Bipolaarinen masennus ja tunne, ettei mitään ole
Minulla on ollut 2 emotionaalista traumaa 3 vuodessa. Palaaminen prozaciin, koska masennus palasi ja tunteet olivat poissa, se sai minut maaniseen vaiheeseen. En tajunnut sitä hetkeksi, mutta prozac sai minut shoppailla, matkustaa, puhdistaa jne. He sanovat, että voit olla BP ilman pyöräilyä, kunnes lääketiede "rikkoo sen" nyt, kun se on tapahtunut, olenko aina maaninen? Älä näe Theropist tai dr muutaman päivän
Valitettavasti tunnen kaikki huonot asiat (suru, viha, erittäin kova suru) eikä mikään niistä hyvistä asioista. Ajattelin suurimman osan viime vuodesta, että rakastuin kumppanini kanssa, ja vasta kun kissani muni minua vastaan ja nurisee ja olette kaikki söpöjä, että en tuntenut mitään ja tajusin, että omallani oli suurempi ongelma tunteita. Olen ollut 300 mg Lamictalia melkein viisi viikkoa enkä tunne vieläkään paljon positiivisten tunneiden luokkaa. Minun on otettava tämä esiin psykiatri kanssa. Mutta ennen kuin minua hoidettiin, kaikki tuntui harmaalta, vaikka se oli kirkas ja aurinkoinen. Minulla oli diagnosoitu masennus väärin vuosien ajan, kunnes löysin lääkärin, joka kuunteli aktiivisesti asioita, joita kerroin hänelle. Olen keskeneräinen työ, mutta olen ehdottomasti liittynyt tähän artikkeliin.
Kiitos paljon. Olen tuntenut tunnottomuuden jo jonkin aikaa ja joutunut liiaksi lukemaan psykopaateista (joo ..) sekoittaakseni minussa tunnepitoisuutta. Nokkela ilmoituksesi hämmästyttävän oivallisista suosituksista sai minut todella hymyilemään ja tuntemaan olonsa jälleen iloiseksi.
Mutta kuinka tiedämme, että se on jälleen samana päivänä? Minulla on tunnottomuus jo noin 20 vuotta. Ainakin olen vakaa (sarkasmi). Minun on palautettava tunteeni, en voi kuolla, koska en ole tuntenut mitään teini-ikäisenä, ja silloinkin tunnelman vaihtelut alkoivat, joten asiat vääristyivät melko nopeasti. Siitä huolimatta tämä viesti sai minut helpottuneeksi kuullakseni kokemukseni sanoiksi. Kyllä, istun vain ja odotan lapseni syövän jäätelöä, pakotan itseni kävelemään hänen kanssaan mietin, milloin voimme kääntyä takaisin. Minulla on hieno työ ja pelkään saada uutta tehtävää, koska minulla ei ole motivaatiota. En tiennyt, että tämä voi olla masennus. Ajattelin vain, että millaista oli olla vakaa mieliala.
Hei Karen,
En osaa kertoa sinulle mitä vastauksesi on, mutta voin sanoa, että tarvitset apua. Jos olisin sinä, tapasin terapeutin ja psykiatrin mahdollisimman pian. Jos jo käytät lääkitystä, joudut todennäköisesti säätämään / muuttamaan sitä (tietysti lääkärin valvonnassa).
Ole hyvä ja tavoita. Elämän ei tarvitse olla tällaista
- Natasha Tracy
En tunne mitään. Se on jatkunut jo jonkin aikaa, ja olen valinnut sivuuttaa sen ajatellen, että olen vain dramaattinen ja sellainen. Kun vietän aikaa perheeni tai ystävieni kanssa, nauran ja yritän pitää hauskaa, mutta en usko, että tunnen olevani todella onnellinen sisälläni. Ajattelin olevani parisuhteessa jotenkin auttaa minua tässä, mutta surullinen osa on, että ei. Kerran, kun olimme vielä yhdessä, hän kertoi minulle olevani ”kylmä, tunteettomana ja kykenemätön rakastamaan”. Ja kun suhteemme päättyi siihen, että hän vain lähti sanomatta mitään, en todellakaan tuntenut mitään. Ei edes kipu. Kieltäydyin ajattelemasta, mikä meni pieleen. Kieltäytyi ajattelemasta koko suhdettamme. Periaatteessa jatkoin vain elämääni. Ei edes itkenyt häntä. Olen harvoin hullu, mutta kun teen, menetän sen kokonaan. Se on kuin et tunne mitään pitkään aikaan ja kerralla, tunnet jotain, valitettavasti sen viha ja sinun täytyy vain ripata se. Rikastan melko paljon kaiken, mitä saan pitoon tässä vaiheessa. Joten yritän todella hallita vihaa. Mutta omituinen osa on, että pidän lukemasta kirjoja surullisin päättein. Ehkä tämä vaikutti siihen, miksi minusta tuntuu tällä tavalla, mutta syy miksi luin noita asioita on, että se saa minut tuntemaan kipua. Surua. Kuten tunsin sydämeni puristuvan ja sen tunteen, pidän siitä kiinni. Koska se on jotain, joka saa minut tuntemaan... Ihmisen...
Hei Emily,
Kuvailemasi on jotain, mitä tapahtuu ihmisille joskus. Se voi tapahtua monista syistä. Esimerkiksi, jos olet kokenut traumaa, tämä voi olla seuraus. Jos käytät lääkkeitä, se voi olla väärä tai väärä annos. Tietysti myös masennus voi tehdä tämän.
Sinun on otettava yhteyttä terapeutin ja / tai lääkärin puoleen. He voivat auttaa sinua selvittämään tämän. Voit alkaa tuntea uudelleen, mutta tarvitset todennäköisesti apua.
- Natasha Tracy
En ole tuntenut mitään viime kuukausien ajan. En ole surullinen tai mitään, mitä en voi itkeä, voin istua siellä ja saada huutaa, mutta silti mitään, se on kuin siellä ei sanota mitään, en ole varma mitä tehdä, joten yritän vain toimia normaalisti ystävät.
En tunne mitään Rn en rakasta ketään en ole vihainen en ole surullinen edes sinä minulla on paljon syitä olla se vain tyhjä se on outoa ja yritän itkeä mutta en voi
Kaksisuuntainen kaksisuuntainen mieheni kertoi minulle juuri tänä aamuna, että hänellä on elämässään aikoja, jolloin hän ei tunne mitään. Etsiessään siitä tietoa löysin tämän verkkosivuston. On lohduttavaa tietää, että siellä on muitakin, jotka käsittelevät tätä ja miten he käsittelevät sitä. Olemme rukoileva pari. Hänen mukaansa hän ei ole tuntenut Jumalaa pitkään aikaan. Hän käy läpi ehdotukset, jotka pakottavat itsensä työskentelemään tai käymään kirkossa ja / tai jatkamaan päivittäistä elämää. Toivon, että voisin tehdä enemmän auttaakseni häntä tukemaan. Onko ideoita tervetulleita?
Kyllä, en tiedä miksi olen täällä. En voi tuntea mitään. Mietin, "mikä järkeä" on joka päivä, koska minulla on jokainen kodissani oleva esine, päivittäiset asiat, vaatteeni ja keittiön sisältö. Kuten kaikki. Mietin "mikä on järkeä?" Tunnistan ilon, jonka saan pois lintujen syöttölaitteistani, jotka palasivat vain pari viikkoa sitten! Ja heikentävän väsymyksen aikana keitin vihdoin ensimmäistä kertaa viikkoina ja rakastan kokata. Minulla ei ole energiaa ja minun on mentävä makuulle.
Natasha, etsin jälleen apua totuuden saamiseksi jonkinlaisen pelastuslautan pitämiseen, ja jälleen kerran, olet siellä!
Jumala on niin vaikeaa, mutta ei halvaannuttavaa, koska se on monta monta (useinta?) Päivää.
Voi luoja, kiitos, että olette siellä, vain puhua. Olen niin paljon, että haluan ja tarvitsen kuvan 12-vitamiinista, mielestäni olen kuullut.
Masennukseni on heikentänyt.
Juuri nyt olen keksinyt ilman.
En tunne jatkuvasti mitään. Tai jos teen niin, se on syyllinen tuntematta mitään ja antamalla ihmisille, ettei heillä ole jännitystä tai innostusta
Moi,
Tapaan ongelman, jota en ole koskaan kuvitellut selviytyväni yhtenä päivänä koko elämäni aikana: en voi itkeä. Tunnen veden silmäni pinnalla, mutta se ei sammu. Kyllä, minulla on tällä hetkellä omia ongelmia, mutta yleensä sanon itselleni, että se katoaa ennemmin tai myöhemmin. Tällä kertaa se ei. Se pysyy, ja syö hitaasti kykyni tuntea jotain. En tunne mitään. Hyvästi mitään, ja se kauhistuttaa minua niin paljon. Minusta tuntuu, että keuhkoissani on jotain ja se saa minut vaikeaksi hengittää. Ensimmäistä kertaa koko elämässäni haluan myös leikata itseni. Ainakin tekemällä niin voin tuntea jotain. Mitä ikinä se onkaan.
Olen 16-vuotias. Minulla oli tapana käydä eniten hauskaa tyttöä ja minusta tuntui tällä tavalla jo pitkään, uskoin rehellisesti, että se oli vaiheessa, mutta minusta ei ole tuntunut olevani käytännössä mitään mitään 12-vuotiaasta lähtien, kuten joskus tulen olemaan kunnossa, mutta useimmiten päädyn tuntemaan oloni tyhjäksi ei mitään. Kun ihmiset kertovat minulle juttuja tai kun näen asioiden tapahtuvan, vaikka se olisi huonoa tai surullista, en tunne mitään ja se ei koskaan katoa, se loppuu aina takaisin, vielä pahempaa. Haluan vain pystyä tuntemaan todella sen todellisen onnellisuuden, jonka tunsin.
Hei kaikki. Etkö ole varma kuinka tämä kaikki menee. Noin 4 kuukautta sitten, kun se alkoi, ajattelin, että se oli vain huono viikko. Tunnen kirjaimellisesti, että se tapahtui yön yli. Heräsin eräänä aamuna en tuntenut mitään... Tunnen itkevän paljon. En ole varma mitä tämä on, mutta olen peloissani. Haluan olla tapanani. Haluan b onnellinen tuntea ne perhoset jonkun ympärillä. Joinakin päivinä olen hieno ja minulla on itseluottamusta, mutta viimeinen viikko ei ole ollut muuta kuin luottamus itseäni itselleni ja vain tuuleminen kaikkien kanssa. Haluan sen lopettavan :(
Pyrin todella auttamaan 21-vuotias kaksisuuntainen kaksisuuntainen poikani tai ainakin lääkärit epäilevät sen olevan. Hän toteaa myös, että hän ei tunne mitään tunteita. Näemme terapeutin ja yritämme lääkkeitä. Vaimoni ja minä olemme niin huolissaan hänestä ja hänen tuhoisasta käytöksestään. Jotkut viestin lukeminen oli todella häpeällistä. Voiko kukaan tarjota toivoa tälle bipolaariselle tunteettomalle häiriölle? W
Olisin erittäin tyytyväinen joihinkin rohkaisusanoihin. Tämä on meille uutta, ja olemme niin eksyneitä ja toivottomia.
Hei Rkc,
Aina on toivoa. 21-vuotias on hyvin nuori, ja lääkärit saattavat kulua vuosia, kunnes lääkäri löytää parhaan hoidon. Ymmärrän kadotun ja toivottoman tunteen, se on normaalia. Lukekaa sairaudesta, oppia niin paljon kuin pystyt. Tunteettomuus voi loppua oikealla hoidolla, mutta päästä siihen vie aikaa.
- Natasha Tracy
@rkc
Olen samanikäinen kuin poikasi, ja minulla on täsmälleen sama asia, vaikka en ole antanut itselleni diagnoosia. En vain halua, että diagnoosi roikkuu myös minun päälläni. En myöskään halua lääkkeitä, koska haluaisin mieluummin käsitellä asiaa kuin ajaa sitä maton alle. Mieluummin taistelen, vaikka en tiedä onko tulos positiivinen. En halua olla zombi lääkkeissä.
Miten voit auttaa poikaasi: Älä yritä kovasti. Hän tietää ja halveksui sitä. Piilotettuani sen pitkään, sanoin vanhemmilleni, että olin todennäköisesti masentunut, mutta en oikein tiennyt miksi tai en pystynyt laittamaan sitä sanoiksi. Sitten sanoin heille, että viimeinen asia, jota haluan heiltä, on kohdella minua eri tavalla, mikä särkee sydämeni, koska yritän löytää vanha nokkela, onnellinen itseni. En halunnut heidän kantavan taakkaa harteilleen, koska heidän tietäen, että kamppailen, tekee minusta vielä surullisemman. Tiedän, että jokaisella on ongelmia, enkä halua heidän joutuvan käsittelemään myös minun tapaani, se tuntuu kohtuuttomalta ja turhalta. He ovat alkaneet kohdella minua tikkuisen pommin tavoin, melkein kuin pelkäävät minua tai mitä teen, tai ikään kuin he eivät ole varmoja kenen kanssa he puhuvat - mikä vain pahentaa sitä. Haluan palata takaisin todelliseen emotionaaliseen yhteyteen perheeni ja ihmisten kanssa sen sijaan, että joudun yrittämään tuntea joka kerta kun olen heidän kanssaan. Se on melko paljon, mihin se kaikki joutuu, joutuneen kokeilemaan tuntea itsensä todella imeväiseksi, koska tiedämme, että välitämme sydämestämme ilman pienintäkään epäilystä, mutta fyysinen tunne ei vain ole läsnä koko ajan, ja vielä enemmän, ei silloin, kun me todella tarvitsemme sitä olla. Minulla on taipumus valehdella hereillä ajatellessani kuinka paljon rakastan perhettäni ja että he ovat huolissaan minusta ja kuinka paljon haluan heidän tietävän olen yritän näyttää sen, haluan halata heitä, ennen kuin on liian myöhäistä (jos joku kuolee), mutta toisen kerran he astuvat huoneeseeni kuin jotain napsahtaa ja kaikki tunteeni lukittuvat ja se yleensä loppuu siihen, että minä kohtelen heitä huonosti ja pahoittelen sitä toisen kerran, kun he sulkeutuvat ovi taas. Saa minut tuntemaan kuin 14-vuotias shitkid. Tiedän, mitä olen tuhoisa, mutta en voi lopettaa sitä - tunnen yleensä olevani anteeksipyyntö ja joskus teenkin, mutta silloin taas se saa minut tuntemaan olevansa enemmän emotionaalinen taakka ja vähän dramaqueen. sellainen silmukka. kaiken ymmärtäminen.
Minulla ei ole ratkaisua, jos joku ei teidän poikasi tai minä olisi tässä tilanteessa. Ajatus mennä pienentämään apua on minusta aivan kauhistuttavaa, olen kokeillut sitä, mutta kuinka satunnainen henkilö, joka vain lukee joitain psykologisia kirjoja, voi ratkaista aivoni, jos en voi tehdä sitä itse? Tarkoitan, minun on tarpeeksi vaikeaa ajatella, mihin se vaikeuttaa ja kuinka voin käsitellä sitä - niin Kuinka maan päällä satunnainen kutistuminen kykenee asettamaan itseni tarkkaan tilanteeseesi ja käsittelemään sitä oikein? Yritin sitä ja vihasin sitä.
Paras neuvojani olisi toistaiseksi kuin aiemmin todettiin: poikasi rakastaa sinua ja yrittää kovemmin kuin hän on koskaan yrittänyt saada mitään takaisin vanhaan itseensä ja voidakseen puhua kanssasi normaalisti ja toimia taas normaalisti, mutta tunnistaa tarkalleen mikä se on kova. Minusta mielestäni paljon siitä on intohimoni löytämistä elämässä, koska en voi päättää mitä haluan olla tai mistä syystä haluan. Tiedän, että minulla on oltava intohimo mihin tahansa lopulta työskentelen tai vihaan elämääni niin kauan kuin elän. Ei ole muuta vaihtoehtoa. Älä vain anna periksi hänelle, koska hän on siellä, vain haudattu syvälle erittäin ilkeän hämmentävän paskan alle. Tiedä myös, että hän välittää, paljon, mutta tuntuu joskus siltä, ettei hänellä ole, ja se tekee hänestä vieläkin vihaisemman itseään kohtaan. Se on kamala silmukka. Minulla on päiviä, jolloin olen onnellinen, mutta kun yö tulee, aion olla ahdistunut, koska voin tuntea välittämättömyyden kaatavan minut, enkä halua sitä. En halua olla tällainen. Halvehdin masentuneita ihmisiä, enkä koskaan ymmärtänyt miksi he vain eivät käsittele sitä.
Poikasi on todennäköisesti hyvin kuin minä. Joten annan sinulle niin paljon käsitystä kuin pystyn. Analysoin keskusteluja, kun ne kulkevat, ja mietin, mitä ajattelen henkilöä, jonka kanssa puhun, miten hän odottaa minun reagoivan, kuinka hän haluaa minun reagoivan, ja sitten minun on pohdittava, pitäisikö minun toimia niin kuin henkilö haluaa minun, vai toimisinko minusta todella, mikä joskus on vain... miksi puhumme edes jotain niin triviaalia kuin tämä. Haluan vain pystyä pitämään normaalin pienen keskustelun (tai kaikenlaisen keskustelun) jonkun kanssa sen sijaan, että ajattelisin jatkuvasti, ja jos poikasi alkaa tuntea mukautat keskusteluasi, hän havaitsee heti ja se on hyvin häpeällistä tietäen, että vanhempasi eivät tunne kuin tuntevat sinut enää, kun tiedät, että olet vielä sinä. Olen lyönyt itseäni tästä niin paljon. Olen myös huolestunut siitä, että en sano asioita ennen kuin on liian myöhäistä. Minusta tuntuu, että en osaa sanoa niin paljon, kunnes on liian myöhäistä. Melkein kuin odotan jonkun kuolemaa, jotta voin mennä heidän hautaansa ja kertoa heille, miltä minusta tuntuu. Se on niin munaa, mutta luulen, että se johtuu vain mentaliteetin analysoinnista, joka liittyy tähän. Analysoin muiden ihmisten tekemiä virheitä, kuten en ilmaista rakkauttaan vanhempiaan kohtaan, kunnes he ovat kuolleet ja he alkavat pahoillani. Siksi päädyn vihaamaan itseäni siitä, että en voi olla täysin avoin heidän kanssaan ja kertoa heille, kuinka paljon he tarkoittavat minulle, kuten minulla on täysin ihminen ihmisen avoimeen syvään keskusteluun, mutta en vain pääse itseäni tekemään sitä, vaikka olen kaiken analyysini jälkeen päätellyt, että kaikilla ihmisillä on nämä ajatuksia jollain tasolla, mutta haluan rikkoa esteen ja olla se, joka menee tuolle syvälle tasolle, mutta olen peloissani, että se outo suhdemme vielä enemmän.
Tiedän, että tämä oli erittäin huonosti rakennettu, mutta vain ranting pitkin kun yritän antaa sinulle mahdollisimman paljon tietoa. Tulin juuri kotiin kävelylle metsästä, joka räpytti silmäni ja palaan nyt tavallaan normaalitilaan, joka (rohkaisevasti) on melko kunnon onnellinen mielentila, minusta tuntuu, että voisin jopa nauraa nyt, kuulostamatta liikaa kuin robotti. Kaipaan nauramista niin usein kuin ennen. Yleensä minun ikäiset ihmiset nauravat vähemmän kuin olemme tottuneet stressin takia, joka johtuu siitä, että meidän täytyy tosiasiallisesti tehdä asioita, jotka tekevät meistä epämiellyttäviä, kuten mennä paskalle työlle, johon sinä tai pomosi ei todellakaan anna paska. Saa meidät tuntemaan jumissa. Me kaikki tiedämme sen, mutta emme myönnä sitä. Levyn osalta en ole niin tylsä ja nöyrä kuin miltä kuulostaa, mutta tämä on todella vaikea mielentila. Voit vapaasti kysyä kysymyksiä. Emme ole niin munaa, voit myös pitää hauskaa poikasi kanssa, se on vain säännöllinen perseestä, joka todella oikeasti todella imee käsitellä.
Vau. Joku muu, joka todella ymmärtää tyhmyyden. Minusta ei tunnu hiukan olevan mitään oikein tällä hetkellä. Luulen, että se on hyvä asia.
Tämä on todella auttanut. Luulin, että se olin minä. Kehoni kieli. Vastaukseni kysymyksiin eivät ole todellisia vastauksia. Tuntuu kuin ihmisten välinen keskustelu olisi pakko. Aiheesta ajatellen kuvio alkaa tilanteesta, johon osallistuu kolmas osapuoli. Minulla on vastauksia, ja luonnollinen impulsiivisuuteni ratkaisee tämän ongelman sekunnissa. Mutta muut eivät voi, joten olen ärtyisä ja piirtyn tyhjään ...
Im 17 ja kun olin terapiassa, he diagnosoivat minut kaksisuuntaiseksi. En ole enää terapiassa enkä saa enää apua enkä noe ensimmäistä kertaa todella ymmärrän, että im bi polar ja sen alkaminen todella vaikuttaa minuun. Aloitin juuri suhteen, koska saan joskus perhosia. Pidän hänestä, mutta muina aikoina se on täysin tyhjä ja en usko, että olisi reilua hänelle ihmetellä, miksi im niin alas, kun olemme päivämäärällämme. Tunnen, että se hiipii minuun ja uskon sen pahenevan. Haluan apua, mutta olen jo 18-vuotias, joten se ei tule enää ilmaiseksi.
Mutta olen kyllästynyt odottamaan. Minulla ei ole halua odottaa enää. Ainoa asia, joka saa minut liikkumaan, on tietää, että vietän äitini kanssani, enkä voisi koskaan tehdä sitä hänelle. Minuutin, kun hän on poissa, tapan todennäköisesti itseni. Olin oikeasti niin järkyttynyt ja kärsin hermostuneesta hajoamisesta päivänä, jolloin tajusin, että hän todella rakastaa minua. En vain tiennyt sitä oikeasti ennen kuin olin sairaalassa uhkaavan itsemurhan vuoksi (väärinkäsitys, lapset ja nuoret ovat d ** ks, olen iloinen, että olen nyt aikuinen). Kun puhutaan myös sairaaloista, ne eivät auta ollenkaan, kuten vetoketju. Makasin sängyssä melkein koko päivän joka päivä ja en tehnyt mitään, mutta ei ole hullua. He eivät antaneet minun lähteä ja ajattelin loogisesti kaikkia tapoja, joilla ihminen voisi silti tappaa itsensä.
Näiden viestien lukeminen on ollut hiukan rauhoittavaa tietäen, että en ole ainoa, joka tuntuu siltä, että kaikki on turhaa, kukaan ei rakasta minua tai ajattele minua olen vain tilanhukkaa, minä Minulla ei ole aavistustakaan miksi elän edelleen tai miten jatkaa syistä, jotka eivät ole selviä. Lapseni ovat kaikki nuoria aikuisia ja minua on vaikea käsitellä, haluan vain tuntea JOTAIN. Haluan vain olla hengissä, poltan vettä ja olen vain niin uupunut, että olen kaiken yli niin toivon, että voisin mennä nukkumaan eikä herätä.
Kyllä, laitat sen sanoiksi kaikkien ymmärtää. Se on aivan kuten masennus ja olen taistellut sen kanssa pari vuotta elämässäni, kunnes kokeilin MDMA: ta. Tiedän, että kuulostaa hulluilta ja hieman vaarallisilta (niin kauan kuin saat vettä järjestelmästäsi olet hyvä), mutta se muutti kokonaan näkökulmani elämään yleensä. Sanoisin jopa, että se pelasti minut itseltäni. Minä eksyin maailmaan. En ollut läsnä millään hetkellä, koska en vain halunnut, siihen ei ollut mitään merkitystä. MDMA auttoi minua ymmärtämään minua rakastavien ihmisten rakastamista ja mikä tärkeintä minä. Se antoi elämälle merkityksen ja tarkoituksen. elämäni suurin loppuaika tähän saakka. Huomaa, että olen tehnyt sen vain kerran elämäni aikana. Internetissä on paljon artikkeleita, joissa puhutaan MDMA-avusteisesta psykoterapiasta. Se on todella mielenkiintoista.
Asia on minulle ainakin juuttunut kurikulaan. En pääse pakenemaan kyllä. Voin varmasti tehdä töitä ansaita rahaa ja jättää kaiken taakse, mutta onko sillä lopultakin merkitystä, että kuolen joka tapauksessa niin miksi minun pitäisi edes kokeilla, etten koskaan tuntenut olleensa todella hapoa tai surullista tai jotain viimeksi olleen noin 9 vuotta sitten, ja en todellakaan muista, miltä tuntui siltä, että muuten vain odotin ja lasken päivää tuhlaamalla elämääni, kunnes tulee päivä, jolloin minun on poistuttava tästä maailmasta. Ainoa pahoitteluni on, että olisin voinut tehdä paljon paremmin, mutta silti kaikille sitoumuksille eikä mikään energian kuluttamisen arvoinen, joten cya ...
Tykkään käyttää sanaa "kuoppainen" kuin meloni - mutta harmaat ja onneton masennuksen puput ovat paljon toivottavia.
En tunne mitään nyt. Olen hyvin nuori ja elän vielä koko elämäni, mutta en vain välitä. Kun itken tai nauraan - se ei ole syvältä. Suurin osa naurudestani on vääriä tai vain ihon syviä. Minun itku on ihon syvä.
En halua tuntea niin.
Otan melko vähän koulua, ja ikätovereideni luulevat sen syyn olevan laiska. Ei, koska en vain välittänyt koulusta. Kiitos avusta ja yritän muistaa. En halua ottaa lääkkeitä eikä käydä lääkärillä. Toivon, että jonain päivänä puput hyppäävät uudestaan.
Hei, aloitan ammattikorkeakoulun viimeisen vuoden opiskelijana ja olen kohdannut tätä kysymystä jo yli vuoden ajan. En kirjaimellisesti tunne mitään, se on kuin olen täysin kuollut sisälläni. Hymyilen tai nauraa yleensä, mutta minun on pakotettava se pääosin ulos. Ihmiset, joita rakastin, en tunne enää mitään heistä. Pahinta on, että en tunne edes mitään perheestäni. Tiedän vain, että minun on huolehdittava heistä, joten teen sen. On kulunut kaksi vuotta siitä, kun itkin tai hymyilin tai nauroin syvältä. Haluan joskus huutaa ja itkeä, mutta en pysty siihen myöskään. Se on täysin hämmentävää, mitä tapahtuu, minusta tuntuu, että se on kivi sisälläni. En kiinnosta ryhmistä, vaikka avioliitto tai jokin toiminto tuntuisi siltä, että haluaisin olla yksin. Jatkan ihmisten kanssa, jotka ovat yleensä viihtyisiä. Minusta on tehtävä se. Rakkaus ja huolenpito, jonka osoitan, on vain mukavaa, ja mielestäni minun pitäisi tehdä se. Haluaisin tietää, mitä minulle tapahtuu.
Eilen olin ulkona ystävieni kanssa.
Olimme autossa hauskaa kuin hullu, sitten tunsin yhtäkkiä olevani tyhjä.
En osaa kuvailla sitä, tunsin vain poissaolon.
Jonkin ajan kuluttua ystäväni huomasivat äkillisen mielialan muutoksen - jos pystyisit selvittämään tilani tietylle mielialalle.
Joten yritin toimia onnellisena ja "hoppunaisena", mutta en vain pystynyt edes kokeilemaan.
Tunnen edelleenkin niin. Tiedän, että se menee lopulta, se ei ole ensimmäinen kerta, kun se tapahtuu.
Mutta minua todella häiritsee se, että tiedän, että se voi olla myrkyllinen seuralaiselleni.
Mikään tunne on se, mitä koen tällä hetkellä - tyhjyyden ja tyhmyyden tunne. Ainoa asia, joka saa minut liikkumaan, on se, että olen ollut täällä aiemmin ja toipunut. Kyvyttömyys ajatella, kyvyttömyys keskustella ovat oireet, joiden kanssa kamppailen eniten.
Ennen tätä manian jaksoa, jota seurasi masennus, olin oireeton 11 vuotta. Minun on muistutettava itselleni, että mielialanvakaimen avulla ei ole mitään syytä, jonka vuoksi en voi paremmin pysyä parempana.
Joidenkin näiden kommenttien lukeminen tekisi monista masentuneita. Elämä on siellä, hyödynnä jokaista hyvää paikkaa ja niitä on paljon, avaa heille vain. Kärsin suuresti - seisoin laiturin reunalla halua hypätä. Noin kolme erillistä kertaa, halu, ei voi selittää kuinka koko sieluni toimi, mutta tervettä järkeäni ei ollut - vai oliko se? Juna tuli, näin kuljettajien silmät, tiesin, että hän tiesi haluavansa rauhaa. Hän nyökkäsi päätään, tunnustaa minut ja NO-, joka jakoi toisen vuorovaikutuksen, pelasti henkeni. Tuo mies silmin, joka puhui minulle, mutta ei sanoin. Olen bi pola - monet lääkärit ja yrittävät tuntea olonsa paremmaksi, se koskettaa pari vuotta, MUTTA ok - minulla on silti laskua, mutta en ole vakava tai pitkään. Olen lääkkeissä, jotka auttavat valtavasti. Im 49, koska noin 44v on diagnosoitu - joten käytännössä koko elämäni olin diagnosoitu väärin. Elämäni oli hukkaan - se on pahin asia, jonka otan haudalleni. Olen tehnyt itselleni väärin, mutta minua kohdellaan nyt ja elän elääkseni. Kyllä, olen tuntematon toisinaan, mutta itkeän surullisista asioista, nauraa hauskoista asioista, en olekaan tunnoton. Dont wallow - kyllä, dont wallow - on ero. On ero, löydä se. Saa apua - otan tabletteja päivässä ja kilpirauhaneni on rikki, mutta nuo lääkkeet, kaikki lääkkeet auttavat. Haluan pitää heidät kiinni.
Litium, seroquel, tyroksiini, zyban, deraline, ritalin - ritaliini ja seroquel auttavat 100% kilpa-ajatuksissa 85% ajasta on poissa. Plus ritaliini auttaa valtavasti, sekä seroquel että ritalin olivat aluksi kamala, mutta kehoni sopeutui noin kuuteen viikkoon. Serquel on epäilemättä tehnyt ihmeitä. Mieleni on rento.
Nouse ylös ja saat apua.
Tunteet, joita ei voi tuntea vain sielun omistaja,
Sydämetöntä mittaa, jota sovelletaan jatkamiseen, vain puolet siellä kumartui sisäisen kipu yli.
Jotain vähän valoa, ajatus heikosta ja kaukaisesta tulee ja menee.
Se tulee eri muodoissa, rakkaansa ääni tai ystävän viesti.
Voi olla, että ilossa ollessasi ulkona olet antanut sinulle hissin.
Se voi olla karkea ja kaukana parhaasta, muuttuuko se vaikka testin läpäisemällä?
"Kaikki harmaat ja onneton"... joka sai minut hymyilemään pimeästä tunnottomasta kohdasta. Kiitos siitä :)
Hei kaikki. Olen kotoisin Argentiinasta, joten pyydä anteeksi englanniksi. Olen surullinen joka päivä, haluan kuolla joka päivä. Haluan vain kadota... En voi löytää iloa mistään. Muutama vuosi sitten poikaystäväni teki itsemurhan, koska jätin hänet... siitä hetkestä lähtien luulen, että minusta on tullut zombi... Minulla ei ole tavoitteita, minulla ei ole ystäviä, perheeni ei ymmärrä minua. En tiedä mitä tehdä. Olen ollut hoidossa masennuslääkkeillä, mutta mikään ei ole toiminut toistaiseksi... kuinka voin päästä pois tästä suuresta aukosta? Onko se mahdollista ???
Halusin vain heittää tämän sinne. Olen käsitellyt masennusta samoin kuin pikku veljeni. Hän työskenteli homeopaattisen lääkärin kanssa, joka havaitsi verikokeilla paitsi vitamiinit, joista hän oli vähän, mutta myös hormoneja.
Tällä hetkellä jäljittelän ainakin ainakin vitamiiniosaa. Saan myös 35 minuuttia liikuntaa päivässä (pikakävely). Tiedän, että tiedän, että on vuoden pahin aika aloittaa harjoittelu, mutta teen sen silti. Olen 2 viikkoa siihen.
Teen 30 päivän kokeiluversion nähdäkseni minne pääsen.
Jos olet kiinnostunut lääkäristä, veljesi käyttämäni google "lee-klinikka", se on ensimmäinen tulos tänään. Sinun ei tarvitse edes olla lähellä VA työskennellä hänen kanssaan. Hän voi työskennellä kanssasi puhelimitse. Veljeni menee lääkärille / klinikalle suorittamaan verikokeet ja tulokset lähetetään lääkärille.
En henkilökohtaisesti ole käyttänyt häntä, koska minulla ei ole tällä hetkellä rahaa (hän on vähän kallis, mutta vakuutuksen pitäisi kattaa hyvä kappale siitä) ja näen myös, mistä voin päästä tekemäni kanssa.
Lähetän tämän lähinnä antaaksesi muille vaihtoehdon, joka toimi veljeni hyväksi. Vitamiinit vaikuttavat kunnolliselta vaihtoehdolta, jota en ollut harkinnut paljon ennen kuin veljeni aloitti työskentelyn tämän lääkärin kanssa. Jäljittelen vain mitä löysin tohtori Lee: n verkkosivustolta, joka auttoi veljestäni.
Olen oppinut, että kaikki vitamiinit eivät ole yhtä tasaisia. Olen oppinut, että jotkut saman vitamiinin muodot imeytyvät paremmin kehoon kuin toiset.
Minusta tuntuu, että meillä on ihmisiä, joilla on oikein, että maailma on joko turha tai siinä on jotain niin vikaa, että minun pitäisi vain lopettaa se, se kaikki näyttää tarpeettomalta minulle ajattelin tapana olla onnellinen, mutta nyt minusta tuntuu, että olin vain nuori ja naiivi ja että eräänä päivänä heräsin ja tajusin, että elämme surullisessa surullisessa maailmassa, jossa ellei sinulla ole kyky olla sydämetön basteri olet ja ei tule koskaan olemaan mikään onnistu tyhjään, koska tässä maailmassa ei ole todellista iloa ja kun kaikki mitä haluat, on vastauksia, joita kukaan ei voi anna ainoa todellinen syy siihen, että olen täällä, koska muut sanovat rakastavansa minua ja se antaa vähän ajaa, mutta ei paljon, koska jos kaikki tuntuu valheelta pitää sinut jossain et haluavat olla
Kiitos kaikille jakamisesta. Minusta on niin vaikea selittää psykiatrilleni, kun säädämme lääkkeitäni.
Minusta on ollut noin 15 vuotta masennusta ja ahdistusta. Hoidot ovat toimineet ja lopetettu sitten.
Kaksi vuotta sitten luulin olevani parempi. Kaikki tunteeni palasi minulle äkillisessä kiireessä. Tunsin surkeneen tappioitani ja anteeksi kaikki rikokset minua vastaan. Se tuntui todella henkiseltä.
He kutsuvat sitä hypomaniaksi. Minun pyrkimykseni olla erottaminen vaati lääketieteellistä näyttöä sairaudestani. Out meni etsii Aspergers kanssa ADD ja sisään tulee Bipolar kanssa sosiaalisen käytännön kommunikaatiohäiriö.
Ennen "apua" mielenterveyteni oli mielestäni hyvä. Tunsin tyytyväisyyttä ja rauhaa. Meditaatiokäytäntöni ei ollut koskaan toiminut paremmin kahdeksan vuoden harjoituksen aikana. Kyllä, tapahtui "tapaus", ja heidän mielipiteensä eroavat minun mielipiteestäni. Minulla ei ehdottomasti ollut oikeuksia ja olin traumassa. Silti, jos toistit scinerion nyt, olisin toiminut kuten tein. Halun saada apua näyttää yhä järkevältä nyt.
Olin vuodessa tässä "hypomanian" tilassa. Tunsin itseni, se henkilö, joka olin ennen masennusta, söi minut. Tein mitä piti tehdä. Kävin psykiatrien (tarvitsen SSRI). Bipolaarisen diagnoosin kanssa he "tarvitsi" lisätä jotain ...
Nyt olen taas litteä. Lähes 9 kuukautta litteää. Menen alempana ja se pahenee. Rakastan perhettäni, ja se on tyhjää rakkautta. Surullisia asioita tapahtuu, enkä itke. En tunne, ellei se ole kauhea.
Odotan ja toivon löytäväni takaisin takaisin. Tiedän, että onnea ei ole; onnellisuus on tapa... En vain tiedä miksi en tee tai en voi tehdä mitä tiedän, että voidaan tehdä
Katsokaa uudelleen ja siellä olit Natasha. Oli tunne hauska sellainen tunne koko päivän. Hiljaa tietäen, että jotain oli vialla. Erittäin huolestunut. Utelias. Huolestunut, koska siinä ei ole mitään, mitä voisin rummun selittää, hidastettu ajattelu, hidas kävely, käden vapina. Mutta ei tarpeeksi masentunut itkemään. Vain tyhjä. Hiljainen ja tyhjä. Ei halua tehdä mitään. Kyllä, viittaani koko päivän. Minun on kerrottava itselleni, että tämä ohi. Tämä on "vain" irrotettu. Toivon, että voisin vain mennä nukkumaan ja katoamaan. Mutta sitten toivon, että olisin paremmin. Siksi jatkan jatkamista. Jos jätän ja menen nukkumaan, tiedän, että en ehkä koskaan tule ulos. Joten ok, keskellä tietä, jos haluat? Otan sen nyt.
Minulla diagnosoitiin kaksisuuntainen mieliala 1 useita kuukausia sitten. Usein en tunne yhteyttä kehoni. Se on kuin katson elokuvaa, jonka pääosissa olen. Istun ja katson vain ilman tunteita. Joskus minulta kyyneleet valuvat silmästäni, mutta en silti tunne mitään. Minusta tuntuu, että minulla ei ole hallintaa elämääni ja olen vain katsoja. Joskus haluan vain, että kaikki pysähtyisi. Tarvitsen vain aikaa tuntea jotain. Ainakin kun leikkaan, voin tuntea kipua. Se on parempi kuin tuntea mitään. Minulla on unelmia kuolla eri tavoin. Kun ajattelen sitä, en ole peloissani. Tunnen jo kuollut. Se on ollut kuukausien ajan med muutoksia. Se ei parane. Jep olen nyt virallisesti hullu blondi. En edes tiedä miltä onnellinen tuntuu. Teeskennän olevani, koska se on sitä, mitä muut odottavat. Olen kyllästynyt teeskentelemään, kun tunnen kuolla sisäpuolella.
Tunnen itseni tyhjäksi. Ive oli ajatellut tummin elämästäni aiemmin. Tunnen joskus niin paljon energiaa, onnellisuutta ja sosiaalista. Mutta sitten olen hämmentynyt läsnäolostani. Ei hyväksyttävää läsnäolostani. Minä piiloudun. Se on huono ja mielestäni minä rakastan ystäviäni. Olen hyvin nuori. Ja en tiedä mitä tehdä itselleni.
Im 20-vuotias opiskelija kärsii kaksisuuntaisen mielialahäiriön. Useimpina päivinä en voi päästä sängystä päästäkseen luokkaan tai kamppailemaan aloitteen laatimiseksi minkään tehtävän suorittamiseksi. Mietin jos joku muu, jolla on tämä ongelma, tuntuu siltä, että heitä ei ole kiinnitetty mihinkään? Paras tapa, jolla voin päättää, on, että olen elämässä läpi ankkurin. Minulla on ystäviä ja rakastan heitä, mutta en vain tunne yhteyttä mihinkään tai mihinkään, ja minusta tuntuu, että he eivät ole yhteydessä minuun jollain tavalla. Tunnen olevani vain kadonnut toisinaan ja on vaikea kuvailla mitä tunnen. Puhun siitä terapeutin kanssa, mutta tarvitsen jotakuta, joka voisi mahdollisesti ymmärtää mitä käyn läpi ja auttaa minua.
Kiitos kaikille jakamisesta, luulin olevani ainoa
Minulla oli diagnosoitu vakava krooninen masennus, joka oli tehty noin 5 vuotta sitten, ja käytin lääkitystä, elämäni kääntyi ylösalaisin.
En ollut enää henkilö, joka en ollut enää enkä pystynyt pitämään avioliittoani, erotin ja lopulta eronneista.
Äskettäin tapasin jonkun ja muutaman ensimmäisen tapaamisen jälkeen olin hyvä, ajattelin olevani taas normaali. Tunsin hänen olevan lähellä ja sitten yhtäkkiä poissa sinistä en tunne mitään kuin tein ennen tapaamista hänen kanssaan. Pohjimmiltaan en voi olla suhteissa im soooo peloissani sitoutumista ja en halua satuttaa toista henkilöä.
Tuntuu siltä, että voin hylätä ketään läheisiäni hetkessä. En voi tuntea mitään.
En tiedä milloin viimeksi tunsin olevani elossa, onnellinen.
Olen vain joka päivä, koska se tulee im ole innoissani mistään dnt tiedä mistä jännitys tuntuu.
Mitä teen ???
Minulla on erityisesti tämä ongelma, kun olen tyttöystäväni kanssa. Uskon, että rakastan häntä, mutta kun sanon sen, en oikeasti kuvaile tunnetta. Olen vain hänen luonaan, koska tiedän, että hän on mukava ihminen ja koska välitän hänestä ja uskon, että minulla on vastuita. Mutta tämä ei voi olla "rakkaus", josta kaikki ovat niin vihaisia, eikö niin?
Olen usein onnellinen viettäessäni aikaa ystävien kanssa, mutta kun palaan kotiin ja ajattelen heitä, en tunne mitään, ja se saa minut tuntuu kuin viettäisi aikaa heidän kanssaan vain tekee minut onnelliseksi, koska se osoittaa, että on ihmisiä, jotka ajattelevat olevani kunnossa enkä tunnettomia kuori.
Luulen, että kun olen kateellinen tai jotain, se ei ole, koska tunnen niin paljon tyttöystäväni, se on koska pelkään menettää tämän arvion, joka kertoo minulle, että muut ihmiset eivät näe minua sellaisena kuin minä näen itse. Itse asiassa en voi antaa muiden ihmisten nähdä miten minä olen, koska se kääntäisi heidät pois minusta, ja sillä, että minulla ei ole ketään osoittamaan minulle, että olen ihminen, on vain käsittämättömiä seurauksia. En ole itsemurha ja en ole koskaan ollut, mutta olen melko varma, että annan ihmisten nähdä, että en tuntuu siltä, että mikä tahansa heistä kääntää heidät pois minusta, jättäen minulle arvostustarpeen ja itsemurha.
Joten joo, luulen, että minun on jatkettava tämän naamion pitämistä.
