Kaksisuuntainen mielialahäiriö ja juominen

Tammikuuta 17. tammikuuta 2018 klo 12.01

Minua havaittiin bipolaariksi, koska olin 5 tai 6-vuotias.
Ilmeisten merkkieni takia.. erittäin yksinäinen ja valikoiva mutenssi. Kyllä, lapsuuteni oli todellinen kamppailu, koska todellisuuteni ei ollut niin kuin muilla ihmisillä.. alussa en voinut olla tietoinen siitä, mutta sen jälkeen kun sain sen aikaan teini-ikäisinä... tuo epäsosiaalisen suuntaus todella löi minua.. ja aloin tutkia mitä tarkoitti tätä kaksisuuntaista napaisuutta (minulla oli pohjimmiltaan wammy-sarja tavaroita, aloittaen autismista - dysleksioista.. muuttuessaan adhdiksi bipolaarin II loppua kohti... Minun on ehkä sanottava ympäristöni, jossa kasvaa.. ei ollut paljon apua, isäni oli alkoholisti-nainen, jolla oli omat traumansa... se teki siitä, että sananlaskuinen lintu... syntynyt siipien kanssa, mutta ei pystynyt saamaan ideoita siitä, kuinka käyttää niitä kärpäsen nostamiseen ..
Hyvin 15. syntymäpäiväni jälkeen sain paremman hallinnan oireistani, mutta 3 vuoden kuluttua putoin nopeasti elämän vorágiiniin.. toisinaan kuinka olin holtiton enkä välittänyt mistään, mutta haluan ..

Minulle ei koskaan annettu lääkkeitä oireiden hallintaan
Mutta käytännössä käytin sitä alkoholina mielialan moderaattorina ja se auttoi minua pysymään ..
Olen myös oppinut meditoimaan ..

• Vastaa

15. syyskuuta 2017 klo 9:40

Mielenkiintoisia juttuja! Se näyttää tekevän sen myös minulle. Urani on auttaa muita valmentajana ja olen intohimoinen ajattelutapoihin ja etenemiseen ja olen ollut yli 10 vuotta. Mutta menin häät äskettäin, sain vähän vinkkejä ja päädyin ärsytykseen pienestä asiasta, joka sai minut hallitsemattomaksi ja erilaiseksi. Olen aina ollut värikkäitä elämässä, mitä voitaisiin sanoa - siinä, että olen täynnä elämää ja ilmaisua, mutta tämä muutti minut tummemmaksi, arvaamattomammaksi versioon. Se pelotti minua! Joten vuosien kuluttua juomisesta nyt ja sitten se on vain "silloin" nyt. Joten harvemmin. Olen onnellisempi tietäessäni itseäni halliessani. Anyways - hieno artikkeli ja toivottavasti se auttaa muita! Kippis Greg)

• Vastaa

Elokuu 16, 2017 klo 18:13

Olen saanut läpi joitakin pahimmista häiriöistä? Fyysinen vammaani kuitenkin rajoittaa minut keskittymään mahdollisuuksiin? Toivotan "normaalien" ihmisten tuntevan mitä teemme? Ei ketään väärin. Juuri kyllästynyt 55-vuotiaana.

• Vastaa

1. toukokuuta 2017 klo 7:11

Kirjoitan tätä yön jälkeen raskaan juomisen jälkeen ja minusta on niin häpeä ja itken, koska olen vain poistanut kaiken kovan työn, jonka olen tehnyt näiden viime kuukausien aikana. Vihaan kaksisuuntaista bipolaariani. Vihaan sitä. Vihaan sitä. Toivon vain, että se katoaisi, koska se saa minut tuntemaan tämän. Haluan vain olla normaali enkä tiedä miten. Olen niin peloissani, koska tämä vierastaa hitaasti kaikkia ympärilläni olevia ihmisiä. En voi enää puhua kenenkään kanssa, jota rakastan, koska he eivät ymmärrä ja näen, että se satuttaa heitä, mutta en tiedä mitä tehdä. Tiedän myös, että kun olen nukkunut pari päivää, olen kunnossa ja kaikki nämä häpeällisyyden vaipuminen tapahtuu, kunnes juon uudelleen. Juominen tekee minusta pahemman. Juominen tekee minusta myös paremman ihmisen sen hienon ajanjakson takia, kun olen viehättävä ja hauska ja minulla on avoimesti mahdollisuus keskustelu ihmisten kanssa hikoilematta, koska ajattelen tapaa, jolla he reagoivat, kun he ymmärtävät kuinka sekava olen sisällä. En tiedä mitä tehdä. Se ottaa elämäni.

• Vastaa

19. maaliskuuta 2017 klo 18.16

En ymmärrä miksi he eivät voi laittaa palapeliä yhteen. Tiedän, että me kaikki haluamme pitää hauskaa ja pitää sen huvikeskuksen toimimasta mukavana ja vahvana. mutta tekemällä tämän 100% ajasta joudut onnettomuuteen.. ja kun alkoholia tai reseptilääkkeitä käytetään, pyydät vaikeuksia. Toivon vain, että herra kiva kaveri pysyisi poissa vähän kauemmin ennen kuin @sshole päättää pelata. Ehdottomasti mitään logiikkaa tai päättelyä, heidän on oltava oikeassa suhteessa joka kulmaan ja jos osoitat sen ääliöllesi. Kyllästyessään käsittelemään näitä juttuja... Ehkä se on lähellä toista kuntoutusvierailua. Se on pirun häpeä juuri ennen työkautta. Herää helvettiin ja tee se!!! Ok ehkä voin nukkua pian saadakseni tämän rintaani. On vaikeaa olla isompi mies eikä potkaista siellä perseeseen. Minun on vain lopetettava tämän käytöksen salliminen.

• Vastaa

Tammikuu 11. 2017 klo 8:03

Tyttöystäväni, mielestäni hän on kaksisuuntainen, vaikka hän ei ole mennyt lääkärin puoleen. Huomaan, että paljon käyttäytymistä osoittaa bipolaariset punaiset liput minulle. Hän on joskus ok, niin yhtäkkiä hän on vihainen ja järkyttynyt pienten asioiden takia. Asioita, jotka voidaan ratkaista, hän tekee paljon. Hän juo myös päivittäin. Hän sanoo olevan vain rentouttava pitkään työpäivän jälkeen, mutta rehellisesti tämä on pilaannut suhteemme ja minulla on tytär, jolla on käsitteli paljon tilannetta, mukaan lukien kadonneen kolmen päivän ajaksi ja tekemällä muita asioita, jotka ovat minun korostavan hyvin. Kotini on hajoamassa tyttöystäväni bipolaaristen ongelmien ja hänen juomatapojensa takia. En tiedä mitä tehdä tai sanoa. Ja tällä hetkellä elämme saman katon alla, mutta emme ole yhdessä, vaikka rakastan häntä ja haluan auttaa häntä, mutta hän kieltäytyy auttamasta itseään, joten pysyn itseni luona.

• Vastaa

Tammikuuta 9. tammikuuta 2017 klo 10:50

Poikaystäväni ja rakkauteni elämästäni on diagnosoitu vakava masennus, mutta mitä enemmän luen bipolaarisesta häiriöstä, sitä enemmän mielestäni hänelle on annettu virheellinen diagnoosi. Kuten yllä lähettänyt nainen, joka menetti rakkautensa alkoholia käyttävään itsemurhaan... Olisin voinut kirjoittaa saman artikkelin. Lukuun ottamatta miestäni on edelleen täällä. Asiat ovat hyviä, kun hän ei juo. Hänen mielialansa ovat vakaampia. Hän kärsii edelleen päänsärkystä ja unettomuudesta, mutta hän ei muutu vihaiseksi, vainoharhaiseksi henkilöksi, kuten hän tekee juodessaan. Hänellä on ollut kaksi lain mukaan juomista ja ajamista. Ensimmäisen jälkeen hän ei juo 5 kuukautta ja ne olivat parisuhteen parhaita kuukausia. Hän päätyi nousemaan pois ilman syytöksiä ja palasi takaisin juomaan. Kaksi kuukautta sitten hänet murrettiin uudestaan ​​ja tällä kertaa en usko, että hän pääsee pois. Olen yrittänyt korostaa, että juominen pahentaa hänen masennustaan ​​ja että hänen käyttämänsä lääkkeet häiritsevät hänen suvaitsevaisuuttaan. Raittiinaan hän suostuu ja tietää. Mutta kun hän on humalassa, hän sanoo vahingollisia asioita ja tulee todella vainoharhaiseksi. Kun kysyin häneltä asioista, jotka hän sanoi juoman aikana, hän ei muista. Kun hän on raittiina, hän on rakastajani, paras ystäväni ja rakastan olla hänen ympärillään. Mutta en ole varma, voinko luottaa häneen ja minulla on kaksi lasta. Olemme suunnitelleet asumista yhdessä, mutta en ole varma, että minun pitäisi viedä lapseni tähän monimutkaiseen sykliin hänen poistostaan. Rakastan häntä niin paljon ja olen tukenut häntä useilla itsemurhayrityksillä, osittaisella sairaalahoidolla, kolme erilaista terapeuttia ja olen niellyt omat tunteeni ja ongelmani pyrkiessään tekemään hänen elämästään helpompaa. En ole varma mitä tehdä. Minun on tiedettävä, että tunnelin päässä on toivoa tai valoa.

• Vastaa

7. tammikuuta 2017 klo 11.35

Hei sen Susan, kirjoitin viestin takaisin marraskuussa. Poikani, joka lähti kotona 15 kuukautta sitten ja meni menemään asumaan veljensä luo. Poikani tyttöystävä kirjoittaa minulle toisena päivänä minulle sanoen, että hän haluaa keskustella kahdesta poikani ja pojanpojastani, joiden kanssa minulla ei ole koskaan ollut tekemisiä. Uskon, että heillä on vaikeuksia nuoremman poikani kanssa, juominen ja todennäköisesti tulossa melko väkivaltaisiksi. Voiko joku kertoa minulle, mitä minun pitäisi tehdä. Haluan auttaa, mutta en voi käydä läpi mitä kävin läpi aiemmin. Minusta tuntuu, että he vain haluavat jättää hänet takaisin. Nämä kaksi ottivat hänet vakuuttaen hänelle, että hänellä ei ollut B1: tä, ja käski häntä lopettamaan lääkkeidensä ottamisen. Tiedän, että nämä ovat huonoja. Voiko kukaan antaa neuvoja.

• Vastaa

31. joulukuuta 2016 klo 16.52

Hei yleisö,
Olen 27-vuotias ja minulla on diagnosoitu BiPolar-häiriö 1 varhaisvaiheessa. Muutettuani yliopistoon, minulla oli huumeiden aiheuttama psykoosi, joka vaati sairaalahoitoa kolme kertaa (marihuana ja Alkoholi), joka jätti minulle monia vaurioituneita suhteita ja luottokorttiluottoja, loputtomia ajatuksia epävarmuudesta, masennus jne. Lähes kahden vuoden ajan traumaan parantumisen jälkeen tunnen voivani vihdoin edistyä elämässäni.
Olin perheessäni ensimmäinen henkilö, joka osallistui yliopistoon. Olen valmistunut AA: lla, ja olen hyvin lähellä saamani BA: ta. Äskettäin työskentelin kolmessa työpaikassa vain laskujen varaamiseksi, ja lopetin sitten tuntien saamisen ja vietin itseni pois myrkyllisestä ympäristöstä, jossa tunsin, etten pysty enää kehittämään ammatillisesti. Onneksi minulla on toinen työ, joka tukee vammaisia. Se ei ole paljon rahaa, tuskin tarpeeksi päästäkseen läpi, mutta olen kiitollinen siitä, että minulla on vettä, suojaa ja ruokaa.
Olen lahjakas taiteilija / suunnittelija ja minulla on loistava suhde ihmisiin, mutta minusta on haastavaa hallita tunnelmasi tarvittaessa. Lääkityksen aikana minusta tuntuu, että minulla ei ole sielua, en välitä muusta kuin savukkeiden tupakoinnista ja roskaruoan syömisestä. Sen lisäksi kaikki inspiroidut ajatukseni ja luovuuteni ovat tylsistyneet siihen pisteeseen, jossa ne eivät edes pintaan mielessäni.
Päätin poistua lääkityksestä, koska olen lukenut lukuisista ilmoituksista, joissa ihmiset ovat vakavasti riippuvaisia ​​heistä. Psykiatrit nostavat annoksia niin usein ja aiheuttavat pitkällä aikavälillä elinvaurioita. Pidän lääkkeitä ennaltaehkäisevää hoitoa varten, joita lääkärit EI halua suositella. Zypreza on se, mitä minulle määrättiin kestämään, ja se alkoi tehdä minusta harhaa kuulemisen suhteen ihmiset puhuvat, kun he eivät olleet, ja satunnaisia ​​asioita näyttää tapahtuvan tapahtuvan, kun ne todella ovat eivät ole. Olen suurimman osan ajasta hyvä näyttelijä ja ihmiset eivät ymmärrä niitä asioita, joita tosiasiallisesti koen päivittäin, vain suorittaakseen toimeksiantoja tai suorittaakseni työssäni. Se todella auttaa olemaan kiireinen ja ymmärtämään itsesi keskittymistä, kun ihmiset järkyttävät sinua tai menetät viileän.
Selviytymismekanismeini ovat kirjoittaneet paljon, kuunnelleet musiikkia, valmistaneet erittäin terveellisiä ruokia ja välipaloja, välttäneet sokeria, pysyneet kauas alkoholista, marihuana on mielessäni myös numboiva minulle. Mielestäni savukkeet ovat nautinnollisia yhdessä Kombuchan kanssa. Ei päivittäin, mutta joskus.
Meditaatio on hyvin aliarvioitu ahdistuksen hallinnan ja rentoutumisen kannalta BP1: lle ja BP2: lle.
Voisin vakavasti kirjoittaa tarinan kohtaamistani haasteista ja saamastani voimasta ajaa läpi uskoakseni itseni ja pitää unelmani elossa. En olisi missä olen tänään, ilman positiivisen tuen erityistä ystävää ja perhettäni, joka on yrittänyt saada. He eivät ymmärrä minua tai kärsivät omista henkisistä ja fyysisistä vammaisistaan.
Tunnen usein olevani yksinäinen, mutta lukeessani tämän sivuston kokemuksia se pelottaa, kuinka paljon voin suhtautua.
Parasta rakkautta ja elämää tänä uudella vuonna!

• Vastaa

Joulukuu 17, 2016 klo 19:09

Voin myös lisätä, että olen ollut DUI kahdesti ja tällä kertaa menetin lisenssini kahdeksi vuodeksi, mutta jatkan ajamista ajaa yritystäni, koska minulla ei ole varaa unohtaa laskutusta. Se asuu reunalla vakavimmassa asemassa. Oikeastaan ​​on järkevämpi lähestymistapa siihen, että et voi ajaa, mutta maaniset jaksot ovat minulla tehdä huonoja päätöksiä, asettaa itseni korkean riskin tilanteisiin ja tulla mukavaksi asua partakoneilla reuna. Sen masentava ja pelottava todellisuus yritän unohtaa joka kerta kun ajaan töihin. Vain pieni esimerkki siitä, kuinka monimutkainen henkilö, jolla on kaksinapainen napa, voi tehdä asioita.

• Vastaa

Joulukuu 17, 2016 klo 17:50

Hei, nimeni on Michael ja olen 34-vuotias.
Ive asui Bi polar 1: n kanssa teini-ikäisenä, ja olen tunnettu siitä, että olen löysä ja villi alkoholia juomalla. Minulle henkilökohtaisesti alkoholi antaa minulle enemmän korkeita ja minusta tulee erittäin hypoaktiivinen. Taistelen ansomnian kanssa 1-2 viikon ajanjaksot joka kolmas kuukausi... Oletettavasti sen tekemistä Bi Polar 1: n kanssa. Joten vaikka normaalit ihmiset väsyvät ja sotkuisia juomisen jälkeen... Minusta tulee melko valpas ja hypoaktiivinen. Tämän takia se pakottaa minut nukkumaan yöaikaa, mikä johtaa huumeisiin ja kaikkeen muuhun, joka siihen liittyy. Olen juuttunut erittäin epätasapainossa elämiseen, jonka velat aiheuttavat minulle ajan menettämisen, painostuksen ja jatkuvan liikkumisen piireissä, jotka siivoavat tuhoa ja myllerrystä. Olen hetkessä, jolloin olen kääntänyt selkäni useimmille ystäville ja perheelle siitä, ettei ole käyttänyt aikaa ymmärtää minua... se vain näytti olevan helpompaa kuin yrittäminen selittää kaksinapaisen ja alkoholismin kanssa elämistä. Minulla on tyttöystävä, jota rakastan rakkaasti ja joka on auttanut minua saamaan jonkin verran vakautta elämässäni. Hän tarkoittaa kaikkea minulle, mutta toimintani sanovat toisin, kun saan nämä raivotavat, humalassa olevat jaksot. Tänään hän kertoi minulle, että hänellä on ollut tarpeeksi enkä tiedä mitä tehdä. Elämä tuntuisi turhalta ilman häntä. Minusta tuntuu epäonnistumiselta, koska en ole antanut hänelle mitä hän ansaitsee. Olen pettynyt siitä, että hän on pysynyt kanssani niin kauan ja kärsinyt kaksinapaisesta pollaristani, alkoholin ja huumeiden väärinkäytöstä. Mikä saa minut tuntemaan vieläkin vähän matalampaa elämää, on se, että olen jonkin verran kuullut hänen 8 vuotta ja antanut alitajuisesti hänen väärinkäytöksi ja väärinkäytökseksi. Meillä ei ole koskaan ollut neuvotteluja eikä minulla ole koskaan ollut apua. Jos hän lähtee tänään, pelkään, että yhden päivän aikana olen humalassa tai korkea, joudun matalaan tilaan ja teen vain itseni pois. Tunnen tämän tänään. Minusta tuntuu, että olen loppunut elämästä. Olen paineessa työssä. Olen paineessa suhteissani. Olen paineessa perhesuhteideni suhteen ja olen ehdottomasti poissa vastauksista tämän asumisen sotkun parantamiseen. Se ei ole kaikki huono... Rakastan elämääni, mutta nämä jaksot ja huonot päätökset voivat jättää kuukausien sitoutumisen ja kovan työn turhaan 24 tunnin kuluessa. Olen vain väsynyt. Tunnen jumalan ja olen uskollinen mies, mutta kaksinapainen napa ja alkoholismi yhdessä ovat kaikkein vähentävä, tuhoava ja masentava sairaus, jonka koet. Pelkästään ollessa jonkun kanssa tämän yhdistelmän asioista voi olla henkisesti tyhjennys ja verotus. Älä kysy minulta kuinka löysin tämän sivuston. Kirjoitan jotain googleen harkittuaan itsemurhaa.
Ps... eilen löysin kaveria, joka oli erittäin tärkeä ystävälleni. Kaveri, jonka löysin, tarjoaa periaatteessa vilkkaan hupun, mutta alkoholipolttoaine Michael lisäsi juuri uuden tarinan puoleen taistelujen, väitteiden ja hämmennysten luetteloon, jotka ovat ahdistaneet minua viimeisen 18 vuoden aikana.
Im erittäin luova, joka on jumala antanut lahjoja ihmisten, liike-elämän ja urheilukyvyn aloilla. Olen siunattu... mutta tämä kaksinapainen ja alkoholismi on ollut piikki minun puolellani. Demoni odottaa jatkuvasti saavuttamani saavutuksia nurkan takana ja on valmis syömään uskottavuutta upottamalla tilaisuus taloudelliseen velkaan tai vain kiusallista käyttäytymistä.
Tämä on elämäni mutterikuoressa
Michael
18/12/16

• Vastaa

28. marraskuuta 2016 klo 4:15

Olen ollut suhteessa jonkun kanssa 7 kuukautta, kaksisuuntainen mieliala / masennus ja ADHD, hän on kiltti, välittävä ja antelias suurimman osan ajasta, kun hän juo, hän ei ollut henkilö, johon rakastuin. Vihdoin hän lopetti detoxin juomisen... nyt on viikko 2, hän ottaa lääkitystään uskollisesti, mutta... hän ei puhu Minulla ei ole aavistustakaan mitä hän ajattelee tai jos hän edes tykkää minusta. Hän kertoi yrittävänsä oppia elämään luottamatta alkoholiin. Yritän antaa hänelle tilaa, hän on toisinaan tarkkaavainen, mutta enimmäkseen hyvin kaukana. Eilen illalla en voinut enää ottaa sitä ja sanoin: "Teen kaiken voitavani auttaakseni sinua läpi tämän ja yritän tulla onnelliseksi, rakastan sinua ja jos et tunne samaa, niin älä vedä tätä pois voit jättää "hänen vastaus oli" ok "hän ei hän nousi ylös ja meni töihin tänään, näyttää olevan palaavat. En vain ole varma kuinka käsitellä näitä välinpitämättömyyden tunteita, kun hän juo kun hän sanoi, että hän rakasti minua koko ajan, pelkäsi kadottaa minut. Nyt... En saa mitään. Auta minua selvittämään tämä, ovatko lääkkeet? Hän ottaa Gabapentiiniä (sp) 4 x päivässä yhdessä toisen lääkkeen kanssa ADHD-potilailleen. Olen itseni vieressä en tiedä häviääkö hän vain minua. Sain hänet neuvomaan, hän meni kerran viime viikolla ja menee taas perjantaina. Rakastan häntä, mutta en voi jatkaa siellä 24x7 ilman minkäänlaista merkkiä, en voi rakastaa häntä tarpeeksi meille molemmille

• Vastaa

16. marraskuuta 2016 klo 14.20

Vaihtoehtona tyypillisen alkoholijuoman juomiseen on kukaan kokeillut Kombucha - teetä (sillä on hyvin pieni määrä alkoholia käymisprosessista johtuen) tai Matcha-tee (tiivistetty vihreä tee)? Molemmissa teissä on paljon hyviä juttuja, jotka ovat terveellisiä sinulle
Minulla on Bipolar 1 ja mielestäni erityisesti Komucha-tee auttaa mielialaa.

• Vastaa

16. marraskuuta 2016 klo 4.55

Nyt entisellä tyttöystävälläni todettiin kaksisuuntainen kaksisuuntainen teini-ikäinen. Hän näytti kykenevän vain juomaan yli liiallisen ja tuli väittämättömäksi ja avoimesti uhkaavaksi tunteen yrittävänni hallita häntä, kun yritin vain saada hänet menemään sänkyyn - hän ei voinut edes nousta omilla kahdella jalallaan tai istua tuoli. Minun piti kantaa hänen armeijan lääketieteellistä tyyliä sängyssä välillä 4-6 yötä viikossa. Ajoittain tuntui pitävänni 21-vuotiasta taaperoikäistä. Hän kieltäytyi menemästä sänkyyn halkeamalla kallo jokaiseen keittiökoneeseen, torni kaiuttimiin, lattialla NFL-jalkapalloilijan nopeudella, ei tarkoituksella, vaan koska hän ei pystynyt seisomaan. Hän myös halusi laittaa huumeita nenäänsä, huolimatta siitä, että hänen psykologinsa mukaan hän joutui lyömään kaiken pois, koska hänellä oli psykoosin vaara. Eräänä päivänä hän puhui kahden minuutin ajan keittiön pöydällä oleville kahdelle ihmiselle, jotka olivat molemmat sängyssä (minä ja kämppikseni).
Rehellisesti siitä tuli sietämätöntä. Hän oli tarkoituksella lopettanut lääkintöjensä ottamisen ja meillä oli melkein aamu-rituaali, jossa kysyisin häneltä, kuinka paljon hän muisti ja täytti hänet loput yön. 3-5 juoman jälkeen hän pimeni. Rakastan tyttöä ja kaipaan silti hänen hyviä puoliaan, mutta hänen on otettava lääkärinsä ja otettava sairaus vakavasti ennen kuin hän on valmis suhteisiin kenenkään kanssa.
Hänen suurin huijauksensa oli lupaavan mennä leirille (raittiina), ja kun yritin löytää leirintäpaikkaa, hän (raittiina) kieltäytyi kiihkeästi antamasta lupausta. Meillä oli pieni erimielisyys tästä, koska hän halusi mennä kerhoon. Hän humalassa, kompastui ja päätyi korkealle kristallimetaaniin liukurivillä. Poliisit ottivat hänet vastaan ​​ja heitettiin vankilaan, löysivät yllään jonkun toisen säiliön kannen paitansa yläpuolella. Ironista kyllä, hän hajosi kanssani, koska ajain häntä saamaan STD-testin kyseisen jakson jälkeen.
Mikä hirvittävä sairaus. Hän tulee todella pahoittelemaan kaikkia kauheita asioita, jotka hän sanoi minulle jonain päivänä, jos hän ei ole jo. Jätä siannaamari X: n kanssa silmissäni ovelleni, julkaisee minusta julisteita, sanoen, että minulla oli pieni ruma penis, sanoen, että hän toivoi kuolevani, sanoen toivovansa elän yksinäisen elämän. Kun hän oli samalla tasolla ja sai lääkitystä, hän oli suloisin tyttö ja olimme parhaita ystäviä, ei vain poikaystävää ja tyttöystävää. Kaipaan sitä Saaraa, mutta en todellakaan kaipaa sitä Saaraa, josta hänestä tuli.

• Vastaa

Marraskuu 14, 2016 klo 7:22

Hei poikani lähti kotona viime vuonna maanisen jakson aikana. Hän meni asumaan veljensä luo, joka kertoi hänelle, että hänellä ei ollut kaksisuuntaista mielialaa ja hän lopetti lääkitys. Hän ei ole puhunut kanssani tammikuusta lähtien, kun hän soitti minulle hautapihalta. Löysin juuri, että hän juo paljon. Toivon, että tämä kaikki pysähtyy pian. Haluaisin hänen saavan apua. Hän oli aikaisemmin todella mukava ihminen, hän ei ole sellainen kuin nyt. Hän sekoittuu todella huonojen ihmisten kanssa.

• Vastaa

13. lokakuuta 2016 klo 9.42

Kiitos kaikille, jotka kertovat tarinoistaan. Minun on erilainen. Löysin tämän sivuston yrittävän auttaa ystävääni. Hän on naimisissa hyvän miehen kanssa ja hänellä on 3 aikuista lasta. Hänelle todettiin kaksisuuntainen mieliala 20-vuotiaana - hän on nyt 50-luvun puolivälissä. Meistä tuli rento ystäviä noin 15 vuotta sitten, ja hän näyttää itseluottavalta ja hauskalta. Mieheni ja minä pääsimme lähemmäksi häntä ja hänen perhettään, minne teimme matkoja yhdessä, leiriytyimme jne. Viime vuosina hänellä oli perhe, joka muutti takaisin, mikä aiheutti hänen stressiä. Sitten hän menetti työpaikkansa. Kuluneen vuoden aikana hän alkoi juoda päivittäin. Hän kertoi haluavansa olla täysin lääkityksestä (jonka sain myöhemmin tietää, että hän oli lopettanut useita kuukausia aikaisemmin). Joten hän pysyy kotona, juo päivällä, ja kun hänen miehensä tulee kotiin töistä, hän barraa hänet syytöksillä, väittää hänen kanssaan, sanoo hänelle kauheita asioita ja syyttää häntä huijaaminen häntä. Hän luottaa aviomiehessäni ja tiedän vain murto-osan siitä, mitä todella tapahtuu suljettujen ovien takana, mutta hän yrittää löytää syyn pysyäkseen avioliitossaan. Kun hän on raittiina, hän on upea. Mutta juominen, jopa pieni määrä, muuttaa hänestä toisen ihmisen. Viimeisellä retkellämme (lomamökissä) hän oli juonut ja kertoi minulle, mikä kamala aviomies minulla oli ja että hänen piti pyytää anteeksi häntä. Hänen suulliset hyökkäyksensä ovat nyt poissa puolisostaan ​​ja suunnattu minua kohtaan. Haluaisin todella olla hyvä ystävä, mutta minun on myös piirrettävä linja hänen käyttäytymisensä suhteen mieheni suhteen. Uskon, että hän itse lääkittää / yli lääkkeitä (Xanax). Kuinka voin auttaa häntä? Kuinka voit auttaa jotakuta, joka tarkoituksella kieltäytyy ottamasta asianmukaista lääkettä, kieltäytyy tapaamasta terapeuttia ja juo paljon? Minkä lääkärin hänen tulisi nähdä? Onko yleinen perhe lääkäri oikean tyyppinen lääkäri nähdä? Mielestäni hänet on tarkkailtava, lääkärinsä säännelty ja aloitettava jonkinlainen terapia puhuakseen ammattilaisen kanssa ja työskenneltävä aiheidensa kautta. Inhoan kadottaa ystäväni, mutta hän ei ole oikeasti henkilö, jonka tapasin kaikki ne vuotta sitten. Kaikki ehdotukset olisivat tervetulleita. Onnea jokaiselle teistä!

• Vastaa

10. lokakuuta 2016 klo 19:37

Istuen täällä kello 115. oli raittiina 22 päivän ennätys minulle.diagnosoitu 10/99, mutta tiedän, että olen ollut koko elämäni, eikä vain ole sille nimeä, joka on diagnosoitu myöhään elämässä 48, 64 vuotta vanha nyt, mutta toimi aina. Toiminut, armeija, lapset, mutta se oli aina paikalla. Löydetty loistava lääkäri, erilaisia ​​lääkkeitä oikeaan sekoitukseen asti. Lisäksi on pienin vaikeasti käsiteltävä stressi. Vaimon ja lasten suuri tuki, mutta muut perheen jäsenet eivät voineet hyväksyä tai uskoa. Mietin edelleen, miksi minun, joka pelkää pisin ajan heikkoutta, vanhan koulun ajattelua, on käsiteltävä sitä, minun on löydettävä oikea lääkäri ja jos et ole tyytyväinen häneen, siirry eteenpäin. Elämä on lyhyt. Parasta kaikille❤

• Vastaa

10. lokakuuta 2016 kello 2:31

Valitettavasti kaipaan sanoja tekstissäni, olen niin väsynyt, mutta olen varma, että näet mitä yritän sanoa.

• Vastaa

10. lokakuuta 2016 klo 2:28

Minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö, ahdistus ja krooninen kipu endometrioosista. Tämä säie on erittäin innostava. Olen iloinen, etten ole yksin. Olen 29, minulla on ollut ongelmia itsehoitoon jo 14-vuotiaasta lähtien. En voi juoda, mutta tein lauantai-iltana. Minulle reagoin alkoholiin sen mukaan, kenen kanssa olen. Joten käyttäytymisni oli spastista, mutta ystäväni tietää aina kuinka levittää käyttäytymistäni. Aikaisemmin holtiton käyttäytyminen johti raiskaukseen. Olen myös juuri päässyt todella väärinkäyttäjästä. Hän on kaksisuuntainen ja hoitamaton, olimme jo juoneet ennen ja hän hulluksi!! Tarkoittaa, hänellä olisi hallusinaatioita, joita petin häntä enkä koskaan tehnyt. Hän syyttää minua hajotuksesta ja se sattuu. En ole täydellinen, mutta yritin auttaa häntä ja hän vain sanallisesti väärinkäytti minua. Minun täytyi lopulta antaa täyttää satoja väärinkäyttäviä sähköpostiviestejä. Hän on suloinen ja kiltti, raittiin mutta humalassa. Joten takaisin minulle, kerran juoin ja pimenin joka kerta. Heräsin mustelmilla ja savukkeiden palovammoillani kädessäni. Olin pimennetty, ja entinen sanoi, että aloitin itsensä vahingoittumisen. En muista ja en tiedä miksi halusin tehdä niin. Tuo on pelottavaa!! Olen yrittänyt itsemurhaa vaikutuksen alaisena. Tunsin eilen itsemurhan. Tunnen edelleen olevani erittäin alhainen ja haluan itsehoitaa yläpäätä, jotta voin tuntea olonsa paremmaksi, mutta en aio. Minulla on kaksisuuntainen kaksisuuntainen pilari, joten minulla on enemmän alasjaksoja kuin maanisia. Joten tärkein riippuvuuteni oli stimulantit. Kesti 14 vuotta elämästäni. Tunnen syyllisyyttä, häpeää ja tiesin jo ennen juomista, että en halunnut, mutta tein joka tapauksessa. Kiitos Jumalalle, että olin turvallisen ystävän kanssa. Hän ei oikein ymmärrä, että voisin kuolla, jos minä, mutta se on syytäni, että en selittänyt sitä oikeasti. Joten joka tapauksessa täällä olen täysin henkisesti uupunut ja tunnen kipua. Vihaan itseäni sabbatoidessani omaa elämääni. Olen oma pahin viholliseni. Kiitos kaverit, jotka jaoit kokemuksesi ja luit viestini. Paljon rakkautta tovereilleni, jotka kärsivät kuten minäkin. Tiedän, että se paranee, mutta ei tunne tällä hetkellä. Ainoa asia, joka estää minua vahingoittamasta itseäni eilen illalla, oli kymmenvuotinen veljentytär, joka on minulle tytär.

• Vastaa

28. syyskuuta 2016 klo 18.57

Teillä ei ole aavistustakaan siitä, kuinka inspiroiva tämä säie on ollut minulle. Olin juuri täyttänyt 32 ja olen koko elämäni ajan ollut tekemisissä tarkkojen BP-oireiden kanssa. Taistelen ylijuomien ja kaikenlaisten päihteiden väärinkäytön kanssa sillä syyllä, että se tukahduttaa kaikki viha, kauna ja pahoillani vain siitä, että muistetaan vain kiihkeästi, että etenkin alkoholi vain lisää se. Minua ei ole diagnosoitu vieläkään äskettäin äskettäin, en koskaan tiennyt, mikä minusta oli vialla. Olin merijalkaväessä, missä kamppailen kaiken tämän kanssa, mutta täydellinen paikka piiloutua ja eksyä sisällä. Minulla oli ollut tekemistä hallitsemattoman vihan ja valtavan masennuksen kanssa niin kauan kuin muistan, mutta vasta vasta Aloitin äskettäin treffailun jonkun ihmeellisen kanssa, joka käsitellessään kaikkia kauhistuttavia "jaksoni" lopulta ratkaisi palapelin minä. "Luulen että olet kaksisuuntainen." Kukaan ei koskaan halua kuulla, että heissä on jotain vialla, etenkin minä, joka ottaa kaiken sydämeen ja on erittäin kaapissa tunnepitoinen. Ei tarvitse mitään repiä minua. Tiesin aina, että jotain oli minusta "pois", mutta joko tupakoin (ainoa asia, joka auttaa) tai juoan nuo tunteet "poissa". Ollessani merijalkaväkellä värväytymiseni loppua kohti, asiat menivät oikein huono. Minulla ei ollut koskaan ollut paniikkikohtausta, mutta jonain päivänä moottoripyörälläni minulla oli sellainen ja luota minuun, se on yksi kaikkien aikojen pahimmista tunneista. Pystyin onneksi vetämään tien puolelle, josta aloin itkeä hallitsemattomasti. Tiesin, että jotain oli vakavasti vialla. Menin lääkärille, jossa yritin pintapuolisesti ja häpeällisesti kertoa heille, että olen rikki. He aivan kirjaimellisesti sivuuttivat minut ja käskivät hakeutua hoitoon heti, kun sain ulos bc: stä, olin hyvin lähellä 8,5 vuotta palveluani. Otin sähköpostiviestin, johon minua kehotettiin ottamaan yhteyttä paperille ja jatkoin matkaa. Ajattelin hei, etsin apua ja tämä on kaikki mitä sain? Merenkulkijoiden ollessaan kuvittelin, että he saivat tämän todennäköisesti kaiken aikaa ihmisiltä, ​​jotka yrittivät saada PTSD: tä (mikä on mitä en alun perin ajatellut olevan) saada korvausta ja ei uskonut minua bc en yrittänyt "myydä" sitä kovasti tarpeeksi. En yrittänyt, koska minulla on todella jotain vialla; jotain häpeäni myöntää. Juuri ennen lähtöäni olin epätoivoinen ja en tiennyt mitä tehdä. Merijalkaväet eivät auttaneet minua, perheeni oli toisessa valtiossa, ja ainoa, joka ei koskaan jättänyt minua, oli "luotettava herra. Coorin valo "oli he vain yksi minulla, mutta tässä vaiheessa jopa hän oli kääntänyt selkänsä minulle" saaden minut "tekemään tyhmää asioita. Minulla on häpeä myöntää, että mietin itsemurhan näkökohtia. Vihasin itseäni ja tunsin surua vain niille harvoille, jotka vielä seisoivat vieressäni ja käsittelivät tätä minua toisella puolella. Siunatkoon Jumala heitä loppuelämäksi; missä he ovat. Etsin apua muualta missä; ruohoa. CA-tilassa ollessa rikkakasvi oli uskomattoman helppo löytää. Tunsin kauhistuttavan ja häpeällisen harkitseessani sitä ja sen seurauksia, mutta olin tässä vaiheessa niin epätoivoinen, että olin valmis kokeilemaan mitä tahansa. Asia. Rikkakasvi näytti auttavan heti. Olin onnellinen ja kerran rauhassa. Minun ei tarvinnut huolehtia vihaisesta "minusta", joka aina pimenisi ja yrittäisi taistella kaikkia vastaan. Jotta pitkä tarina olisi lyhyt ja pahempaa, viimeinkin pian siellä ennen lähtöä merijalkaväistä, minut pyydettiin mariduanan hallussapidosta ja potkut merenkulkijoista. Palvelin 8 + v. Tein 3 kiertomatkaa ja lukemattomia muita käyttöönottoja ja kaiken lopussa en saanut edes kädenpuristusta, vaan itse Go F * ck: n. Se on ollut ylivoimaisesti suurin monien muiden pettymysten välillä elämässäni. En ole koskaan kertonut kenellekään tätä tarinaa, enkä aio. Tein niin täällä, koska ajattelen kerran alkavan ymmärtää kuka ja miksi olen. En tunne enää niin yksin ja vieraana. Kiitos niille, jotka lukevat, aikaaasi, ja minä, kuten minä, saatte mahdollisuuden, voimaa ja rohkeutta jatkaa taistelua. Löydä syy tai tarkoitus, josta pidät kiinni. Älä koskaan lopeta. Siunatkoon Jumala kaikkia teitä.

• Vastaa

24. syyskuuta 2016 kello 6:44

Teillä ei ole aavistustakaan siitä, kuinka inspiroiva tämä säie on ollut minulle. Olin juuri täyttänyt 32 ja olen koko elämäni ajan ollut tekemisissä tarkkojen BP-oireiden kanssa. Taistelen ylijuomien ja kaikenlaisten päihteiden väärinkäytön kanssa sillä syyllä, että se tukahduttaa kaikki viha, kauna ja pahoillani vain siitä, että muistetaan vain kiihkeästi, että etenkin alkoholi vain lisää se

• Vastaa

19. syyskuuta 2016 klo 12.35

ja anna anteeksi kieliopin puute, mutta väsynyt edes yrittää korjata se lol bipolaarinen tekee sinusta väsyneitä kaikissa asioissa, joita teet, mutta jos on jotain, voin kertoa jollekin sen kärsivälle, koska olen pahoillani ja jatka vain jatkuvasti, älä anna tälle maailmalle tyytyväisyyttä sanomalla, että se lyö sinut vain jatkamaan, kuinka ikävä on sen arvoinen pienille ilohetkille, jotka saat kerran sinisellä kuu ja koskaan tiedä, ehkä joku vain napsauttaa sinua ja selvittää, miten voittaa tämä paskainen sairaus joka tapauksessa ripustetaan jokaiseen tämän luottamus minuun tiedän enemmän kuin kukaan mitä sinut on heitetty ja kukaan ei voi ymmärtää, ellei heillä ole ollut sitäkään, ja näyttää siltä, ​​että kaikki haluavat laittaa sinut alas joka käänteessä siitä, että sinulla on jotain, jota sinulla ei milloinkaan ole hallintaa, jatka jatkaa

• Vastaa

19. syyskuuta 2016 klo 12:24

bipolaarinen se ollut siitä lähtien, kun olin 17, minä lopetin lääkkeiden käytön, sitten oireet osoittivat, että olen ollut pahimmassa kipussa, jonka kuvitellaan voi vuosia mennä ilman apua ja sen eikö he vihdoinkin antaneet minulle joitain lääkkeitä, sellaista apua, kun he saivat selville, mitä minulla oli niin monen vuoden jälkeen lääkärit ovat vitsi lol, mutta lopetan huumeet lopettaa tupakoinnin työskentelen niin paljon kuin mahdollista pysyn huoneessani koko ajan välttäen jokaista asiaa, mistä on merkitystä tällä tiedä, mutta jatkan ja jatkoin kyllä juominen joka päivä menen kaikkiin juomattomiin tai viikkoihin tällä hetkellä juon päivä ottaa päivä tai kaksi pois juoda 9 colt 45s paljon vähemmän kuin mitä käytin liian laskee jostain luulen, mutta yritän silti potkia kaniota, tiedän, että tunnen olevani niin paljon parempi, kun en juo pitkään, vain huono kani potkaisee pahoin menossa potkaisemaan sitä yhtenä päivänä todella tarvitse saada paskani yhteen en voi vain istua yhdessä huoneessa koko päivän makuulla television katselun ja videopelien pelaamisen. Voi vain yrittää saada päivä päivältä

• Vastaa

6. heinäkuuta 2016 kello 15.56

En tiedä mitä minulla on. Olen tällä hetkellä 23-vuotias mies, joka valmistui juuri yliopistosta. Minulla on 2-vuotias tytär. En ole tyttäreni äidin kanssa huonojen päätösteni ja juomatapojen takia. Ennen kuin erotimme, en ole koskaan käyttänyt paljon juoda. Kyllä, juoisin aina silloin tällöin. Sen jälkeen kun erotimme juomisesta, tuli siitä joka päivä joka päivä. Minulla on nyt uusi tyttöystävä. Tunsi hänet noin 8 kuukautta ja teki siitä virallisen 2 kuukaudeksi. Minun on myönnettävä, että hän on yksi parhaimmista henkilöistä, jonka olen koskaan tavannut. Hänellä on aito sydän ja hän on aina minua varten. Minua ei ole koskaan hoidettu lääketieteellisesti tai diagnosoitu mitään sairauksia. Juomissani on tapahtunut muutoksia. Näen niin paljon vihaa, vihaa ja olen vain samaa mieltä. Minulla ei ole hallintaa juomistani. Se on kuin en tiedä miten lopettaa. Voisin kuvitella, että minun pitäisi olla erilainen, koska sain juuri B.A. korkea-asteen oppimisessa.
Tarvitsen apua myöntäen lopulta, että tarvitsen apua. Tämä viha tuhoaa onnellisuuteni. Se alkoi saada minut käyttäytymään kuin ollessani lopussa suhteesta tyttäreni äitiin. Muistamatta, hän jätti minut sinä päivänä, kun tyttäreni syntyi. En syytä häntä. Minä jättäisin myös minut. Pelkään menettää nykyisen tyttöystäväni. Vaikka olen tuntenut hänet vain vähän aikaa verrattuna tyttäreni äitiin (tiedän 7 vuotta ja päivätty 6. Olimme lukion kultaseni).
Laskeuduin muutama päivä sitten kohti tyttöystävääni ja äitiäni. Tämä ei ole minä. Kun olen raittiina, tiedän kuinka hallita vihaa ja välttää väkivaltaisia ​​jaksoja. Tarvitsen apua, mutta minusta on kiusallista hakea apua. Minusta tuntuu, että minut pilkataan tai nöyryytetään niiden ihmisten edessä, jotka tarkoittavat minulle eniten. Haluan vain puhua jonkun kanssa. Pyydä joku kuuntelemaan minua. Ehkä muukalainen olisi parempi, koska he eivät tiedä elämääni ja en tiedä siellä.
Ai niin, sain ensimmäisen DUI-tunnuksen äitienpäivänä kolme viikkoa ennen valmistumista. Ehkä olen kaksisuuntainen tai masentunut. En ole varma, mutta minusta tuntuu, että olen elämäni alimmassa pisteessä. Odotan kuitenkin innolla a.a. luokat ja puhuminen neuvonantajien kanssa. Ei paras tapa hakea apua, mutta valtio suosittelee sitä minulle, joten otan noita suosituksia tekosyynä etsiä apua.

• Vastaa

Heinäkuu, 4. 2016 klo 12:40

En koskaan tiennyt kuinka paljon bp-jaksot korreloivat sykliini. Krooniseen kipuun käyttämäni lääkemarihuana pahensi sitä (minulle)... Vain lääkärit, jotka ovat tähän mennessä auttaneet minua vaikuttamaan tasaisesti ja saamaan aikaan valtavan määrän painoa. Toiset, joihin olen allerginen - kuten lamamaali: (... Itsemurha-ajatukset ovat päivittäinen taistelu, mutta minulla on hyvä terapeutti, psykiatri ja turvallisuus Suunnitelma töissä... pääset myös hyvälle hotline-puhelulle apua kutsumaan - jokainen päivä on ylämäkeen taistelu

• Vastaa

26. kesäkuuta 2016 klo 11.14

Juominen on todella huonoa ja heikentää ihmisten arviointitapaa. Se on bain. Bipolaarinen tai ei se ole paras tapa saada sinut unohtamaan kipu ja stressi. Erittäin mukava artikkeli.

• Vastaa

24. kesäkuuta 2016 kello 18:07

Pimennän melkein joka kerta kun juon. En tiedä kuinka pysähtyä vain yhteen tai kahteen, menen täysin ulos ja ppl kertoa minulle kuinka tarkoitan olin ja yritän taistella ketään ympärilläni. Olen ollut 2 auto-onnettomuudessa ja lukemattomissa määrissä juomien aiheuttamia itsemurhayrityksiä. Se voi aiheuttaa masennusjakson. Itse juomasin viimeisen tuon ja nyt vihaan itseäni. Olen ollut stressissä, 4-vuotias ja kävin jo läpi lievän masennuksen ja hormonini ovat menossa hulluksi tämän lisäksi, mutta nyt tunnen sen todella täydellisenä jaksona. En voi vakavasti juoda, tuhoan elämäni, jos jatkan tätä. Makasin sängyssä koko päivän tänään itkien syyllisyyttäni vain vihaten itseäni :(

• Vastaa

Kesäkuuta 17. 2016 klo 12.23

Join ystävien häissä ja huijain tyttöystävääni. En muista suurta osaa siitä, mutta ilmeisesti sanoin joitain kauheita juttuja, kun minua käveltiin. Ajattelin aina olevani luonnostaan ​​hyvä kaveri, mutta sen jälkeen tunnen olevansa epäinhimillinen. Olen lääkittämätön bipolaariselle potilaalleni tällä hetkellä. Ive päätti luopua juomisesta hyväksi. Mietin, onko jollain muulla ollut sähkökatkos, jossa sanot ja teet asioita, joita et koskaan tekisi selkeällä päällä. Ystäväni kertoivat minulle myöhemmin, että olen täysin erilainen henkilö. Huono ihminen. Tämä pelottaa minua melko vähän. 29m. Kiitos kaikille.

• Vastaa

20. toukokuuta 2016 klo 9.55

Kumppanini 14 vuotta, yritti käsitellä surua juomalla 18 kuukautta sitten. Hän huomasi tekevänsä asioita ja siirtyvän paikkoihin, joita kukaan parisuhteessa oleva henkilö ei koskaan tekisi. Nyt en ole enkeli, mutta huomasin olevani perheväkivallan radalla selviytymään vastenmielisestä väärinkäytöstä. Lähes vuoden vilpillisyyden ja uskottomuuden jälkeen hänet tehtiin DUI: n hyväksi.
Se oli täällä hänellä diagnosoitu masennus ja kaksinapainen. En ole käsitellyt sitä kovinkaan hyvin, tyhmien sivustojen jatkaminen ei ole auttanut. Mutta hän jatkaa juomista, ei joka päivä (hänen dr sanoo vain erityistilaisuuksissa) muutaman kerran viikossa. Minusta tuntuu, että edelleen juomallaan hän ei ole katumuksellinen viime vuoden aikana tekemässään toiminnassa, ja hän on juuri niin kiistaton juomisessaan. Olenko väärin olettaa tätä. Haluan vain vanhan kumppanini takaisin, lääkitys tai ei.. Hän vain ajattelee, että kaikki ovat häntä vastaan ​​..
Pyydän häntä lopettamaan juominen - Minulle sanotaan, että vain kontrolloin. Haluan vain hellä rakastava kumppani, joka minulla oli. Puhumattakaan vaurioista, joita se tekee 11-vuotiaalle pojallemme ???

• Vastaa

12. toukokuuta 2016 kello 6:56

Olen ollut kaksinapaisen miehen kanssa päällä ja pois päältä 2 vuotta. Me molemmat nautimme juomisesta, mutta jotenkin se loppuu yleensä huonosti. Jos ryhdymme väittämään, juon enemmän yrittäessään sivuuttaa ongelman ja lopuksi juon siihen pisteeseen, jossa en muista mitä tapahtui. Tämä jättää minulle satunnaisesti mustelmia ja jopa kiipesin hänen ikkunastaan ​​ulos, kun hän oli poissa huoneesta, koska olin niin peloissani. Emme tällä hetkellä puhu, ja aion käydä kokouksissa ja lukea kuinka vastata hänen bipolaarisiin jaksoihinsa. Tiedän, että hän kieltäytyy, kun emme ole yhdessä, ja niin minäkin, joten tällä hetkellä ainoa ajatukseni on saada alkoholi kokonaan kuvan ulkopuolelle. Rukoilen, että tämä auttaa.

• Vastaa

6. toukokuuta 2016 klo 8:39

Naimisissa miehen kanssa, jolla on kaksisuuntainen kaksipuolisuus .kuin hän on raittiina, hän rakastaa huolehtivaa henkilöä. Mutta kun hän on humalassa, hän on väärin sanallista ja fyysistä, ja äskettäin fyysinen oli hyvin traumaattinen, että muistini sammuni tuolloin. heräsin sairaalassa kysyen miksi olin siellä kiitos jumala im elossa ja edelleen normaalina, mutta minulla on trauma, jota en voi muistaa mitä tapahtuu Assult.im odottaa sairaalan tulosta.tämä tapaus tapahtuu 2 viikkoa sitten.meillä oli ensimmäinen oikeudenkäynti ja hänen mielisairaalassaan tarkkailuun... hänen ystävänsä käski arkistoida Avioero, mutta rakastan mieheni ja halusi hänen muuttuvan.perheeni pelkää aviomieheni mitä jos olemme yhdessä ja hän lopulta tappaa minut.En tiedä mitä päättää tässä aika.

• Vastaa

17. huhtikuuta 2016 klo 2:25

33-vuotisella tytärlläni diagnosoitiin bipolaarinen häiriö 16-vuotiaana. Hyvin vähän vakauskautta kaikina näinä vuosina. Hänellä on 3 lasta, joista minulla on huoltajuus. Hän on tehnyt kauheita valintoja, mikä johtaa 15 vuoden vankeuteen. Hän ei silti oppinut mitään. Hän on addikti ja on käyttänyt teini-ikäisenä. Hänet kohdellaan vankilassa, jos hänet peruutetaan, mutta silti hän on juonut runsaasti yli vuoden ajan. Hän oli juonut pieniin tunteisiin aamuisin, ajaen sitten lastenlasten kanssa autossa. Meidän piti viedä auto pois, koska se oli myös mieheni nimessä. Emme salli hänen olla enää lapsia, ellei häntä ole valvottu, joten hän kieltäytyy tulemasta näkemään heitä. He ovat 16, 12 ja 7. Keskimmäistä väärinkäytti fyysisesti ja seksuaalisesti hänen toinen aviomies, joka on vankilassa huumausaineista, jotka myös lähettivät hänet vankilaan. Heillä oli kotona met-laboratorio, jossa pojanpoikani asuivat. Hän on lopettanut kaiken lääkityksen ottamisen, paitsi limakalvon, mutta juominen on jo kauan sitten lopettanut sen toiminnan. Meidän piti vain kävellä pois ja antaa hänen mennä. Tiedän, että asiat saattavat lopulta olla haitallisia hänelle, mutta hän kieltäytyy kuuntelemasta. En tiedä mitä muuta tehdä. Ainakin lapset ovat täällä turvallisia ja vakaita.

• Vastaa

16. maaliskuuta 2016 klo 10.41

Hei Sarah pls lähettäkää minulle sähköpostia minulla on sama ongelma, minulla oli ehkä ajatella, että se voisi auttaa puhumaan jonkun kanssa, joka todella ymmärtää mitä [email protected]
Kiitos

• Vastaa

15. maaliskuuta 2016 klo 17.23

Charmaine,
Soita tukipalvelulle ja katso annettuihin resursseihin. Voit saada sen läpi, voi tuntua maailman loppulta, mutta se vain ei ole, jatka kulta. Lähetän sinulle paljon rakkautta. Ei hätää, hengitä seuraava hetki ja tiedä, että toivoa on.

• Vastaa

15. maaliskuuta 2016 klo 12.25

Olen 25, nyt 25 vuotta valiksipäivänä. Minulla on oireita ja kaikkea aina seinämiin lyömällä, kun minua ärsyttää pyrkimys rauhoittaa itseään tuskalla vihata maailmaa ja omaani tietyin aikoina. En ole koskaan ottanut mitään lääkkeitä ja saan edelleen maanisia jaksoja. Suurin huolenaihe on, että ehkä vanhemmat eivät ota minua vakavasti, jos kerroin heille, ja tosiasia että täällä ugandassa meillä voi olla hyvin harvoja, joilla on jonkin verran tietoa siitä häiriöstä, jota aiot mennä sairaalaan, mutta en ole varma, onko se paras idea, vaikka neuvot

• Vastaa

29. helmikuuta 2016 kello 3:59

Sarah,
Joten anteeksi menetyksestäsi ja käymästäsi läpi. Joo alkoholi voi vapauttaa demonit. Mielestäni bipolaarisen kansan kohdalla nuo demonit ovat aina olemassa, joten en sanoisi, että alkoholi tappoi hänet, mutta hänen demoninsa / sairautensa tekivät. Lupas hetkeksi torjua vaivaa ja alkoholia voi olla vahva. Esteet laskeutuvat ja kaikki hallitsemattomat tunteet kiirehtivät kuin hurja vuorovesi. Joka kerta, kun se raivoaa sisään ja ulos, se aiheuttaa vahinkoa ja kaksisuuntainen ihminen väsyttää vuoristorata, syyllisyysvihaa jne. .

• Vastaa

4. helmikuuta 2016 klo 12:08

Christina haluaisi keskustella;) kuulosti minulta ja ehkä voisimme jakaa ajatuksiani sähköpostiosoitteeni on laurawright210 @ yahoo. Co. UK

• Vastaa

Tammikuuta 27. tammikuuta 2016 klo 19.51

Unohdin lisätä... Olen 28. hän oli 31. Minun olisi pitänyt päästä eroon aseista, mutta luulin, että hän muuttui sinä yönä... Jos vain me heittäisimme hänet hyväksi hoitoon. Entä jos nyt on elämäni, mutta tiedän, että se ei auta minua selviytymään. Olen vain iloinen, että hänellä oli mahtava viime vuonna ja hän tunsi todellisen rakkauden. Toivon, että hän uskoi siihen. Hänellä oli epäilyjä ja hän tarvitsi aina varmuutta, mutta ainakin meidän oli sanottava "rakastan sinua" jokaisen. Yksittäinen. Päivä. Rip vauva

• Vastaa

Tammikuuta 27. tammikuuta 2016 klo 19.45

Hautin elämäni rakkauteni kaksi viikkoa sitten alkoholin ja hänen mielisairauksiensa vuoksi. Hänellä oli diagnosoitu bipolaari kauan sitten. Hänellä oli useita itsemurhatapauksia, jotka laskeutuivat hänet sairaalaan joukossa noita tilanteita. Viime vuonna kanssani hän teki näitä uhkia useita kertoja. Yritin kaiken syöttämisestä vastakkaiseen menemiseen, mutta hän piti dramatiikasta ja oletin, että hän teki sen reaktion vuoksi. Ja tällä kertaa hän teki. Hän oli vain tällainen juodessaan. Sober, hän oli täydellinen! Lyhyt temperamentti, mutta mikään suhde ei koske. Hän edistyi valtavasti viime vuonna. Valmistuu kouluun, saa työpaikan heti kentälle, jää lääkkeille, matkustaa, työskentelee velan maksamisessa ja lisää luottoa. Kyllä, autin häntä paljon läpi sen läpi, mutta hän teki valinnat saavuttaakseen ne. Hän meni kuukauden tai kuukauden ajan juomatta, koska tiesi, että se ei sekoittunut hyvin päähänsä, vaan kerran tapahtuu uusiutuminen ja joku ei menisi tiensä päälle, kytkin kääntyisi ja hän muuttuisi toiseksi henkilö. Huutaa minulle ystävien edessä. Syyttää minua olemasta muiden kavereiden kanssa. soittaen minulle pahoja nimiä. Mutta hän ei ollut koskaan sellainen sellainen. Hän oli itse asiassa hiljainen ja alkoholi muutti hänet! Halusin jättää hänet joka kerta, mutta tiesin todellisen hänet ihmisenä ja rakastin kaveria. Mutta en vain pystynyt pysäyttämään sitä tällä kertaa. Asetasin jopa itseni vaaraan ja painiin häntä kahdesti aseen puolesta. Hän oli silloin pimennyt. Aivan kuten joka kerta. Hän meni askeleen pidemmälle ja veti itse asiassa laukaisimen. Jos hän olisi ollut raittiinen, hän ei tekisi tätä. Alkoholi vapautti demonit. Haluan todella saada mielisairauteen tietoisuuden siitä, että on hyvä myöntää se ja hakea apua. Hän selviytyi tästä mielisairaudesta hienosti. lääketieteellinen marihuana auttoi häntä myös paljon. Ota kuitenkin nämä yritykset vakavasti. Tein aina aikaa, mutta ilmeisesti en riitä lopettamaan tapahtunutta. Uskoin, että hän oli ehkä rajattu persoonallisuushäiriö, mutta hänellä oli molemmat. Hän ei ollut koskaan surullinen raittiina. Toki hänellä oli loma-aikansa, mutta kuka ei? Alkoholi ei ole sen arvoista.

• Vastaa

Tammikuuta 27. tammikuuta 2016 klo 8.34

Juominen on niin helppo tapa sammuttaa kilpa-ajatukset tai saada sinut paremmaksi, kun olet masentunut, mutta seuraava päivä on huonompi!! Olen raivoava, itsemurha ja julma tyttärelleni, mikä myöhemmin tuleva syyllisyys on pahempaa. Alkoholin sireenilaulu on voimakas, mutta jälkimainingeissa ei ole sen arvoista. Se on tarpeeksi vaikeaa käsitellä bipolaarisen häiriön demonien kanssa, älä tee siitä pahempaa juomalla. Minun on kerrottava itselleni tämä joka päivä ja liukasan usein. Join eilen illalla ja olen niin pahoillani tänään.

• Vastaa

Tammikuuta 17. tammikuuta 2016 kello 4:04

C
Et ole täysin avuton ...
Tietenkin alkoholi on masentava, ja lääkkeiden sekoittaminen alkoholin kanssa ei tee tilanteesta parempaa, mutta sanoit myös, että tyttäresi on pettynyt elämästään. Arvataan vain, mutta ehkä se on osittain itsetuntoa koskeva ongelma. Kun minulla diagnosoitiin ensimmäisen kerran kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieliala, itsetuntoni oli kourussa erittäin kauan, koska bioplar vaikutti kielteisesti toimintakykyysii ja myös henkisen sairauteen liittyvän leimautumisen vuoksi sairaus. En ollut koskaan juomari, mutta vietin sänkyni 12-16 tuntia päivässä. Tunsin, että elämäni ei koskaan tule olemaan enää samaa ja se ei ollut kovin kauan. Kun ihmisen itsetunto on alhainen, masennus ei yleensä ole kaukana. Valitettavasti muutama bipolaarinen lääkehoito hoitaa masennuksen tehokkaasti, koska masennuslääkkeet voivat heittää jonkun maniaan.
Kaikki tämä vaikeuttaa bipolaarista masennusta, joka voi itsessään olla melko vaikeaa. Jotkut ihmiset ovat avuttomia ja toivottomia ja yrittävät hukuttaa ongelmansa alkoholiin.
Ehkä auttaa tyttäriäsi käsittelemään juoman juuria antaisi hänelle syyn lopettaa... Ehkä kognitiivinen käyttäytymisterapia auttaisi tai AA.
Kun kaikki muu epäonnistuu, voit ehkä kokeilla Alanonia

• Vastaa

Tammikuuta 13. tammikuuta 2016 klo 12.31

Tytärlläni diagnosoitiin kaksisuuntainen mieliala 20 vuotta sitten. Hän on juonut alkoholia jo varhain teini-ikäisinä. Hän muuttaa jatkuvasti lääkitystä, mutta ei koskaan puhu juomiseen ja tulee erittäin puolustavaksi, jos joku mainitsee sen. Hän on pettynyt elämästään, mutta väittää, että alkoholilla ei ole mitään tekemistä hänen huonon terveytensä kanssa, ja syyttää aina kaksisuuntaista mielialaa. Tämä on niin turhauttavaa, kun näen hänen arvaamattoman mielialansa oireena jatkuvasti muuttuvista lääke- ja alkoholiyhdistelmistä, ja se näyttää hänelle olevan loputon jakso. Olen avuton auttamaan häntä.

• Vastaa

Tammikuuta 6. tammikuuta 2016 klo 16.34

Koska istun vuokra-asunnossa, koska minun on poistuttava kotistani lukemassa näitä kommentteja, niistä on ollut hyötyä. Rakastan hubandini niin paljon. Hän oli aktiivinen alkoholisti, kun me menimme naimisiin. Hänen bipolaariset ongelmansa olivat minulle hajuttomia, mutta häntä ei ollut koskaan diagnosoitu. Hänet diagnosoitiin lopulta 4 vuotta sitten. Hänellä on jaksoja. En ole koskaan varma mitä tulee ensin juomiseen tai kaksisuuntaiseen mielialaan, mutta se kulkee käsi kädessä. Tämä jakso on ollut pahin. On erityisen huonoa tapausta, koska hän on niin epävakaa, että minun piti kertoa lapsilleen kuinka paha ja varmistaa, ettei hän ole isolasten ympärillä. Olen niin avuton. Olen vihainen, satunut, turhautunut. Näen jaksojen tulevan, mutta hän ei voi.

• Vastaa