Joskus en ole niin mahtava

Työskentelen edelleen siinä tehtävässä, jonka olen luvannut - tiedätkö sen, missä käsittelen käsitystäni vihasta ja syytöstä, joka kohdistuu pääasiassa vanhempiin psykiatrisen sairauden yhteydessä. Ajattelen sitä usein - kun olen aamulla suihkussa, ajattelen omia vanhempani; Kun tarkistan sähköpostini, luen kommentin lukijalta, joka uskoo vanhempien olevan kaiken pahan juuri; kun olen kotona, ja rakastettava esikoinen on juuri muistuttanut minua, että en ole vain idiootti, olen ärsyttävä, koska kaikki lähtevät ulos.

Se on tulossa - vannon. Mutta ei tänään, koska doggone se olen väsynyt.

Psyykkisistä sairauksista kärsivä vanhempi voi olla väsynyt

Joskus vain päivän läpi käyminen voi olla uuvuttavaa. Bob on palannut, ja olemme iloisia voidessamme saada hänet. Mutta hän vain. Plain. Kuluttaa minut. Mieheni on kotona poikien kanssa tällä viikolla (yksi harvoista onnekkaista, joiden toimisto on suljettu vuoden viimeisellä viikolla), ja kun menen kotiin, he ovat kaikki valmiita näkemään minut. Mutta Bob on vain vähän tarvitseva, hiukan vaativampi, hiukan vaativampi kiinnittääkseni häntä huomiota.

He lähentyivät minua, kun pääsin eilen kotiin - "Hei, äiti, katso tätä." "Hei, äiti, kuuntele tätä." "Hei, äiti, tein tämän sinulle." "Hei, äiti, voinko tehdä tämän?" "Hei, äiti, voinko saada sen?" Ennen kuin tiesin mitä tapahtui, minua hudd sohvalle sikiön asentoon peitetty huovalla - luulen alitajuisesti yrittävän tulla mahdollisimman pieneksi, jotta he unohtaisivat minut ja menevät etsimään minä.

Rakastan poikani - molemmat - ja he ovat kokopäiväisiä.

Joten sinun on odotettava (kuten tiedän sinun olevan) kuullakseni minua vahasta filosofisesti vihasta ja syyllisyydestä. Se ei kestä paljon kauemmin, lupaan. Ja tätä viestiä seuraa muita "todellisia" viestejä, kuten mielisairauksien merkitys sisaruksen kilpailussa / kateellisuudessa (jonka käytän paljon energiaa käsittelemään nykyään).

Älä vielä anna periksi - anna minun vain makuua muutama minuutti.