Kaksinapaisena olemisen leima

Nimeni ei ole Cristina Fender. Se on alias, jota käytän kirjoittaessani. Käytän aliaksen nimeä, koska pelkään mitä tapahtuu, jos oikea nimeni paljastetaan. Saisinko minut naurunalaiseksi kaksisuuntaisen napaisuuden vuoksi? bipolaarisen häiriön leimautuminen on niin suuri, että pysyn piilossa. Piiloutun enimmäkseen perheeni tähden. Mitä tapahtuisi lapsilleni, jos tulisin kaapista?

Mieluummin tulisin piiloutumaan nyt, mutta kirjoittamasi on upotettu Internet Landiin.

En häpeä, että olen kaksisuuntainen, mutta paljastaa se vaikuttaa häpeältä. Kaksisuuntainen mielialahäiriö on yksi kahdesta tärkeimmästä mielisairaudesta maailmassa. Sen sijaan, että ymmärrettäisiin, minua tylsää kaikesta mitä olen tehnyt bipolaarisen häiriön takia. On häpeällistä, että olen self-lääkkeitä aiemmin (lue lisää aiheesta kaksisuuntainen mielialahäiriö ja itsehoito). Mutta aikaisemmin se oli kaikki mitä pystyin tekemään pysyäkseen pinnalla.

Kun kirjoittamasi artikkeli ilmestyi, olin niin häpeissään.

Ihmiset kommentoivat kuinka olin kamala äiti, kuinka hallitsematon olin. Olin hallitsematon, mutta bipolaariset lääkitykseni eivät tehneet työtä. Se oli katsaus elämääni. Mutta en enää elä sitä tuota elämää. Asun puhtaana nyt. Juon satunnaisesti lasillista viiniä ja siinä kaikki.

Läheinen perheeni tietää salaisuuteni (että olen kaksisuuntainen). Laitani ja tätini tietävät myös. Mutta muut ystävät ja perhe eivät tiedä, että olen kaksisuuntainen. Mieheni katsoo minua uteliaasti, kun sanon hänelle, ettei kukaan muu tiedä. Hän ei ymmärrä miksi sen on oltava niin salaa.

Minä pelkään.

Pelkään, että he katsovat minua eri tavalla, jos kerron heille. En halua tulla hulluksi. En ole hullu, varsinkin nyt, kun minusta näyttää olevan toipuminen hyvin. Jos vain koko maailma katsoisi sitä kuin lääketieteellistä tilaa, olisin taipuvaisempi kertoa ihmisille. Se on sairaus, mutta aina niin kauan kuin koko yhteisö näkee sen sellaisenaan, tulee aina olemaan bipolaariseen häiriöön liittyvä leima.

Toivon, että jonain päivänä olen mukavampaa ja voin kertoa enemmän ihmisille häiriöstäni. Kaksisuuntainen mielialahäiriö ei saisi olla häpeällinen asia. Meillä kaikilla on ylä- ja alamäkiämme elämässä. Minun on vain ollut enemmän kuin toiset. Minun ei pitäisi olla häpeä, ja silti minä teen. En pidä siitä, että voin auttaa. Se on kuin diabetes tai sydänsairaus. Minua ei olisi häpeä sanoa.

Minulla oli aukko kertoa erittäin hyvälle ystävälleni yli 15 vuoden ajalta. Hän kysyi, miksi valitsin sosiaalityön. Kiiltäväni selityksen päälle jättäen olematta kaksisuuntainen. Tunsin vain valehtelijaa, koska en kertonut hänelle, mutta minusta tuntui, että se oli niin yksityinen. Jos kertoisit hänelle, että olen kaksisuuntainen, olisi avannut matopakkauksen. En tiedä, olenko valmis avaamaan sen. Se voi pysyä suljettuna koko elämäni. En vain tiedä vielä.