Eläminen muiden kautta - toissijainen narsistinen tarjonta
Todistajien katoaminen
Asun muiden läpi. Asun heidän muistojensa minusta. Samin palat ovat levinneet mantereille satojen satunnaisten tuttavien, ystävien, ystävien, opettajien, ihailijoiden ja halveksijoiden joukossa. Olen olemassa pohdinnan kautta. Tämä on toissijaisen ydin narsistinen tarjonta - turvallinen tieto, jota monistan monien mielessä. Haluan muistaa, koska en ole muistamatta minua. Minusta on keskusteltava, koska minulla ei ole muuta kuin keskustelun aiheena. Joten passiivinen muisti ei riitä. Minua on muistutettava aktiivisesti saavutuksistani, kunniahetkeistäni, aikaisemmasta ahdistuksesta. Näiden muistovirtojen vakio tasoittaa ensisijaisen narsistisen tarjonnan väistämättömät vaihtelut. Lean-hetkinä, kun olen unohdettu, tai kun minua nöyryyttää todellisuuden ja minun grandiosityni - nämä muistot aiemmasta loistavuudesta, jotka liittyvät minuun ulkopuolisten "tarkkailijoiden" kautta, nostavat mieleni. Se on ihmisten päätehtävä elämässäni: kertoa minulle, kuinka suuri olen, koska kuinka suuri olin.
Olin varhainen lapsi. Aina wunderkind ylimitoitettu silmälasit, kummajainen. Olen ystävystynyt vain miehiä monta vuotta vanhempi. 20-vuotiaana nuorimmista parhaimmista ystävistäni - joista lukeroin mafian, politologin, liikemiehet, kirjailijat ja toimittajat - oli 40. Ikä, kokemus ja sosiaalinen asema tekivät heistä ihanteellisia narsistisen tarjonnan lähteitä. He ruokkivat minua, isännöivät minua kodeissaan, ostivat hakuteoksia, esittelivät minulle toisiaan, haastattelivat minua ja veivät minut kalliille matkoille vieraille maille. Olin heidän kultaseni, kohtaan suurta kunnioitusta ja hämmästystä.
Nyt, 20 vuotta ja jotkut myöhemmin, nämä ovat vanhoja ihmisiä ja he kuolevat. Heidän lapsensa ovat kaksikymppisenä. Ne ovat poissa silmukasta. Ja kun he kuolevat, heidän muistonsa minusta kuolevat heidän kanssaan. He vievät hautaansa toissijaisen narsistisen tarjontini. Olen hiukan haalistuva jokaisen ohi. He, kuolevat ja kuolleet, ovat ainoita, jotka tietävät. He ovat todistajia siitä, kuka olin tuolloin ja miksi. Ne ovat ainoa mahdollisuuteni koskaan tutustua itseäni ollenkaan. Kun viimeinen niistä puuttuu - en ole enää. Olen menettänyt puukoni asianmukaisessa itsetutkimuksessa. On niin surullista, että koskaan tiedä Samia. Se tuntuu niin yksinäiseltä, kuin lapsen hauta syksyllä.
Seuraava: Fysiikan häiriöt - vääristynyt fyysinen omakuva
