Masennus ja perhe-elämän alateksti
Edellisessä esseessä (Neljä kysymystä) Ehdotin, että neljä kysymystä - "Kuka minä olen?" Onko minulla arvoa? Miksi kukaan ei näe tai kuule minua? Miksi minun pitäisi elää? "- vastasivat pienet lapset vanhempien ja lasten suhteen alla. Lapset osaavat lukea rivien välillä. Mieti tätä tilannetta: äiti tulee kotiin töistä, sanoo "rakastan sinua" pienille lapsilleen, käskee heidän katsomaan televisiota, menee sitten makuuhuoneeseensa tunniksi ja sulkee ovensa. Sitten hän tulee ulos ja tekee päivällisen lapsille, ei istu heidän kanssaan, mutta kysyy kuinka koulu oli ("hieno" he sanovat) - ja tunti myöhemmin tekee päivällisen itselleen ja aviomiehelleen. Pariskunnan illallisen jälkeen hän auttaa lapsia pyjamissaan, istuu kolmenkymmenen sekunnin ajan jokaisessa sängyssään, suutelee heitä, sanoo kuinka rakastaa heitä ja sulkee sitten oven. Jos kysyisit äitiltä, hän voisi sanoa tuntevansa hyvää vuorovaikutuksessa lastensa kanssa - loppujen lopuksi hän sanoi, että rakasti heitä kahdesti, keitti heille päivällisen ja istui jokaisessa heidän sängyssään. Tätä hyvät vanhemmat tekevät, hän ajattelee.
Ja vielä, alateksti on aivan erilainen. Lasten saama viesti on: "Sinun ei kannata viettää aikaa. Sinun sisälläsi ei ole mitään arvokasta. " Lapset haluavat jakaa kokemuksensa maailmasta ja tietää, että tällä kokemuksella on merkitystä, mutta tässä tapauksessa he ovat tyypillisiä. He eivät ajattele tietoisesti neljää kysymystä tai kysy niitä - mutta ne sulauttavat vastaukset salaa, ja vastaukset muovaavat heidän tunteensa siitä, kuka he ovat ja vaikuttavat syvästi siihen, kuinka he ovat vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Vaurioita voi tapahtua riippumatta siitä, kuinka monta kertaa he kuulevat sanat: "Rakastan sinua". tai nähdä muita kiintymyksen merkkejä. Tällainen vanhempien ja lasten välinen vuorovaikutus voi tietysti olla kertaluonteinen asia: ehkä, että äiti oli sairas tai hänellä oli kauhea päivä töissä - näitä asioita tapahtuu. Mutta usein tämä vuorovaikutustaso on tavallista ja johdonmukaista - ja se voi alkaa päivästä, jolloin lapsi syntyy. Viesti: "Sinulla ei ole merkitystä" on syvästi upotettu lapsen psyykiin, ja saattaa jopa edeltää lapsen puhekykyä. Lasten alateksti, jonka he pitävät aitona, on aina paljon tärkeämpi kuin teksti. Itse asiassa, jos alateksti vahvistaa, sanoilla tuskin on merkitystä. (15-vuotias tytärni Micaela ja minä olemme aina jakaneet "vihaan sinua" ennen nukkumaanmenoa, koska tiedämme sanat ovat kauimpana totuudesta - ironia ja sanamuoto ovat osa erityistä suhdettamme - katso essee "Mikä on Wookah?")
Mitä pienet lapset tekevät näiden piilevien viestien kanssa heidän arvottomuudestaan? Heillä ei ole mitään keinoa ilmaista tunteitaan suoraan, eikä kukaan, joka voi vahvistaa heidän olemassaolonsa. Seurauksena on, että heidän on puolustettava itseään kaikin mahdollisin tavoin: paeta, toimia ulos, kiusata muita lapsia tai yrittää tulla täydelliseksi lapseksi (valittu menetelmä on todennäköisesti kysymys temperamentista). Sen sijaan, että tunteisivat vapauden olla oma ainutlaatuinen itsensä, heidän elämästään tulee pyrkimys tulla jokuksi ja löytää paikka maailma. Kun he eivät onnistu, he kokevat häpeää, syyllisyyttä ja arvottomuutta. Suhteet palvelevat paikan löytämistä ja validointia sen sijaan, että kokeisit toisen ihmisen iloa.
Riittämättömiä vastauksia neljään kysymykseen ei ratkaista lapsen täysi-ikäisenä. Tavoite pysyy samana: todista joka tapauksessa mahdollista, että "olen henkilö, jolla on sisältöä ja arvoa." Jos henkilö löytää menestystä uralla ja suhteissa, kysymykset voidaan väliaikaisesti sivuuttaa. Mutta epäonnistumiset tuovat ne jälleen kerran voimaan. Olen nähnyt monia syviä, pitkäaikaisia masennuksia, jotka johtuvat riittämättömistä vastauksista neljään kysymykseen, jotka aiheutuvat suhteen tai työpaikan menetyksestä. Monille ihmisille ei ole selvää lapsuuden väärinkäyttöä tai laiminlyöntiä - sen sijaan voimakkaita piilotettuja viestejä tai alatekstejä, jotka asettivat aikuiseksi kääntyneen lapsen tilaan puolustamaan olemassaoloaan. Heitä ei yksinkertaisesti nähty eikä kuultu, mutta heidän täytyi päästä vanhempiensa elämään muilla kuin omilla ehdoilla. Tämä on ehto, jota kuvataan muissa näissä esseissä, nimeltään "äänettömyys".
"Äänettömän" hoitoon sisältyy alkuperäisen haavan käsitteleminen. Terapeuttisessa suhteessa asiakas oppii, että he todella kannattavat viettää aikaa. Terapeutti helpottaa tätä kannustamalla asiakasta paljastamaan niin paljon kuin pystyy, arvostamalla asiakkaan ääntä ja etsimällä sitä, mikä on heissä erityistä ja ainutlaatuista. Kuitenkin suosittu käsitys tHoito intellektuaalisena prosessina on yksinkertaistamista - ajan myötä hyväntahtoisen terapeutin on löydettävä tiensä asiakkaan tunnetilaan. Usein muutaman kuukauden kuluttua asiakas on yllättynyt löytäessään terapeutin hänen kanssaan päivän aikana (kun terapeutti ja asiakas eivät ole kirjaimellisesti yhdessä). Jotkut asiakkaat käyvät keskustelut päätään väliaikaisesti poissa olevan terapeutin kanssa ja saavat mukavuutta odotettaessa tulla kuulluiksi. Vasta sitten asiakas ymmärtää, kuinka yksin hän on aina ollut, ja kadonnut vanhempi (ja reikä asiakkaan elämässä) paljastuu kokonaan. Sisäinen haava alkaa parantua hitaasti ja hiljaisesti, ja asiakas löytää suhteessa terapeutin toimintaan turvallisen paikan maailmassa ja uuden arvotunteen ja merkityksen.
Kirjailijasta: Dr. Grossman on kliininen psykologi ja tutkimuksen kirjoittaja Äänettömyys ja emotionaalinen selviytyminen -verkkosivusto.
Seuraava: Narsististen vanhempien aikuiset lapset: riittääkö rakkaus?
