Kaksisuuntainen elämä on kaiken valintaa

Hei siellä... * Smiles *
Mikä kaunis henkilökohtainen kokemus... kiitoksia jakamisesta.
En ole varma siitä, onko samaa mieltä kanssanne, jonka mukaan ”kaksinapaisella on kyse valinnoista” vai ei. Luulen, että LIFE: ssä on kyse valinnoista ja voimme tehdä niistä kuten toivottavasti kaikki ihmiset tekevät. Yrityksemme voivat kuitenkin osoittautua ongelmallisemmiksi, ja ne voivat tuoda suurempia tai muun tyyppisiä haasteita ja stressiä.
Uskon, että jotkut meistä voidaan myös palkita myös kauniilla tavoilla... Ehkä mikä tahansa voimakkaan, näennäisesti selittämättömän emotionaalisen kivun kesto antaa meille mahdollisuuden tuntea suuremman tunteiden alueen tai kokea, enemmän intensiteetillä, ihmisen kokemuksen laajuuden.
Olen 16-vuotias ja olen kaksinapainen. Minun kutistuni ovat kaikki olleet tarpeeksi suloisia, mutta suljettuja mieliäni. Minulle sanottiin 'lääkitys ikuisesti!' Lupasin lähteä heti, mutta otan ne yleensä, jos tunnen erityisen kauheaa, tarkkaavaisen ja tietämättömäni 'valvonnan' alla [tuskin - huomioi sarkasmiini] psykiatri.

8. maaliskuuta 2010 kello 10:17

Cristina ja muut,
Toivo on outo peto. Mietin usein, mikä pitää minut menossa. Laitoin sen toivottavasti. Olen ollut bipolaarinen noin 28 vuotta. Pidän itseäni vakaana, mutta jokainen päivä on jossain suhteessa taistelu. Toivon, että minulla olisi tukijärjestelmä, josta Cristina puhuu. Asun yksin ja tuskin koskaan ole vuorovaikutuksessa todellisten ihmisten kanssa. Perheeni on verkkoyhteisö, ja luulen, että he pitävät minut ajan tasalla. Olen käynyt läpi monia elämän ongelmia, mutta en ole koskaan menettänyt toivoa. Silti minusta tuntuu, että toivo on hyvin hauras. Minun on askeltava reunan yli, mutta minun on tiedettävä, mitä odotan siitä. Olen huolissani siitä, että voin menettää toivon, jos en löydä tarkoitusta elämästäni. Sanoisin, että menen usein nukkumaan ja herään tunteessani toivoton. Onnistuin liikkumaan läpi päiväni. Mielestäni toivo on voimakkaampi kuin kaikki huonot tunteet. Toiveelle ei tarvitse olla syytä. Tunnen tarvetta rakentaa elämä, joka on sen toivon arvoinen. Sitten voin ehkä astua reunan yli.
Clive

27. helmikuuta 2010 kello 12:07

Minulle sanottiin, että "minulla voi olla lievä kaksisuuntainen kaksisuuntainen poolus" ollessani vieroitusvaiheessa. Siitä lähtien, kun sain teini-ikäisiäni, voisin sanoa, että halusin aina paeta. Äitini oli erittäin sanallisesti aggressiivinen on hieno tapa laittaa se. Hän sanoi vahingollisia asioita ja se oli taistelu melkein joka päivä. Olin mennyt lääkäriin 19-vuotiaana ja minulle kerrottiin, että minulla on suuri ahdistus ja masennus. Minua laitettiin lääkitykseen, mutta se ei kestänyt. Päädyin merkittävään huumeriippuvuuteen, ja se ei ollut kuin se olisi yksi huume, se oli mitä voisin saada käsiini. Jos sinulla olisi se, ottaisin sen. Joten ensimmäinen, jonka olin kuullut bipolaarisuudesta, ei ollut kovin hyvässä ilmapiirissä, enkä varmasti ollut emotionaalisesti valmis kohtaamaan mitään paitsi tuolloin riippuvuuteni. Lähtiessään ja jatkanani huumeiden käyttöä vielä noin 4 kuukautta en vihdoin - älä kysy minulta mitä muuttui, mutta jotain tapahtui ja lopetin. 8. tammikuuta 2007 oli viimeinen käyttämäni päivä. Muutaman kuukauden kuluttua sumu alkoi selkeytyä ja tajusin jälleen, että minun piti nähdä psykiatri (hauska kuinka jatkoin takaisin siihen) ja tämä uusi tohtori sanoi jälkeen hän kysyi minulta 100 kysymystä, hän sanoi saman asian, jonka detox-lääkärissä sanoi, hän sanoi, että minulla on lievä bipolaarisuus (minulle joko ovatko vai eivät?) ja erittäin huono ahdistusta. Ja sitten hän lääkitti minua enemmän kuin tarvitsin. Joten tässä olemme nyt ja olemme saaneet lääkitysasiat kunnossa, mutta se ei katoa lääkkeiden kanssa, eikö niin? Kiitän Jumalaa, että minulla on potilas ja ymmärtäväinen poikaystävä, joka on ollut kanssani helvetissä ja takaisin melko kirjaimellisesti. Mutta silti joskus ajaa hänet hulluksi. Minusta ei enää pääse maanisiksi, kuten ilman lääkkeitä, jotka olen saattanut ajaa kaikki hulluiksi mutta tunsin oloni niin hyvältä siinä tilassa, että todella tein sen olevan kuin jatkuvaa adrenaliinipitoisuutta, mutta tiedän, että se ei ole normaali. Sitten en todellakaan laskeudu niin sanomaan, että minusta tulee numero yksi * kutina. Minusta tulee ärtyvää ja se on kauheaa. Miksi lääkitys hoiti manian, mutta olen silti turhautunut, ärtynyt ja levoton joskus? Luulen, että nämä ovat asioita, jotka meidän on opittava käsittelemään. Haluan vain olla normaali.

24. helmikuuta 2010 kello 3:02

Christina 40 vuoden ikäisenä kaksisuuntaisena naisena, diagnosoituna lokakuu 2009, tiedän tarkalleen mitä sanot. Minullakin on lapsia ja pääsen noihin ”pimeisiin paikkoihin”, joissa haluan lopettaa varjojen kiput, mutta tiedän, että elän heille. Meidän täytyy elää meille. Vaikkakin mielialan vakauttajilla, olen ollut viime kuukauden aikana kovia kasteita ja ihmettelen usein, kuinka helvettiä sillä voi tapahtua elämän aikana. Tiedän, että lääketieteellisen säädön asia on saavuttaa mahdollisimman vakaa piste. Sillä välin työskentelen selviytymistaitojen parissa, joista yksi on varmistaa, että valinnat perustuvat todellisuuteen. Aina kun olet syöksymässä, yritä vain aseistautua tietoon. Sairaalahoidon jälkeen syksyllä aloin heti takaisin yliopistokursseille talvella ajatellen, että pillerit vakauttavat minua. Kurssi meni etelään. Fail. Lääkkeen sivuvaikutukset olivat hidastuneet kognitiiviset toiminnot (loppujen lopuksi osa BP-oireista on kilpa-ajatuksia, joten lääkärien tehtävä on hidastaa niitä). Muistista ja säilyttämisestä tuli valtavia asioita. Siihen mennessä, kun psykiatri pystyi lisäämään uuden lääkkeen näiden ongelmien ratkaisemiseksi, olin niin tukena Olen lukenut ja kirjoittanut tehtäviä, etten pystynyt edes lopettamaan niitä kahden viikon pidennyksellä myönnetty. Asia: Kun olemme vakaita tai ainakin olemme kohtuullisen varmoja ryhtyessään seuraavaan vaiheeseen tehdäksemme sen, mitä pidämme tarpeellisena, ole tietoinen / tietoinen siitä, mikä vaikuttaa sinuun Jos sinulla on niin, että se voi joko ajaa sinut tai saattaa viedä sinut polvilleen (huumeiden vaikutukset, selviytymisstrategiat, elämän olosuhteet, tavoitteet jne.) Tee "plussat" ja "haitat" -sarakkeet. Tunne itsesi, suunnittele sitten sukellus. Ja vaikka putoatkin (jopa 'normaalit' ihmiset putoavat), pidä selviytymisstrategiasi paikoillaan. Epäonnistumisen / pudotuksen jälkeen menin seuraavalla lukukaudella päättämättä olla antamatta BP-oireita voittamaan unelmani. Odotukseni olivat realistisempia. Motivaatio on johdonmukainen. Opisin tietämään mitä en tiedä ja liikkua eteenpäin toteutuksen myötä. Tulos: Tämä luokka (3. vuosi), olen nyt viime viikolla odotettavissa olevan alhaisen A-luokan kanssa (olen oppinut toimimaan masennukseni kautta).
Olen pahoillani tästä romaanista, mutta olen todella myötätuntoinen kanssasi ja halusin jakaa joitain oivalluksia. Ripusta sinne ja toivotan sinulle ja perheellesi hyviä toiveita ja paljon menestystä!

24. helmikuuta 2010 kello 2:56

Rakkaat Christina ja Kathy
Olen 62 vuotta vanha ja 8 vuotta sitten heräsin sairaalassa ja minulle kerrottiin yrittäneen tappaa itseni. Sitten sain tietää, että olen kaksisuuntainen. Ei paras tapa viettää kultaisia ​​vuosiani.
Joten käpristyin palloon ja odotin lisää paskaa tulevan.
Pelastukseni oli ensimmäisessä terapeutissani, joka oli oikeuslääketieteen fysiologi, mikä tarkoittaa, että hän työskenteli lähinnä vankiloiden kanssa. Hän neuvotteli puolella ja otti minut eteenpäin.
Hän oli erittäin hyvä potkaisemaan takapuoleni, kun se tarvitsi potkimista ja kertoi minulle, että tulevaisuuteni todellakin olisi erilainen, mutta kuinka erilainen oli silti minulle.
Nyt on kulunut 8 vuotta myöhemmin, ja olen helpottanut DBSA: n vertaisverkkotukia 7 vuoden ajan, olen sertifioitu vertaisjuristi ja suoritin osavaltioni koulutuksen tullakseen sertifioituksi vertaisarvioitsijaksi.
Onko se ollut vaikeaa, KYLLÄ Erittäin, kaupanisin minuutin "Ei"
Jos haluat, että perheesi on ylpeä sinusta ja jatka eteenpäin, älä anna diagnoosien määritellä sinua, löydä mitä olet intohimoinen ja siirry eteenpäin.
Me kaikki löydämme tavan, jolla meille parhaiten näyttää. Katson minulle sitä tällä tavalla.
Olen syntynyt kaksisuuntaisena ja kuolen bipolaariseksi, eikä siinä voi tehdä mitään, MITÄ se mitä teen ja kuinka asun välillä, on kaikki MINUN.
mikrofoni

24. helmikuuta 2010 kello 2:51

Isälläni diagnosoitiin Alzhiemer's 52-vuotiaana. Hän kamppaili 12 pitkää vuotta. Arvaa mitä? Olen 52-vuotias ja diagnosoitiin juuri kaksisuuntainen mieliala. Minulla on liian paljon asioita elämässäni jäljellä saavuttamiseksi. Minulla on 2-vuotias pojanpoika, joka minun täytyy nähdä pelaamaan palloa, ajamaan pyörällä ja ajamaan hänen ensimmäistä autoaan. Kerro minulle, että on toivoa. En käsittele perhettäni sen kautta, minkä me kaikki käimme läpi isäni kanssa.

23. helmikuuta 2010 kello 6:57