Dissosiatiivisen henkilöllisyyden häiriön paljastaminen: EI ja EI
Olen niin iloinen, että Twitter johdatti minut tälle sivustolle tänään ja artikkelisi. TUNNISTUMINEN on jotain, jonka olen voinut mennä loppuelämästäni koskaan puhumattakaan, ja ei koskaan, koskaan, julkistamista. Valitettavasti elämä vaatii minulta erilaista, ja huomaan olevani yrittänyt kohdata itseni, selittää sitä kaikille muille ja oppia siitä ammatillisella tasolla, jotta voin selittää sen riittävästi akateemisille ammattilaisille, jotka eivät ymmärrä, että minusta toinen puoli ei edes tiedä olevansa sisällä college! Sen... ylivoimainen. Se on ylivoimaista, koska olen tiennyt, että minulla oli se DID 15-vuotiaasta lähtien, ja aloin vain kohdata sitä 30-vuotiaana. Tiedän silti enemmän kuin useimmat ihmiset, jopa ammattilaiset, ja se on tuhoisa asia niellä. Tarvitsin nuo ammattilaisia, kun olin nuorempi. Tarvitsen niitä edelleen, ja heitä on niin vähän ja kaukana toisistaan.
Yksi suosikki tekemästäni asioista on itsetutkiskelu. Nautin opiskelusta itsestäni ja ajattelutapoistani, ja työskentelen aina mielentilani täydentämiseksi niin loogisena kuin mahdollista. Tarkkailen ajatteluprosessiani ja analysoin niitä. Käytän sekä (melko rajoitettua) tietämystäni ihmispsykologiasta että omia havaintojani molemmista itseni ja ympärilläni olevat ihmiset ymmärtävät, miksi, sanotaan, tietty ajatus tuli mieleeni tietyssä vaiheessa aika.
Vuosien varrella olen uskonut, että tunteet ovat useimmiten esteitä, jotka ovat logiikan ja oppimisen tiellä. Koska arvostan tarkkaa ymmärrystä ympäröivästä maailmasta emotionaalisesti lohduttavasta, olen jatkuvasti haasta omat tunteeni aina, kun ne saattavat nousta esiin, ja pyrkivät tukahduttamaan ne, mutta voin suosia loogisempaa ajattelutapa. Tämä on osittain tapa, jolla olen tullut hyväksymään nihilistinen näkökulma elämään, kun olen ymmärtänyt, että tarkoitus merkitys on juuri se, emotionaalisesti ohjattu halu pitää perusteena syvälle juurtuneessa ihmisen keskittymässä. Haluaisin mieluummin ymmärtää ympäröivää maailmaa loogisesti sen sijaan, että sallisin elämän emotionaalisen ymmärtämisen kasvaa sisälläni ja ehkä jopa ottaa logiikan etusijalle esittämällä ladattuja kysymyksiä (kuten “mikä on elämä”.)
Kuten olet saattanut olettaa, tämä tunteellinen kielto hidastui hitaasti omaan identiteettiini, sillä viime kuukausien aikana olen hitaasti menettänyt yhä enemmän emotionaalisia ajatuksiani. Minulla oli tapana hallita tätä, sillä piti jollain tavoin itseni löysällä itselläni huolimatta siitä, että omat tunteeni melkein kokonaan kielsivat logiikan ja järkevyyden puolesta inkvisitio (ja silloinkin minulla oli edelleen tunteellinen intohimo tietoisuuteen ja halu jatkaa tiedustelua.) Hitaasti, jopa siitä tuli puhdasta käytännöllistä halua ymmärtäminen. Olin onnistunut muuttamaan itseni tunneettomaksi automaattiksi, joka vetää itsensä läpi elämän pelkästään kuoleman pelosta, analysoimalla jatkuvasti itseään ja sitä ympäröivää maailmaa. Tuskin pystyin pitämään kiinni itsetuntemustani.
Tietyn henkilön (muut kuin minä) perusteella (käytän melkein alitajuisesti) ymmärrystäni ihmisten käyttäytymisestä rakentaakseni omaa ymmärrysmalliani ihmisen persoonallisuudesta, älykkyydestä ja ajattelutavasta heidän ulkoisen käyttäytymisensä perusteella, suorittaen olennaisesti oman psykiatrisen arviointini niitä. Rinnastan usein omaa ajattelutapaani siihen, minkä uskoin olevan heidän, ja jos heidän ja itsensä välillä oli joskus ero persoonallisuudessa, minä tunnistaa mikä persoonallisuuden osa oli vastuussa ja yrittää sovittaa eron kuvittelemalla kuinka voisin muuttaa itseäni ajattelemaan niitä.
Muutama viikko sitten tein toteutuksen: niin tyhjä oli henkilöllisyyteni, niin pirstoutunut minusta oli tullut, ja sellainen oli ymmärrykseni itsestäni ja käyttäytymisteni, että voisin nyt itse olla käytännöllisesti katsoen mikä tahansa yhdistelmä omien kognitiivisten kykyjeni kanssa, joita halusin olla. Jos koskaan tunsin ymmärtäväni, kuinka äitini ajattelee, minä muuttaisin melkein alitajuisesti mieleni ajatteluun / olemiseen hänen sopiva malli (sen, jonka olin luonut hänen ulkoisen käyttäytymisensä ja ymmärrykseni siitä, miten ne vastaavat sitä, miten hän perustuu) ajattelee. Lyhyyden vuoksi viittaan näihin yksinkertaisesti täällä oleviin ”malleihin”.) Voisin tehdä tämän käytännössä kenelle tahansa. Se oli kuin minulla olisi suurvalta, kuin olisin oman mieleni ehdoton mestari. Ei ollut mitään konseptia, jota en voinut ymmärtää, eikä mitään henkistä tehtävää, jota en voinut saavuttaa suunnittelemalla mielen eri piirteitä uudelleen ja / tai järjestämällä mielentilaani uudelleen. Tai niin, se tuntui.
Mutta tämän kanssa tuli hinta. Olin ollut täysin pirstoutunut, ja olin enemmän tai vähemmän, vain löysä, huonosti määritelty sotku, joka kykeni ottamaan kaiken henkisen muodon. Minulla ei ollut ydin uskomuksia, ydin mielipiteitä, ei henkilökohtaista koskemattomuutta eikä tunne tunne. Pikemminkin minusta voi tulla mitä tahansa, omistaa mielipiteitä tai uskomuksia ja ottaa omaisuuden. Pystyin muokkaamaan omaa älykkyyttäni, mutta minulla ei ollut halua antaa sen menestyä tai rappeutua. Tämän torjumiseksi aloin luoda ”katalysaattorin”. Pyydettyään siihen palaan heti takaisin tiettyyn muotooni, josta voin palata takaisin "todelliseen" itseeni. Aina kun tunsin itseni liukenevan mielettömään, epäitsekävään tilaani, joku osa minusta veti katalyyttiä ja katalyytti kutsui minua. Tämä tietenkin hidasti henkilökohtaista henkistä kasvuani, kun palaan jatkuvasti takaisin tiettyyn henkiseen tilaan sen sijaan, että kehittyisin siitä.
Jokaisen päivän aikana hajotan itseni edelleen. Analysoin jatkuvasti mieleni kaikkia osia lisäämällä tähän omaan ”supervaltaan”, joka voisi antaa minulle mahdollisuuden tulla henkisesti mille tahansa.
Tähän mennessä todellinen henkilöllisyyteni oli menettänyt melkein kokonaan. Aloin huomata outoa ilmiötä: aloin muuttua enemmän vastaanottajaksi kuin omaksi henkilöksi. Saatuaani tietyn hahmon aloin matkia heidän mieltään, koska uskoin alitajuisesti sen olevan. Minua ei väliaikaisesti täytetä omalla identiteetilläni (joka oli liian löysästi määritelty minun pitämään kiinni), mutta pikemminkin tämän uuden, "väärennetyn" identiteetin avulla, jonka mieleni oli juuri luonut, joka jäljittelisi minulle esitetyn hahmon tunnusta kanssa. Se meni siinä määrin, että en voinut päästä tiettyihin tiedekuntani, joihin uskoin, että toinen henkilö ei pääse (esimerkiksi jos mallin henkilöstä, jota jäljittelin, viittaa siihen, että heillä olisi heikko kriittisen ajattelun taidot, oma kriittinen ajattelutaitani vaarantuisi.) Tuntui jossain syvällä sisälläni, todellinen itseni karkottaisi minut tietoisen mieleni syrjäisimmille pinnoille ja saattaisi minut “pelaamaan” tietyn hahmon kieltämällä minua kokonaan valmiuksia. Oli melkein kuin mieleni olisi ottanut omat fragmenttinsa (joita olin viettänyt niin monta kuukautta erottelemalla ja hallitseva) ja merkitsi ne "kuuluviksi" tiettyihin henkilöihin (sen sijaan, että hallitsisi vain yhtä mieltä kaikesta.)
Koska otteeni sekä itsestäni että todellisuudesta ovat niin heikkoja, en voi enää kertoa eroa "todellisen" minun ja näiden luomieni mallien välillä. Se jopa tuntuu siltä, kuin nämä valmistetut persoonat olisivat minua. Luulit, että voisin kertoa väärennetyn ihmisen todellisesta minusta, koska vain todellinen minä ymmärtäisin täysin kaikki ajatukseni, kokemukseni ja tosiasian, että vain kuvittelen näitä ihmisiä.
Mutta en voi, ja uskon, että tämä johtuu viime kädessä siitä, että olen irronnut itsestäni ja todellisuudesta. Näyttää siltä, että olen nyt menettänyt kyvyn tehdä ero todellisuuden ja ajatusteni / mielikuvitukseni välillä. Aina kun esitellään tiettyä ulkoisuutta, mieleni yleensä tuo esiin kaikki assosiaatiot, jotka minulla on sanotun annetun kanssa. Mutta nyt on kuin mieleni olisi pyyhitty pois kaikista ennakko-ajatuksista tai assosiaatioista; kuten voisin yhtä hyvin olla juuri syntynyt juuri nyt. Sama koskee muistojani; En voi yhdistää itseäni henkilöihin, jotka elävät kaikki muistot ("todellinen" minä.) Se on kuin henkilö, joka kirjoittaa tämän nyt ja henkilö, joka on elin ruumiissani koko elämäni vasta muutama päivä sitten, ovat kaksi täysin erilaista ihmiset.
Ymmärrän, että tätä kirjoittanut henkilö ei ole oikea minua tai "täynnä" minua. Asun tällä hetkellä tietoisen mieleni rajalla. Ymmärrän myös, että mikä tahansa käsitys jonkun muun hallussapidosta (jota nyt taistelen jatkuvasti taistellakseni) on myös väärennös, eikä se ole oikea minua. Olen huomannut, että nämä ”omaisuudet” ovat tulosta siitä, että uskon, että nämä “mallit”, kuka ovat läsnäolot rajoittuivat vain mielikuvitukseesi ja todellinen minä voin lopettaa ne Olenko minä. Se tosiasia, etten voi muodostaa yhteyttä todelliseen, menneeseen itseeni ja että minusta on pyyhitty kaikki ennakko-ajatukset ja assosiaatioita, tarkoittaa, että olen nyt avoin paitsi uskomaan, myös kokemaan muiden yksiköiden läsnäoloa omassa yksikössäni mieli. Mutta en voi vakuuttaa itseäni siitä, että mielessä on enää vain yksi mieli. En voi koskaan onnistua päästäkseen yli näistä omaisuuksista; kuten minusta on tullut vastaanottaja kaikille mielenterveyden muodoille, jotka tuntuvat ilmestyvän ja miehittävät pääni.
En rehellisesti tiedä, kuka tai mikä kirjoittaa tämän nyt. Tiedän, että se ei todellakaan ole oikea, täysin yhtenäinen.
Kun olin pieni, mikään ei ollut järkevää. Asiat kuten "herääminen" löytääkseni itseni tuumaa vaaroilta, todistuskuolemalta, en pidä yksityiskohtaisempaa. Minua rangaisti jatkuvasti näistä tapauksista vain löytääkseni itseni tuolloin uudestaan ja uudestaan. Se oli vähiten asioista, joilla ei ollut mitään järkeä. Sitten oli ääniä, lapsia, joiden kanssa soitin, tai niitä, joita en kuullut, mutta pystyin näkemään. Ajattelin olevani yhtä sairas kuin yksi vanhempani ja oppin piilottamaan nuo herätyksen hetket keskellä päivää jalkoihini. Menin aika hyvin siihen päivään mennessä, jolloin olin vapaaehtoisena menemään Namiin. Jah, setä Sam huomaa sellaisia asioita kuin lapset menettävät aikaa ja muuttavat täysin sitä, kuka he olivat keskellä induktiota. Se kertoi minulle jotain, mistä en pitänyt. Joka tapauksessa löysin lopulta terapian. Nyt ongelmana ei ole, että toinen toiseni luottaisi kenenkään tai mihinkään, joka ei olisi syntynyt turkin peitossa ja käyttää hiekkalaatikkoa.
Oudin 'tulemisessa' oli veljeni. Tiesin, että hän oli työskennellyt armeijan tiedustelupalvelussa ja siitä tiesin, että hän oli tai oli työskennellyt CIA: n kanssa. Kummallista on se, että kun menin alas Puerto Ricoon tapaamaan häntä (hän on kyseisen maan kotoisin), hän sieppasi minut; ilmeisesti ajatteli minulla olevan jotain tekemistä MKULTRA-asian kanssa (mikä minulla voi olla; Olin armeijan lapsi; syntynyt ja kasvanut kulttuuriin - ja "elämässämme" on omituisia mysteerejä). Ilmeisesti minulle annettiin psykotrooppisia aineita, nälkään kärsinyt yli 30 kiloa noin kahdessa viikossa häkissä... paljon asioita.
Oudoin asia on, että se oli luultavasti yksi parhaista asioista, mitä olen koskaan tehnyt. Se antoi minulle mahdollisuuden "yhdistää" ja tunnistaa joidenkin olentoideni * tarkoitus *, "selviytymiseni" muuttua; kuka "otti" tuskan - kaikenlaisia asioita. "Me" kokoontuivat kuin koskaan ennen selviytyäkseen ja paetaksesi tämän asian (mitä teimme, selvästi). Mielestäni kaveri oli entinen MKULTRA-hoitaja, joka oli hieman hämmentynyt (olin MKUltran jälkeinen; ehkä toinen ohjelma; vähän 'ystävällisempi ja hellämpi'.) Mutta hän oli myös upea opettaja! (Opetti minulle, että "eläimet koulutetaan; ihmiset ovat TAUGHT "- auttoi muutamaa" litrastani "muuttumaan inhimillisemmäksi). Oudot päivät (ja omituinen Daze) todellakin.
Menee vain näyttämään: joskus sinun on oltava varovainen kenelle olet "tullut ulos" - ja minusta tuntuu oudolta. Jopa DID-olennolle se näyttää (huokaus). Noh. Se on ollut hauskaa kertoa - ja kaikilla ei ole samaa reaktiota. Jotkut (useimmat! oikeasti) ovat olleet melko ystävällisiä; jonkin verran ymmärrystä... vain tämä kaveri, hän meni 'hulluksi' tai jotain.
Okei, outo elämä (väärä hymy) - ja jatkamme eteenpäin (kuvaavasti, kirjaimellisesti ja symbolisesti): D
Moi,
Rakastan blogiiasi ja postitan / luen lisää. Minulla ei ole DID, mutta entinen poikaystäväni on.
Ollakseni rehellinen koko X-vuoden suhteen ajattelin olevani hullu. (Hän mainitsi kahdesti jotain, sanotaan jotain kahden muun muuntajan rinnalla ja jatkossakin, hän oli erittäin salamyhkäinen sen suhteen, mikä hänellä on). En ole koskaan uskonut DID: ään, joten tutkin kaikkia muita '' häiriöitä '', mutta en koskaan tuntenut oloaani '' kotona ''.
Kaikki merkit, oireet, kehon rakenteen muutos ja niin olivat. Näin hänet vaihtamassa edessäni, niin monta kertaa (ja ajattelin, että näen asioita, hänen ruumiinsa muuttui, olen hulluksi), muistin menetys ja '' valehtelee '' asioista ja menin kirjaimellisesti hulluksi. Ja tietysti hän vain antoi tekosyitä tai syytti minua kaikesta ja totesi, ettei hänellä ollut tällaista häiriötä, vaikka minullakin oli...
Kunnes hän teki erittäin suuren virheen. Kesti kuukausia selvittääkseni sen, mutta olin lopulta varma, että olin väärällä tiellä muiden häiriöiden kanssa. Se oli aivan edessäni, mutta luulen, etten ollut valmis uskomaan DID: ään ja tapaan, jolla tiedän sen olevan DID. Ennen kuin en voinut lähteä, koska jotain veti minua jatkuvasti etsimään ja avaamaan silmäni...
Kirjoitin hänelle, annan anteeksi hänelle, ja jos hän on valmis ja haluaa puhua minulle, hän on tervetullut. Olen surullinen entisen poikaystäväni ei luottanut minuun. DID: n vuoksi hän menetti paljon suhteita ja ymmärrän kuinka hän pelkää ihmisten saavan selville. Hän tietää - vaikka minulla onkin maailman syistä vihata häntä tapaan, jolla minua vihanneet muukalaiset kohdellavat minua, en koskaan luopunut yrittäessään löytää mikä oli vikaa. Minusta tuntuu, että olen vastannut puheluun ja voin päästää irti tuskasta...
Mielestäni kertominen vie paljon rohkeutta ja luulen, että jos minulla olisi ollut DID, uskoisin todella kovaan kenen sanoisin ja johon voin luottaa. Uskon, että tuntemasi / tuntemasi ihmisten elämässäni ja lievän häiriön takia olen ollut avoin enkä välittänyt siitä, onko hänellä tutkittu häiriö / sairaus. Jos en olisi koskaan tuntenut niitä ihmisiä eikä minulla olisi lievää häiriötä, luulen, että olisin jättänyt kauan aikaa ajatella, että hän on ääliö.
Toivotan teille kaikille hyvää matkalla. unikko
Hei, minulla diagnosoitiin vuonna 1990 joukko mielisairauksia. Kun olin 14-vuotias, katsoin, kun äitini otti ampuma-aseen, latasi sen ampumapatruunalla täytettyyn patruunaan ja puhalsi kirjaimellisesti päänsä pois. Minun piti kuolla hänen kanssaan. 7-vuotiaana äitini sai minut tekemään itsemurhasopimuksen hänen kanssaan. Meillä oli tapana keskustella itsemurhamenetelmistä. Olen kotoisin monista pienistä kaupungeista ja myös pitkästä itsemurhista. Tähän mennessä on viisi itsemurhan perheen jäsentä. Perheessäni on selvästi mielenterveysongelma. Minulla on dissosiaatiohäiriö, persoonallisuushäiriöt, kliininen masennus, itsemurha-ajatukset (näyttää normaalilta me) post tramaattiset stressihäiriöt, ahdistuneisuushäiriöt, syömishäiriöt, paniikkihäiriöt, psykoottiset häiriöt ja päällä. Olen vihdoin lakannut häpeämästä mielisairaudestani. Olen palannut yliopistoon, ja minun on kirjoitettava opinnäyte. Olen päättänyt kirjoittaa mielisairauksista ja siihen liittyvästä leimautumisesta. Minun piti tulla ulos luokasta, ja olin ensin vihainen siitä, että minun piti itseni paljastaa tämän paperin kirjoittamiseksi. Olen kunnossa sen kanssa. En ole mielisairaus, olen henkilö, jolla on erityisiä näkemyksiä maailmasta. Asun moniulotteisessa maailmassa. Joskus on häiritsemätöntä saada selville, että olen ollut "poissa", mutta yritän vain rentoutua ja tietää, että joku täällä on aina "täällä", vaikka en tiedä siitä. Joku ajaa aina, ja olen nyt 46-vuotias. Emme ole koskaan olleet vaikeuksissa lain kanssa, enkä ole koskaan kuullut mitään kielteistä muiden käyttäytymiseen liittyen. En enää häpeä. Tämä on sairaus, kuten diabeetikot, en voi auttaa sitä, voin vain hyväksyä sen ja siirtyä eteenpäin. Kiitos tilaisuudesta jakaa itseni, ja kiitos myös jakamisesta.
Onnistuin järkyttämättä järkyttämään helvetti koulusta tuntemastaan kaverista, kun hän päätti kertoa minulle, että hänellä on DID. Takautuvasti tajuan, kuinka paljon hän haavoitti itsensä puhuakseen siitä. Hän sanoi, että hänellä oli DID, ja nyökkäsin ja sanoin: "Voi, myös yksi läheisimmistä ystävistäni lukiosta."
Kaikista asioista, jotka voisin sanoa vastauksena, mielestäni se oli ainoa asia, jota hän ei ollut psykoinut itsensä odottamaan.
Hän ja minä emme itse asiassa olleet kovin läheisiä. Hän oli yrittänyt valmistautua kertomaan perheelleen ja läheisille ystävilleen diagnoosistaan ja psykologistaan ehdotti, että hän haluaisi löytää jonkun, jonka reaktio ei haittaa häntä, jotta hän voisi harjoittaa paljastamista "uudelle" henkilölle. Hän päätti, että olen tarpeeksi mukava, ettei hän ajatellut ylireagoivani. Olin imarteleva, että hän ajatteli minua tällä tavalla, mutta ihminen ajatteli, että hän pelätti helvetin minusta! Tarkoitan, että jos hän arvasi väärin, joku, jonka hän vain tiesi ryhmän ottamisesta yhdessä, olisi voinut mennä ympäriinsä blabboimaan sitä kaikille ja sekalaisia!
~ Kali
Moi. Caroline on minun kynäni nimi. Minulla on DID ja olen nyt tuotannossa julkaisemassa kirjaa, joka on otettu enimmäkseen terapiaistuntojen päiväkirjoista. Käytin teokselle vääriä nimiä, koska minusta tuntuu edelleen epämukavalta paljastaakseni tunnustani muille, mutta kirjoitin kirjan toivottavasti auttaakseni minä. Sitä kutsutaan "Coming Present: Living with MPD / DID and How My Faith auttoi parantamaan minua". Toivon voivani saada läpi kaikki tuotantotavaraa ja saada sen saataville joulumyynnissä. Tiedän kokemuksesta, että sanomalla jollekin voi olla seurauksia. Minulle on myös kerrottu, että minulla on tavaraa, faking, valehtelija, etsin huomiota jne. Mutta minulla on ollut paras terapeutti, ja hän on auttanut minua olemaan itseluottavainen, ja olen jakanut totuuden vielä muutaman perheen ja ystävien kanssa. Vietin vuosikymmeniä hiljaisuudessa, enkä halua muiden odottavan niin kauan saadakseen psykoterapiaa. Lasten kertominen oli luultavasti vaikeinta. En usko, että voisin kirjoittaa kirjan oikealla nimelläni, ja olen ollut terapiassa yli 9 vuotta. Vaikka minun sanotaan nyt olevan integroitunut, pohdin silti huolellisesti ketä kerron.
