät sen läpi, enkä usko, että Jumalan tahto on kenellekään kärsiä sitä. Raamatussa Jeesus paransi ihmisiä ja halusi heitä kokonaisuuksiksi ja hyvin. Hän haluaa saman tänään (Heprealaisille 13 v 8). Raamattu sanoo, että paholainen tulee tappamaan, varastamaan ja tuhoamaan, mutta Jeesus tuli, että meillä voisi olla elämä. Jos otamme Jumalan hänen sanansa mukaan, Hän muuttaa meidät - Jumalan kanssa kaikki on mahdollista (Luuk. 1v37). Rukoilen teidän kaikkien puolesta. x

Kärsivät bipolaarisesta päivittäisestä kamppailusta.

Olen todella peloissani. Minulla on todettu bipolaarinen diagnoosi nyt noin 10 vuotta, mutta sain vihdoin ”oikeaa” lääkitystä noin 1,2 vuotta sitten. Vuodesta 2004 olen käynyt läpi 4 erillistä työpaikkaa, jotka kaikki ovat kestäneet noin 3r5 vuotta. Olen saavuttanut 2,5 vuotta nykyisessä työpaikassa ja alkaa nähdä uskottavuuteni jälleen heikentyvän. Muistini imee. Työtuotetta kutsutaan jatkuvasti osa-pariksi ja tunnen jatkuvasti olevani vain luopumassa vastuustani ja menemästä kodittomaksi. Ainoa asia, joka pitää minut liikkeellä, ovat kaksi poikani (8 ja 9). Olen eronnut ja saan heidät 50% ajasta. Pelottaa minua, että paitsi, että entinen yrittäjäni voi yrittää saada täyden huoltajuuden mielialaongelmieni takia, myös se, että en ole niin hyvä isästä kuin haluan olla. En tee paljon fyysistä johtuen kiinnostuksen menetyksestä asioihin, joita olen rakastanut, plus diagnosoidusta huonosta selästä käyttökelvoton (siksi en voi enää treenata, mikä bipolaarin tekemisen aikana ei vaikuttanut työhöni valmiudet). Työni vaatii johdonmukaisuutta ja korkeaa laatua. Minulla on hyvät valtakirjat alalta, joka vaatii korkeatasoista taitoa, mutta kaksisuuntaisen napaisuuden aiheuttamat epäjohdonmukaisuudet saavat minut ajattelemaan, että minun on muutettava uraa kokonaan. Olen niin peloissani, mikä tietysti saa työtuotteeni jälleen laskemaan. He ovat olleet vammaisia ​​useita kertoja viimeisen 8 vuoden ajan. En ole koskaan sanonut työnantajilleni, että olen kaksisuuntainen, mutta mietin nyt, olisiko se hyvä idea vai ei. Ainakin he tietäisivät miksi minulla on ongelmia, mutta pelkään sen kanssa, että voin päättää, etten voi suorittaa nykyistä työtä. Olen virheettömässä tilassa, joten heillä ei edes tarvitse olla ”hyvää” syytä irtisanomiseen. Onko kukaan kertonut työstään ja jolla on positiivinen kokemus? Olen ottanut yhteyttä psykiatriin saadakseni ASAP: n, mutta tietysti matkustan töihin tällä viikolla, enkä ole kotona vasta ensi viikolla.

Jos et ilmoita työntekijällesi, et voi nostaa syrjintää oikeudessa, jos se tapahtuu. Jos kerrot heille, voit. Olen samaa mieltä siitä, että saatat joutua syrjimään, mutta onko sen arvoista, ettei kerro työntekijälle ja sitten saa kertoa heille, kun olet todella huonossa paikassa - esimerkiksi äärimmäisessä maniassa - ja he eivät anna sinun olla tarvitsi aikaa vinossa? Parempi kertoa heille, että on vain minun mielipiteeni

Mielestäni tämä viesti, joka käsittelee kaksisuuntaisen kaksisuuntaisen napaisuuden askelta avainasemassa, on selviytyä tästä häiriöstä ja ylläpitää kaikki toivot tuottavasta elämäntavasta; ja on MEDS & paljon terapiaa!!! Toivon, ettei kukaan saa vaikutelmaa siitä, että sinulla on hieno ja hyvä käyttäytyä kuin et ole sairas, ja kokeile näitä vaiheita sen sijaan, että kysyisi neuvoja ammattilaiselta. Useimmat työpaikat antavat sinulle rajoitetun määrän sairauspäiviä (3-4). Työpaikat palkkaavat ihmisiä, koska he tarvitsevat heidät toimimaan.
Ehdotukseni on noudattaa lääkärisi asettamia säädöksiä ja pitää kaikki käynted terapeutin kanssa ja ymmärtää tämän sairauden ylä- ja alamäet. Se voi olla erittäin vaarallinen sinulle ja muille, jos otat työllisyyttä kiistääksesi sairautesi.

Tunnen olevani erittäin siunattu saamaan minulle merkityksellistä osa-aikatyötä. Käyn myös päiväohjelmassa. Vaikka toivonkin, että voisin työskennellä kokopäiväisesti, olen ylpeä siitä, että teen parhaani ja olen arvostettu. Oli aika, jolloin en edes pystynyt tekemään niin paljon.

Olen käsitellyt BPD: tä koko elämäni. Vain äskettäin diagnosoitu. Ainoa tapa, jolla olen käynyt läpi tämän, oli löytää ura, joka todella vastaa mieleni tunnetta. Ei sano, että se ei yritä toisinaan. Pääsin LVI-kauppaan. Työskentelen pois pakettiautosta ja näen useita asiakkaita lyhyen aikaa. Toimii hyvin minulle. Kaikille on vaikea löytää oma markkinarako, mutta kerron, että se on mahdollista.
Kirjoitan tämän nyt läpi suuren masennusjakson, mutta se antaa minulle jotain pitämistä. Perheeni ja heidän tukeminen. Kyllä, se on erittäin vaikeaa tällä hetkellä. Mutta voin päästä läpi. Olen täällä huomenna, jos mantra on vain lapsilleni. Siellä ripustetaan veljekset ja sisaret. Sinun täytyy olla rakkaitasi varten.

Minun on uskottava, että Jumala haluaa minulta tämän häiriön oppivan millainen se on, joten menen ensin sille, koska mitä enemmän koen sitä kovemmaksi se tulee olemaan ja sitä enemmän valehtelen teen. Jos en usko tätä... niin voin vahvistaa, että Jumala sekaisin ja ehkä olen vähemmän kuin toinen. Vertailuna ja sekoitettu tuomio ja sekaannus on yksi tosiasia enemmän tai vähemmän kuin toinen.
Rakastan teitä kaikkia. Toivottavasti et jätä huomiotta mitä olet. Tavoita itsellesi.
☆

Ehkä ongelma ei ole aivojen fyysisyys. Ehkä se on, että meillä on leima, ettet työskentele niin paljon, että ihmiset tuntevat, ettei heidän elämällään ole väliä, jos he eivät voi osallistua. Kaksisuuntaisen mielialahäiriön toisella sijalla on luovuusosastossa ja se on tohtoriopiskelijoiden joukossa parhaimmissa yliopistoissa - en voi kuvitella, että Jumala antoi minulle tämän 'vamman' turhaan ja minä ehdottomasti EI usko, että hän olisi antanut minulle niin paljon luovuutta ollakseen ”lyijykynä-työntäjä” - meillä on velvollisuus osallistua yhteisöihimme luovina ajattelijoina, empatiaa, herkkyyttä ja taiteilijoita. Kauppaako tuo rahaa, suojaa, ruokaa? Ei tänä päivänä. Mutta en aio istua toimistossa ja teeskennellä olevani sopiva. Luota minuun olen yrittänyt - mutta se ei ole minulle kohta - on tekemisissä sen kanssa, mitä sait. Sinulla on kyky - et vain sivuuta sitä. Olen ollut mieleni kauhistuttavissa paikoissa ja siellä on tuhansia ihmisiä, jotka tunsivat, että heidän pitäisi pyytää anteeksi. Lakkaa ajattelemasta, että olet täällä muiden kuin muiden tyydyttämiseksi ja muutu sellaiseksi kuin olet. -Ei ole sopusoinnussa bf gf-aviomieheni vaimosi kanssa. Näytä heille, miksi tämä on hyvää... "" mitä valitset kutsuaksesi sitä.