Miksi jotkut ihmiset valitsevat yhden huonon suhteen toisensa jälkeen?
Jotkut ihmiset valitsevat tahattomasti tuhoisia suhteita uudestaan ja uudestaan. Valintansa seuraukset ovat tuskallisia ja emotionaalisesti vahingollisia, mutta ne, jotka harjoittavat tätä toistuvaa käyttäytymistä, eivät koskaan näytä oppivan kokemuksestaan. Sen sijaan he menevät pahasta kumppanista toiseen, paljon heille lähimpien (mukaan lukien terapeutit) kurjaan, jotka vetävät hiuksensa yrittäessään estää heitä. Miksi näin tapahtuu?
Perinteinen psykoanalyyttinen teoria tarjosi kiehtovan, mutta näennäisesti epätodennäköisen selityksen sellaisille itsetuhoisille parisuhteen valinnoille. Tällaisia kumppaneita valitsevien ihmisten on saatava nautinto väärinkäytöstä. Yksinkertaisesti sanottuna, valittajat ovat masokistisia. Jos "nautinnon periaate" ajaa ihmiset, kuten analyytikot väittivät, tämä käytös noudattaa varmasti samoja sääntöjä. Terapeutin tehtävänä oli tiedostaa potilaan tiedostamaton nautinto - ja sitten he voisivat vapaasti valita sopivamman kumppanin.
Hoitovuosieni aikana en kuitenkaan löytänyt yhtään asiakasta, joka olisi saanut mitään mielihyvää, tietoista tai tajutonta, väärinkäytöksestä ja laiminlyönnistä
narsistinen tai muuten tuhoisat kumppanit. Pikemminkin asiakkaani loukkaantuivat yhä uudestaan ja uudestaan. Silti "toistuva pakko" oli totta: ei aikaisemmin, kun asiakas päättyi yhdellä erityisen vahingollisella henkilöllä, he löysivät toisen susi lampaan vaatteista. Piti olla hyvä syy. Täältä asiakkaat ovat opettaneet minulle vuosien varrella.Ihmiset, joille ei ole annettu "ääni" lapsuudessa on elinikäinen tehtävä korjata "minä". Tämä on loputon rakennusprojekti, jolla on huomattavia kustannusylityksiä (kuten Bostonin "Big Dig"). Suuri osa näistä korjaustoimista liittyy siihen, että saada ihmiset "kuulemaan" ja kokemaan heidät, sillä vain silloin heillä on arvo, "paikka" ja tärkeys tunne. Kuitenkaan kaikki yleisöt eivät tee niin. Tarkkailijan ja kritiikin on oltava tärkeitä ja voimakkaita, tai muuten heillä ei ole merkitystä maailmassa. Ketkä ovat lapselle tärkeimmät ja tehokkaimmat ihmiset? Vanhemmat. Kenen henkilön on valittava yleisöksi auttamaan itsensä rakentamista? Ihmiset yhtä voimakkaita kuin vanhemmat. Kuka tyypillisesti on enemmän kuin halukas toimimaan valtavälittäjän roolissa suhteissa, poimien "ääntä" vain siltä osin kuin se sopii hänelle? Narsisti, "ääni hog" tai muuten huomaamaton ja laiminlyövä henkilö.
Ja niin se menee. Henkilö menee suhteeseen toiveeseen tai unelmaan perustaa paikkansa narsistisen kumppanin kanssa vain löytääkseen itsensä jälleen kerran emotionaalisesti. Nämä eivät ole "oedipal" -valintoja - ihmiset eivät valitse isäänsä tai äitiään. He valitsevat ihmisiä, joiden mielestä he ovat riittävän tehokkaita vahvistamaan olemassaolonsa.
Mutta miksi ihminen ei lähde, kun tajuaa olevansa jälleen jälleen tuhoavassa suhteessa? Valitettavasti joskus asiat menee hyvin narsistisen kumppanin kanssa - etenkin räjähdystaistelun jälkeen. Narsisti on usein asiantuntija antamaan juuri tarpeeksi "ääntä" estääkseen uhrinsa poistumisen. He myöntävät paikan maailmassa, jos vain päiväksi tai kahdeksi. Toive tämän muutoksen pysyvyydestä ylläpitää äänetöntä henkilöä, kunnes suhde palautuu takaisin tavanomaiseen malliin.
Tuhoisasta suhteesta luopuminen on vaikeaa. Lyhyitä validointihetkiä vaalitaan, ja ihmisen, joka lopulta lähtee, on luovuttava toivosta "ansaita" enemmän. Kun henkilö lopulta vapautuu, he joutuvat välittömään ja pysyvään tyhjyyden ja itsensä syytön tunteeseen, joka saa heidät kyseenalaiseksi päätöksensä. "Jos vain olisin ollut erilainen tai parempi - niin minua olisi arvostettu", on tavanomainen pidättäytyminen. Kun vanha suhde on riittävän surullinen, henkilö jatkaa etsintäänsä heti toinen kumppani / rakastaja, jolla on pätevyys ja valtuudet turvata hänelle jälleen "paikka" maailman.
Ironista kyllä, tämä "toistuva pakko" on tuskin masokistinen. Sen sijaan se edustaa jatkuvaa yritystä parantaa itseään, vaikkakin tuhoisilla tuloksilla. Jakso toistuu, koska henkilö ei tiedä mitään muuta tapaa estää itseään tuntemasta pientä tai aineetonta.
Juuri tässä terapia tulee peliin. Analyytikot olivat oikeassa ainakin yhdessä tärkeässä asiassa. Tämän toistuvan käytöksen juuret ovat lapsuudessa, jolloin "ääni" ja minä vakiinnutetaan. Ihmiset ovat usein tietoisia siitä, että he yrittävät tulla kuulluksi, tuntea toimivuutta ja olla arvostettuja suhdetta, mutta he eivät tiedä, että tämä on yleensä sama taistelu, joka heillä oli yhden tai molempien kanssa vanhemmat. Hyvä terapeutti paljastaa tämän tutkimalla tarkkaan heidän henkilöhistoriaansa.
Ja niin esittelevä ongelma määritellään uudelleen ja laajennetaan elämäkysymykseksi - ja työ alkaa. Terapeutti kantaa kaikki käytettävissä olevat resurssit. Näkemys on varmasti yksi - sillä kuten edellä on ehdotettu, asiakas ei tiedä paljon ongelman syvyydestä ja laajuudesta. Yhtä tärkeää on terapeutin ja asiakkaan välinen suhde. Yksinkertaisesti sanottuna, suhteen on oltava todellinen, merkityksellinen ja syvä. Asiakkaan on opittava muodostamaan ääni, ja terapeutin on arvostettava sitä aidolla tavalla. Jotta terapia olisi tehokasta, suhde todennäköisesti eroaa kaikista muista, joita asiakkaalla on ollut. Neuvonta ja rohkaisu, joita pidetään usein hyvän terapian tunnusmerkeinä, ovat sinänsä riittämättömiä. Etuajassa terapeutin on osittain täytettävä sama tyhjä tila, jonka asiakas toivoi alitajuisesti rakastajansa tekevän. Asiakkaan on tunnettava: "Terapeutini on joku, joka kuulee minua, arvostaa minua, antaa minulle" paikan ", jossa tunnen olevani todellinen ja merkittävä."
Kun asiakas on varma tästä, hän voi alkaa etsiä kumppaneita realistisempien, aikuisten kriteerien avulla. Ja he voivat lopulta vapautua itsestään ihmisistä, jotka ovat kroonisesti loukanneet heitä. Tällä tavoin itsetuhoava, toistuva sykli rikki.
Kirjailijasta: Dr. Grossman on kliininen psykologi ja tutkimuksen kirjoittaja Äänettömyys ja emotionaalinen selviytyminen -verkkosivusto.
Seuraava: Suhteet: Piilotetun viestin rooli
