Kuinka asuminen masentuneen henkilön kanssa voi vaikuttaa suhteeseesi

Asuminen masentuneen henkilön kanssa ei ole helppoa ja voi aiheuttaa paljon stressiä suhteelle. Tässä on 9 sääntöä masennuksen yhteydessä asumiselle tai työskentelylle.

Pari, joka istuu vastapäätä minua Tampan toimistossa, näyttää hyvältä parilta. He ovat kohteliaita toisilleen. He jopa rakastavat toisiaan, niin sanotaan. Mutta avioliitto päättyy. Hän haluaa ulos.

"En voi elää hänen masennuksensa kanssa", hän sanoo melkein heti, kun he ovat istuneet. "Se on hänen negatiivisuutensa, hän etsii jatkuvasti kaiken pimeää puolta. Ja teen aina tekosyitä hänelle - hän ei anna minun kertoa ihmisille totuutta masennuksestaan, joten minun on valehdettava hänelle! "

Asuminen, työskenteleminen tai läheinen suhde masennukseen kärsivään ei ole helppoa, vaikka he olisivat yksi onnekkaista 30%: sta, joille masennuslääkkeet todella auttavat. Usein he tuntevat syyllisyyttä tai häpeää masennuksestaan. Joskus heidän masennuksensa muodostaa vihan sinusta tai muista. Joskus se voi aiheuttaa heidän sabotoimaan tai vahingoittaa itseään. Jos he ovat rehellisiä, he valittavat sairauden aiheuttamasta tuskasta, jos ovat vähemmän kuin rehellisiä, vetoavat tai syyttävät sinua masentuneesta tilanteestaan. Saatat tuntea olosi menettää-menettää -tilanteessa.

Todellinen vaara kaikissa suhteissa vaikean sairauden kanssa on se, että sinä ja hänet olette riippuvaisia ​​ongelmasta. Tämä pätee selvästi alkoholismissa, mutta samat voimat toimivat syöpä-, HIV- tai masennustapauksissa. Joku valehtelee, tekosyitä heille tai teeskentelee, että ongelmaa ei ole olemassa, on osa yhteisvastuuspektriä.

Temppu selviytyä suhteessa depressiiviseen - tai alkoholistiin - on Pidä rajat tiukasti tai, kuten sanoisimme, olla tietoinen tarpeistasi ja vaatia niitä tavannut. Mikä tahansa suhde on molemminpuolinen tarpeiden tyydyttäminen kummankin osapuolen terveydentilasta riippumatta.

Selkeiden ja johdonmukaisten rajojen asettaminen voi olla erittäin vaikeaa, koska usein luonnollinen taipumuksemme on yrittää saada kärsijä tuntemaan olonsa paremmaksi, pelastamaan. Olen tuntenut ihmisiä, jotka ovat menneet rikkoutuneiksi yrittäessään rauhoittaa sisäisten demonien vaatimuksia, jotka kiusaavat heidän kumppaniaan, yrittäen tehdä siitä heille sopivan, yrittäen tehdä heistä onnelliseksi.

Kirjassa Optimismin luominen: Todistettu, 7-vaiheinen ohjelma masennuksen voittamiseksi, jonka kirjoitin vaimoni ja kumppanini (ja entisen hoitokestävän masennuksen kärsineen) Alicia Fortinberryn kanssa, mukana oli liite, joka elää masennuksen yhteydessä. Siinä määrittelin yhdeksän masennuksen alaista elämistä tai työskentelyä koskevaa sääntöä (nämä säännöt toimivat myös riippuvuutta aiheuttavien ihmisten kanssa elämiselle tai työskentelylle).

Säännöt ovat:

1. Ymmärrä häiriö. Ota aikaa selvittääksesi mikä masennus on ja ei. Niin monia suosittuja väärinkäsityksiä sairaudesta ja niin paljon kiistämistä sen alkuperästä on.
2. Muista, että hän ei voi "napsauttaa sitä pois". Muista, että toisella henkilöllä on todellinen sairaus. Kuten joku, jolla on syöpä, he eivät voi yksinkertaisesti "päästä siitä yli". Yritä olla ilmaissut turhautumistasi tai vihaasi tavoilla, joilla pahoittelet, mutta älä tukahduta myöskään omia tunteitasi. Voit esimerkiksi sanoa: "Tiedän, että et voi auttaa tuntemaan itsesi, mutta olen turhautunut." Jos henkilö on armoton pessimist, koska niin monet masennuksen ihmiset ovat, yritä tuoda esiin positiiviset asiat, jotka ovat tapahtumassa. Hänen negatiivinen lapsuuden ohjelmointinsa - "sisäinen saboteur" - estää häntä näkemästä näitä itse. Masennuksella on oma mielenkiinnonsa valheelle, että mikään ei mene oikein.
3. Kysy hänen tunteistaan ​​ja lapsuutensa ohjelmoinnista. Kannusta ystävääsi keskustelemaan tunteistaan ​​kanssasi. Sinun kykysi kuunnella ei-tuomitsevaa on sinänsä hyödyllistä. Se antaa sinulle myös mahdollisuuden oppia hänen lapsuutensa patteroinnista ja siitä, mikä rooli sinulla on siihen nähden. Keitä edustat hänelle hänen varhaisesta elämästään? Minkä teidän toiminne saattaa laukaista masennusjaksoja?
4. Tunnusta oma voimattomuutesi häiriötä vastaan. Monet ihmiset uskovat pystyvänsä parantamaan rakastamaansa jotakuta pelkästään rakkautensa voimalla, ikään kuin sen yksin tunteen pitäisi olla riittävä pysyvän muutoksen aikaansaamiseksi. Ei ole. Ensimmäinen vaihe syyllisyyden välttämiseksi jonkun toisen masennuksesta on tunnustaa, että et ole vastuussa siitä. Se ei ole sinun syytäsi, etkä yksin pysty parantamaan sitä. Voit tarjota tukea, voit osoittaa ystävyyttä tai rakkautta sen mukaan, mikä on tarkoituksenmukaista, mutta olet todennäköisesti liian lähellä pystyäksesi ratkaisemaan ongelman. Astu taaksepäin, tunnusta, että sinä yksin olet voimaton häiriötä vastaan. Pyydä itseltäsi tukea ystäviltä ja ehkä psykoterapeutilta. Ensimmäinen vaihe kohti toisen auttamista on saada apua itsellesi.
5. Älä yritä pelastaa. Mielialahäiriöstä kärsivä henkilö on todennäköisesti masennusohjelmansa orja. Häiriö hävittää hänet, ja hän voi hyvinkin painostaa sinua korjaamaan kaiken, mitä hän pitää ongelmana. Joskus ohjelma voidaan tilapäisesti vaimentaa tällä tavalla ja masennus kohoaa. Mutta se tulee takaisin ja sisäinen sabotööri asettaa entistä enemmän vaatimuksia. Saatat joutua yrittämään olla kaikkivoipa vanhempi ja tuntea syyllisyyttä, kun et pysty toimittamaan sitä, mitä sinulta vaaditaan.
6. Älä tee tekosyitä hänelle. Älä koskaan tule osaksi masentuneen henkilön kieltoa. Älä valehtele hänelle. Syyttäminen tai kaverin tai kollegan peittäminen estää häntä saamasta oikea-aikaista apua. Riippuvuuskentässä tätä kutsutaan "aktivoimiseksi". Viime kädessä se voi aiheuttaa hänelle haittaa ja viivästyttää paranemista.
7. Kannusta häntä hakemaan apua. Monet masennuksesta kärsivät kiistävät häiriönsä tai yrittävät itsehoitaa alkoholia (kuten äitini teki) tai ylityötä tai shoppailua - kaikki nämä ovat masennuksia pitkällä tähtäimellä. Osa itsesäilytyksestäsi on masennuksen saaneen elämästäsi hakemaan ammatillista apua. Tämä on totta riippumatta siitä, asutko tai työskentelet hänen kanssaan.
8. Löydä oma ohjelmointisi. On tärkeää ymmärtää, että toisen henkilön masennus pelaa roolia sisäisessä saboteurisi pelissä. Kliinisesti saatat saada "toissijaista hyötyä" hänen häiriöstään. Hänen käyttäytymisensä saattaa tuntua antavan teille tekosyyn vihaisten tunteiden poistamiseen tai mahdollisuuden pelata ritaria loistavissa panssaroissa tai ehkä syy anteeksi omien todellisten tai kuviteltujen puutteiden vuoksi. Jos huomaat, että sinulla on suhteita moniin masentuneisiin ihmisiin, on todennäköisesti syy omaan menneisyyteesi. Pyydä apua tunteiden ja pelkojen käsittelyssä.
9. Kerro hänelle mitä tarvitset. Elämäsi masentunut henkilö voi olla sairas, mutta sinulla on vielä häntä koskevia tarpeita. Kaikki suhteet perustuvat vastavuoroiseen tarpeiden tyydyttämiseen.

Jos et ole rehellinen suhteesta tai siitä, mitä haluat saada, saat toisen ihmisen tuntemaan itsensä entistä pahemmaksi. Jos noudatat oppaamme optimismin luomisessa kirjassa olevia ohjeita, opit tunnistamaan omat tarpeesi ja rajat ja olemaan totta heille. Tiedät myös, milloin sopii kompromisseihin ja milloin ei. Ole rehellinen siitä, mitä voit ja mitä ei voi tehdä, ja siitä mitä aiot tehdä ja ei tehdä. Älä koskaan lupaa sitä, mitä et voi täyttää. Sinua voidaan usein pyytää.

Toisaalta käyminen läpi prosessin, jossa vaihdetaan todellisia, toiminnallisia tarpeita masentuneen henkilön kanssa, voi olla erittäin tehokas parantava työkalu molemmille.

Muista ennen kaikkea, että jopa pahin masennus on parannettavissa, vaikka et yksin pysty parantamaan sitä. Käännöskohta voi tulla milloin tahansa, ehkä edes ymmärtämättä sitä. Jos sinä ja ystäväsi teet mitä ehdotamme, todellinen henkilö, jonka kanssa valitsit asua tai työskennellä, tulee takaisin sinulle hyväksi.

Kirjailijasta: Dr. Bob Murray on myydyin kirjailija, suhteiden asiantuntija ja psykologi.