Kuinka meistä tulee sellaisia, joista emme ole
Artikkelissa tarkastellaan kuinka pyrimme vaurauteen, valtaan ja taisteluun vanhempiemme meille aiheuttamien asioiden kanssa ja miten tämä johtaa stressiin ja riittämättömyyden tunneeseen.
Emme ole syntyneet pohjimmiltaan amerikkalaisina, ranskalaisina, japanilaisina, kristittyinä, muslimina tai juutalaisina. Nämä etiketit kiinnitetään meihin sen mukaan, missä planeetalla syntymme tapahtuvat, tai nämä merkinnät asetetaan meille, koska ne ilmaisevat perheemme uskomusjärjestelmää.
Emme synny luontaisella epäluottamuksellisudella toisiin kohtaan. Emme mene elämään uskomalla, että Jumala on meistä ulkopuolinen, tarkkailemaan meitä, tuomitsemaan meitä, rakastamaan meitä tai olemaan yksinkertaisesti välinpitämättömiä ahdinkoomme kohtaan. Emme imetä rinnassa häpeästä kehomme suhteen tai rotuihin liittyvien ennakkoluulojen avulla, jotka jo ovat sydämessämme. Emme tule äidemme kohduista uskoen, että kilpailu ja ylivalta ovat välttämättömiä selviytymiselle. Emme myöskään ole syntyneet uskoen, että jotenkin meidän on validoitava se, mitä vanhempamme pitävät oikeana ja totta.
Kuinka lapset uskovat, että he ovat välttämättömiä vanhempiensa hyvinvoinnille ja että heidän on siksi tehtävä tulla vanhempiensa toteuttamatta jääneiden unien mestariksi, toteuttamalla ne tulemalla hyväksi tytärksi tai vastuulliseksi poika? Kuinka moni ihminen kapinoi vanhempiensa suhteita vastaan tuomitsemalla kyynisyyden elämään todellisen rakkauden mahdollisuudesta? Kuinka monella tavalla sukupolven jäsenet toisensa jälkeen puhdistavat todellisen luonteensa voidakseen olla rakastettu, onnistunut, hyväksytty, voimakas ja turvallinen, ei siksi, että he ovat pohjimmiltaan, vaan koska he ovat sopeutuneet itseensä muille? Ja kuinka moni tulee osaksi kulttuurinormin kieltäytymistä, köyhyydessä elämistä, oikeuden lopettamista tai vieraantumista?
jatka tarinaa alla
Emme ole syntyneet innokkaita selviytymistämme varten. Kuinka siis puhdas kunnianhimo ja varallisuuden ja voiman kertyminen ovat ihanteita kulttuurissamme, kun heille eläminen on liian usein sieluton harjoittelu, joka tuomitsee loputtoman stressin polulle, joka ei kykene käsittelemään tai parantamaan vajaatoiminta?
Kaikkia sellaisia sisäisiä asenteita ja uskomusjärjestelmiä on viljelty meissä. Toiset ovat mallinneet ne meille ja kouluttaneet meitä niihin. Tämä indoktrinointi tapahtuu sekä suoraan että epäsuorasti. Kodeissamme, kouluissa ja uskonnollisissa instituutioissa meille kerrotaan nimenomaisesti keitä olemme, mistä elämä on kyse ja kuinka meidän pitäisi toimia. Epäsuora indoktrinaatio tapahtuu, kun omaksumme alitajuisesti kaiken, mitä vanhempamme ja muut hoitajamme ovat jatkuvasti korostaneet tai osoittaneet, kun olemme hyvin nuoria.
Lapsina olemme kuin hienoja kristallilaseja, jotka värähtelevät laulajan äänelle. Resonoimme emotionaalisen energian kanssa, joka ympäröi meitä, emme voi olla varmoja siitä, mikä osa meitä olemme - omat todelliset tunteemme ja tykkäämme tai inhoavat - ja mikä osa on muita. Olemme tarkkailijoita vanhempiemme ja muiden aikuisten käyttäytymisessä meitä kohtaan ja toisiamme kohtaan. Koemme, kuinka he kommunikoivat ilmeidensä, kehon kielen, ääniäänen, toimintojen ja niin edelleen kautta ja voimme tunnistaa - vaikka ei tietoisesti nuorten ollessa - kun heidän ilmaisunsa ja tunteensa ovat yhteneviä tai ei. Olemme välittömiä ilmamittareita tunnetekijöille. Kun vanhempamme sanovat tai tekevät yhtä asiaa, mutta ymmärrämme heidän tarkoittavan jotain muuta, se hämmentää ja häiritsee meitä. Ajan myötä nämä tunteelliset "katkaisut" uhkaavat edelleen kehittyvää itsetuntoa, ja alamme suunnitella omia strategioita psykologista turvallisuutta kohtaan pyrkiessään suojelemaan itseämme.
Mikään tähän ei liity tietoiseen ymmärrykseen tekemästämme, mutta päättelemme nopeasti, mitä vanhempamme arvostavat ja mikä herättää heidän hyväksyntänsä tai hylkäämisensä. Opimme helposti, mihin omaan käyttäytymisemme he reagoivat tavalla, joka saa meidät tuntemaan rakastetuista tai rakastetuista, arvokkaista tai kelvottomista. Aloitamme sopeutua itsemme suostumuksella, kapinalla tai vetäytymällä.
Lapsina emme aluksi lähesty maailmojamme vanhempiemme puolueellisuuden ja ennakkoluulojen suhteen siihen, mikä on hyvää tai huonoa. Ilmaisemme todellisen itsemme spontaanisti ja luonnollisesti. Mutta jo varhain, tämä ilmaisu alkaa törmätä siihen, mitä vanhempamme rohkaisevat tai estävät ilmaisustamme. Kaikki meistä ovat tietoisia varhaisimmasta itsetuntemme peloista, toiveista, haavoistaan, uskomukset, kauna ja kontrollikysymykset sekä heidän tapojaan kasvattaa rakastamista, tukehtumista tai laiminlyöntiin. Tämä enimmäkseen tajuton seurustelu on yhtä vanha kuin ihmiskunnan historia. Kun olemme lapsia ja vanhempamme näkevät meidät omien elämäänsä sopeutumisen kautta, me ainutlaatuisina yksilöinä pysymme enemmän tai vähemmän näkymättöminä heille. Opimme tulemaan mitä tahansa, mikä auttaa tekemään meistä näkyväksi heille, olemaan mikä tahansa, joka tuo meille eniten mukavuutta ja vähiten epämukavuutta. Mukaudumme ja selviämme parhaiten tässä tunnetilanteessa.
Strateginen vastauksemme johtaa selviytymispersoonallisuuden muodostumiseen, joka ei ilmaise paljoa yksilöllisestä olemukseltamme. Väärentämme kuka olemme, jotta voimme ylläpitää jonkin verran yhteyttä niihin, joita vaadimme vastatakseemme huomiota, huolta, hyväksymistä ja turvallisuutta koskeviin tarpeisiimme.
Lapset ovat ihmeitä sopeutumisesta. He oppivat nopeasti, että jos hyväksyntä tuottaa parhaan vastauksen, tuen ja miellyttävyyden tarjoaminen tarjoaa parhaat mahdollisuudet tunteiden selviytymiseen. He kasvavat olemaan miellyttäjiä, erinomaisia tarjoajia muiden tarpeisiin ja näkevät uskollisuutensa tärkeämpänä hyveenä kuin omat tarpeet. Jos kapina näyttää olevan paras tapa vähentää epämukavuutta, samalla kun he saavat myös huomion, heistä tulee taistelevia ja rakentaa identiteettinsä työntämällä vanhempansa pois. Heidän taistelunsa autonomiasta voivat myöhemmin tehdä heistä, jotka eivät ole konformismeja, kyvyttömiä hyväksymään muiden valtuuksia, tai he saattavat tarvita konflikteja voidakseen tuntea olonsa hengiksi. Jos vetäminen toimii parhaiten, niin lapsista tulee introverttisempia ja pakenevat kuvitteellisiin maailmoihin. Myöhemmin elämässä tämä selviytymissovellus voi saada heidät elämään niin syvästi omissa vakaumuksissaan, etteivät he pysty tarjoamaan tilaa muille tuntea heitä tai koskettaa niitä emotionaalisesti.
Koska selviytyminen on väärän itsensä juuressa, pelko on sen todellinen jumala. Ja koska Nyt-tilassa emme voi hallita tilanteitamme, vain suhteessa siihen, selviytymispersoonallisuus sopii huonosti Nyt-tilanteeseen. Se yrittää luoda elämän, jonka se uskoo elävänsä, ja näin tekeessään se ei koe täysin elävää elämää. Selviytymishenkilöstöllämme on identiteettejä ylläpitääkseen, jotka juurtuvat varhaislapsuudessa paeta uhkalta. Tämä uhka johtuu eroavuudesta sen välillä, miten koemme itseämme lapsina ja mitä oppimme olemaan vastauksena vanhempiemme peiliin ja odotuksiin.
Lapsuudesta ja varhaislapsuudesta säädetään kahdella päätavoitteella: Ensimmäinen on tarve sitoutua äitimme tai muihin tärkeisiin hoitajiimme. Toinen on pyrkimys tutkia, oppia ja löytää maailmojamme.
Fyysinen ja emotionaalinen sidos äidin ja vauvan välillä on välttämätöntä paitsi lapsen selviytymiselle myös siksi, että äiti on ensimmäinen vauvan itsetunnon viljelijä. Hän viljelee sitä pitämällä ja hyväilemällä lastaan; hänen äänensävystään, katseensa ja ahdistuksensa tai rauhallisuutensa; ja miten hän vahvistaa tai ryntää lapsensa spontaanisuutta. Kun huomion kokonaislaatu on rakastava, rauhallinen, tukeva ja kunnioittava, vauva tietää, että se on turvallinen ja itsessään kunnossa. Lapsen vanhetessa syntyy enemmän hänen todellisesta itsestään, kun äiti jatkaa hyväksyntänsä antamista ja asettaa tarvittavat rajat häpeämättä tai uhkaamatta lasta. Tällä tavalla hänen positiivinen peilaus viljelee lapsen olemusta ja auttaa lasta luottamaan itseensä.
Sitä vastoin, kun äiti on usein kärsimätön, kiireinen, hajamielinen tai jopa kaunaa lapsestaan, sitomisprosessi on varovaisempi ja lapsi tuntee olonsa vaaralliseksi. Kun äidin äänimerkki on kylmä tai kova, hänen kosketusharja, harha, tuntematon tai epävarma; kun hän ei reagoi lapsen tarpeisiin tai itkee tai ei voi sivuuttaa omaa psykologiaansa tehdäkseen tarpeeksi tilaa lapsen ainutlaatuinen persoonallisuus, lapsen tulkitsee tämän tarkoittavan, että jotain on hänen kanssaan väärässä tai hänen. Jopa silloin, kun laiminlyönti on tahatonta, kuten silloin, kun äidin oma uupumus estää häntä vaalimasta niin hyvin kuin hän haluaisi, tämä onneton tilanne voi silti aiheuttaa lapselle tunteen rakkautensa. Minkä tahansa näiden toimien seurauksena lapset voivat alkaa sisäistää oman puutteen tunteen.
jatka tarinaa alla
Viime aikoihin saakka, kun monista naisista on tullut työskenteleviä äitejä, isät ovat pyrkineet välittämään meille kodin ulkopuolisen maailman tunteen. Ihmetelimme missä isä oli koko päivän. Huomasimme palasiko hän kotiin väsyneenä, vihaisena ja masentuneena vai tyytyväisenä ja innostuneena. Imeytimme hänen äänensävynsä puhuessaan päivästään; tunsimme ulkomaailman hänen energiansa, valitustensa, huolensa, vihansa tai innostumisensa kautta. Sisällysimme hitaasti hänen puhutunsa tai muuten maailman esitykset, joihin hän kadonnut niin usein, ja aivan liian usein tämä maailma näytti olevan uhkaava, epäreilu, "viidakko". Jos tämä vaikutelma ulkomaailman mahdollisesta vaarasta yhdistyy esiin nousevan tunteen kanssa ollessa väärä ja riittämätön, niin lapsen ydintunnistus - hänen varhaisin suhde itseensä - tulee pelkäävyydestä ja epäluottamus. Sukupuoliroolien muuttuessa sekä miehet että työssäkäyvät äidit hoitavat lastensa isätoimintoa, ja jotkut miehet suorittavat äitinsä. Voimme sanoa, että psykologisessa mielessä äitiys kasvattaa varhaisinta itsetuntoa ja miten me äiti itseämme koko elämän ajan vaikuttaa voimakkaasti siihen, kuinka pidämme itseämme kohdatessamme emotionaalisia kipu. Isäys sen sijaan liittyy näkemykseemme maailmasta ja siihen, kuinka voimaantuneina me uskomme olevani toteutettaessa omia visioita maailmassa.
Päivä päivältä lapsuuden ajan tutkimme maailmojamme. Kun muutamme ympäristöömme, vanhempiemme kyky tukea löytöprosessiamme ja Peilaa yrityksemme tavalla, joka ei ole liian suojaava tai laiminlyövä, riippuu heidän omasta tietoisuus. Ovatko he ylpeitä meistä sellaisina kuin olemme? Vai varataanko heidän ylpeytensä tekemistämme asioista, jotka sopivat heidän imagoaan meille tai jotka tekevät heistä näyttämään hyviltä vanhemmilta? Kannustavatko he omaa itsevarmuuttamme vai tulkitsevatko sitä tottelemattomuudeksi ja tukahduttavat sen? Kun vanhempi antaa huomautuksia lapselle häpeällisellä tavalla - kuten yleensä niin monet sukupolvet miesviranomaiset ovat suositelleet tekemistä - siihen syntyy hämmentynyt ja häiriintynyt sisäinen todellisuus lapsi. Kukaan lapsi ei voi erottaa kauhistuttavaa kehon voimakkuutta omasta itsetunnostaan. Joten lapsi tuntee olevansa väärä, rakastettava tai puutteellinen. Jopa silloin, kun vanhemmilla on parhaat aikomukset, he kohtaavat lapsensa alustavat askelet maailmaan vastauksilla, jotka vaikuttavat ahdistuneilta, kriittisiltä tai rankaisevilta. Tärkeämpää on, että lapsi näkee nämä vastaukset usein epäsuorasti epäluotettavana kuka hän on.
Lapsina emme voi erottaa vanhempiemme psykologisia rajoituksia vaikutuksista, joita he aiheuttavat meissä. Emme voi suojata itseämme itsereflektioiden avulla, jotta voimme saavuttaa myötätunto ja ymmärtää heitä ja itseämme, koska meillä ei vielä ole tietoisuutta tehdä niin. Emme voi tietää, että turhautumisemme, turvattomuutemme, vihamme, häpeämme, tarpeellisuutemme ja pelkomme ovat vain tunteita, ei olemusten kokonaisuutta. Tunteet vaikuttavat meiltä yksinkertaisesti hyviltä tai huonoilta, ja haluamme enemmän entisiä ja vähemmän jälkimmäisiä. Joten vähitellen, varhaisessa ympäristössämme heräämme ensimmäiselle tietoiselle itsetunteellemme ikään kuin tapahtuu tyhjyydessä ja ymmärtämättä oman sekaannuksen ja epävarmuuden alkuperäämme itse.
Jokainen meistä kehittää tietyssä mielessä varhaisimman ymmärryksemme siitä, kuka olemme emotionaalisesti ja psykologisesti Vanhempiemme "kentät", samoin kuin arkkirautaset paperiarkille kohdistuvat magneetin määrittämässä kuviossa sen alla. Jotkut olemuksemme pysyvät ennallaan, mutta suuri osa niistä on menetettävä sen varmistamiseksi, kuten me ilmaisemme itseämme ja uskallamme tutkia maailmojamme, emme häiritse vanhempiamme ja riskiä välttämättömyyden menetyksestä liimaus. Lapsuutemme ovat kuin sananlaskun Procrustean-sänky. "Makaamme" vanhempiemme todellisuustunnetta, ja jos olemme liian "lyhyitä" - toisin sanoen liian pelkääviä, liian tarvitsevia, liian heikkoja, olemme tarpeeksi älykkäitä ja niin edelleen, heidän tasonsa - " venyttää meitä. Se voi tapahtua sata tapaa. He saattavat määrätä meitä lopettamaan itkun tai häpeä meitä sanomalla meille kasvaa. Vaihtoehtoisesti he saattavat yrittää rohkaista meitä lopettamaan itkemisen kertomalla meille, että kaikki on hyvin ja kuinka hienoja olemme, mikä viittaa edelleen epäsuorasti siihen, kuinka tunnemme olevan väärin. Tietysti myös "venytämme" itseämme - yrittämällä täyttää heidän standardinsa säilyttääksemme heidän rakkautensa ja hyväksyntänsä. Jos taas olemme liian "korkeita" - toisin sanoen liian vakuuttavia, liian osallistuneita omiin etuihimme, liian uteliaita, liian kieroja ja niin edelleen - he "lyhentävät" meitä, käyttäen paljolti samoja taktiikoita: kritiikkiä, huijaamista, häpeää tai varoituksia ongelmista, joita meillä on myöhemmin elämään. Jopa rakastavimmissa perheissä, joissa vanhemmilla on vain parhaat aikomukset, lapsi voi menettää merkittävän toimenpiteen synnynnäisestä spontaanista ja aitosta luonnettaan ilman, että vanhempi tai lapsi tajua tapahtunutta.
Näiden olosuhteiden seurauksena angst-ympäristö syntyy tajuttomasti sisällämme, ja samalla aloitamme elinikäisen ambivalenssin läheisyydestä muiden suhteen. Tämä ambivalenssi on sisäinen epävarmuus, joka voi jättää meidät ikuisesti, johtaen sekä läheisyyden menetykseen, jota pelkäämme tapahtuvan varmasti, jos jotenkin uskalsi olla todistusvoimainen ja tukahduttava tunne, että meillä ei ole luontaista luonnetta ja luonnollista ilmaisua, jos sallimme läheisyyttä.
Lapsina alamme luoda vedenalaisen säiliön tunnustamattomista, integroitumattomista tunneista, jotka saastuttavat varhaisimman tuntemme siitä, kuka me olemme, tunteista, kuten riittämättömyydestä, rakastamattomuudesta tai kelvottomuudesta. Näiden kompensoimiseksi rakennamme selviytymisstrategian, jota kutsutaan psykoanalyyttisessä teoriassa idealisoiduksi itseksi. Se on minä, jonka kuvittelemme meidän olevan tai voimme olla. Pian alamme uskoa olemmemme tätä idealisoitua itseämme, ja jatkamme pakkomielteisesti sitä ollaan, välttäen samalla mitään, joka tuo meidät kasvokkain kärsimien ahdistavien tunteiden edessä.
Ennemmin tai myöhemmin nämä haudatut ja hylätyt tunteet kuitenkin nousevat esiin, yleensä suhteissa, jotka näyttävät lupaavan läheisyyttä, jota niin epätoivoisesti haluamme. Mutta vaikka nämä läheiset suhteet tarjoavat alun perin suuren lupauksen, lopulta ne paljastavat myös epävarmuustekijämme ja pelkomme. Koska meillä kaikilla on jossain määrin lapsuuden haavoittautumisen jälki ja tuomme siksi väärän, idealisoidun itsemme suhteidemme avaruuteen, emme aloita todellisista itsestämme. Väistämättä kaikki luomamme läheinen suhde alkaa löytää ja vahvistaa niitä tunteita, jotka me lapsina onnistuimme haudaamaan ja tilapäisesti pakenemaan.
Vanhempiemme kyky tukea ja rohkaista todellisen itsemme ilmaisua riippuu siitä, kuinka suuri heidän huomionsa saa meidät autenttisen läsnäolon paikasta. Kun vanhemmat elävät alitajuisesti väärien ja idealisoitujen itsetuntojensa perusteella, he eivät voi ymmärtää, että he projisoivat tutkimatta odotuksiaan itseään kohtaan lapsilleen. Seurauksena on, että he eivät voi arvostaa pienen lapsen spontaania ja aitoja luonteita ja antaa lapsen pysyä ennallaan. Kun vanhemmat väistämättä tulevat epämukavaksi lastensa suhteen vanhempien omien rajoitusten takia, he yrittävät muuttaa lapsensa itsensä sijasta. Tunnustamatta mitä tapahtuu, he tarjoavat lapsilleen todellisuuden, joka on vieraanvarainen lasten olemusta vain siinä määrin kuin vanhemmat ovat kyenneet löytämään kodin itsessään omalle olemus.
jatka tarinaa alla
Kaikki edellä oleva saattaa auttaa selittämään, miksi niin monet avioliitot epäonnistuvat ja miksi idealisoidaan paljon sitä, mitä kirjoitetaan suhteista populaarikulttuurissa. Niin kauan kuin suojelemme idealisoituneita itsemme, meidän on pidettävä mieluummin ihanteellisia suhteita. Epäilen, että niitä on olemassa. Mutta mitä on olemassa, on mahdollisuus aloittaa keneltä todellisuudessa olemme ja kutsua kypsiä yhteyksiä, jotka tuovat meidät lähemmäksi psykologista paranemista ja todellista kokonaisuutta.
Tekijänoikeudet © 2007 Richard Moss, MD
Kirjailijasta:
Richard Moss, MD, on kansainvälisesti arvostettu opettaja, visionäärinen ajattelija ja kirjoittanut viittä peruskirjaa muutoksesta, itsensä parantamisesta ja tietoisen elämisen tärkeydestä. Kolmekymmentä vuotta hän on opastanut erilaisista taustoista ja oppiaineista olevia ihmisiä tietoisuuden voiman käyttämiseen ymmärtämään heidän luontaisen kokonaisuutensa ja palauttamaan todellisen itsensä viisauden. Hän opettaa käytännön tietoisuusfilosofiaa, joka mallintaa kuinka integroida henkinen harjoittelu ja psykologinen itsetutkimus ihmisten elämän konkreettiseen ja perustavanlaatuiseen muutokseen. Richard asuu Ojaussa, Kaliforniassa, vaimonsa Arielin kanssa.
Löydä kirjoittajan tulevien seminaarien ja keskustelujen kalenteri sekä lisätietoja CD-levyistä ja muusta saatavilla olevasta materiaalista www.richardmoss.com.
Tai ota yhteyttä Richard Moss -seminaareihin:
Toimisto: 805-640-0632
Faksi: 805-640-0849
Sähköposti: [email protected]
Seuraava: Artikkelit: Kun tavalliset ihmiset saavat aikaan ylimääräisiä asioita
