Terve itsetunto, kun sinulla on kaksisuuntainen mieliala

Olen kaksisuuntainen mies ja haluan kuolla uudelleen... Minulla oli tapana luottaa, mutta kun tiedän, että olen psyykkisesti sairas kaksisuuntainen mieliala ja monet naiset jättivät minut... Jätin minut myös... ei lapsia (gf: lläni oli keskenmeno, olin surullinen, mutta olen nyt onnellinen hyvä vähemmän ihminen ilman kaksisuuntaista napaisuutta) ja hän kertoi minulle, että hän keskeytti tarkoituksella sitten meni naimisiin, oli kid joku muu, minulla oli muita, mutta he huijaavat lähtevät ja nyt olen vanha eikä kukaan nainen katso minua, jos he flirttailevat se on epätoivoista löytää minun kaltainen häviäjä auttamaan heidän vuokransa maksamista. Sanon heille, että olen kaksisuuntainen ja he siirtyvät seuraavaan tikkariin aivan sama
Luottamus houkuttelee naisia, ja minulla ei ole ketään... kiitos kaksisuuntainen. Ehkä kuolen seuraavassa maanisissa yrityksissä toivottavasti viimeisen kerran, kun ambulanssi pelasti minut, mutta tuhlan ihmisiä happea ja tuhlan Jumalan täällä olemisen aikaa. Inhoan Jumalaa siitä, että hän on joskus luonut minua, mutta en usko, että jumalan syy olen paskaa.

Positiivisia ajatuksia? Tiedän, että niitä on minussa syvällä. Minulla oli kerran terapeutti, joka kasvatti kaikki hyvät ominaisuuteni. Hän kertoi minulle aina, kuinka lahjakas kirjailija minä olin. Muutin tunteeni sanoiksi paperille, tarinoiksi ja runoiksi päästäkseni pimeästä valon käsittelyyn. Minusta on onni saada sellainen kyky ilmaista itseäni saadakseni sen paranemaan. Se on auttanut minua valtavasti. Ulospäästäminen, antamalla sen pintaa itsensä ja altistaa itseni aiemmille traumaille katsomalla sitä mustavalkoisena sen sijaan, että pitäisin sitä täynnä syvää. Vankila tuntuu olevan epäterveellisessä, sairaassa mielentilassa. Sinusta tuntuu, että palvelet elinaikana sellaisesta, jota et ole tehnyt. Ei ole paeta. Vapautukseni tästä helvetistä on kirjoittanut. Kun kirjoitan, päästäen surun pois, kyyneleet vapautuvat. Minulla oli myös paras ystäväni auttamassa minua selviämään tästä. Otimme kaikki kirjoitukset huonoista kokemuksista ja teimme pienen tulipalon grillissä, avoimessa vapaassa tilassa, missä se oli niin kaunis puiden ja vuorten ympäröimä järvi, niin rauhallinen. Keräsimme tuhkan ja annimme veden pestä huono. Oli kuin olisin puhdistanut kaikki nämä haitalliset toksiinit ruumiistani, huuhtelemalla ne pois, jotta voisin jälleenrakentaa terveemmän minut. Toki, on aina aikoja, joissa kohtaan negatiivisuutta ja jota ympäröivät energiaa estävät tilanteet, ja ihmiset, jotka eivät ymmärrä minua, ja se on hyvä. En odota kenenkään ymmärtävän Bi-Polaria. Minulla oli tapana kuulla taudista ja kunnes sain tietää, että jaan saman sairauden kuin lukemattomat muut, minäkin olin tietämätön, peloissani ja epämukava tällaisen tilan käsityksen suhteen. Minusta se kuulosti aluksi hieman skitsofrenialta. Tunsin todella katumuksen kaikille, joilla on Bi-Polar tai jokin mielisairaus. Mielestäni sitä ymmärretään suuresti, ja apua hakeville on tarjottava lisää koulutusta ja ohjelmia itselleen ja haluavat oppia lisää tietyistä olosuhteista, kuten Bi-Polarista, voidakseen paremmin tukea rakkaansa taistelemassa Tämä. Emme ole kauheita ihmisiä, vaan ihmisiä, jotka käsittelevät sairautta. Tämä sairaus ei määrittele kuka me olemme, se ei ole meitä kaikkia, mutta se on osa meitä. Se on haastava, pelottava, nöyryyttävä ja päivittäinen työ, joka meillä on, mutta sen ei tarvitse omistaa meitä, eikä sen pidä hallita ja vähentää meitä. Joka tapauksessa tavallisuus on tylsää. Minua on usein kutsuttu eksentriseksi, jonka tunnustan ylpeänä ainutlaatuisena ja erityisen ominaisuuteni. Jotkut maailman kiehtovimmista ihmisistä ovat epäkeskeisiä. Älä muuta ja rakasta kuka olet. Et ole outo. Et ole rikki. Olet kokonainen, riippumatta siitä, mistä olet tekemisissä.

Olen totaalinen perfektionisti ja kun epäonnistun johonkin, tunnen että olen antanut itseni alas. Se voi olla pienin virhe ja sitten tunnen itseni idiootiksi. Minusta tuntuu, että minulla ei ole enää hallintaa kuka olen. Inhoan masennusta, maanisia jaksoja, painajaisia, kaikkea sairaudesta. Haluan vain tehdä sen. Se sekoittaa minut ja minusta tuntuu, etten voi olla sosiaalinen. Inhoan poistumista talosta. Minusta tuntuu, ettei minulla ole todellista syytä, koska minut lomautettiin työtapaturman vuoksi. Istun nyt kotona kuin zombi, tekemättä mitään. Olin niin onnellinen, että mieheni oli tulossa kotiin ja se oli hänen perjantaina. Nyt voin miettiä vain sitä, kuinka paljon huulen, kuinka henkisesti ja fyysisesti rikki olen. Olin kunnossa, kunnes jotain, mitä en tehnyt oikein, masensi masennusni ja ärsyttelin itsestäni.

Itsetuntoa voi olla helppoa saada, jos saat asianmukaista hoitoa, mutta jos sinulla on Medicare ja olet juuttunut muutamiin valintoihin, se on melkein mahdotonta suurimman osan elämästäni, jolla minulla oli resursseja käsitellä sairaudeni kanssa, mutta viimeisen 15 vuoden aikana heistä on tullut paljon vähemmän pomppuneita paikasta toiseen kehittää lapsen ney-haurausta lythiumiin, jolla oli paksusuolen syöpä ja nyt eroosinen toimintahäiriö, ja olen jumissa masennuksessa, etten ole koskaan tuntenut, että se on Ben vuoden ajan yrittämässä löytää ratkaisua, voitin syöpää onnistunut toisen vaiheen munuaishaju, mutta nyt olen lisännyt painoa, et treeni päivittäin tai syödä oikeaa korkeaa verenpainetta ja eristyneisyyttä, joten ei se ole aina hallittavissa, joskus löydät tien läpi, ja jotkut eivät siksi hyvä prosenttiosuus kuolee yliannostus itsemurhaan pysyi puhtaana, mutta se ei ole minulle tärkeätä, että helvetti on kuin kevätsuihku tähän verrattuna, voit sanoa, että se on hallitsevampi kuin tämä. Olin kerran hyvin hi toimiva ja onnellinen nyt haluan kuolla

Tiedän, että joskus minulla on alhainen omakuva. Toisena päivänä tunsin siltä, ​​että ystäväni pudotti minut polaarini takia. Aloin ajatella olevani outo ihminen. Mutta yhtäkkiä sanoin itselleni, että minulla on monia ystäviä, jotka eivät tuomitse minua. En tarvitse hänen kaltaistaan ​​ystävänä. Hänessä ja minussa ei ole jotain vikaa

Hei Natasha, jälleen kerran olen kiitollinen siitä, että löysit kirjoituksen tästä aiheesta. Arvoton on se, kuinka heräsin tänään. Tuntuen hyvin yksin, vaikka minulla on upea, tukeva aviomies, vanhempani tietävät, että minulla on jonkinlainen "mielisairaus", koska en ole koskaan kertonut heille totuutta. Sisareni tietää, samoin kuin muutama rakas ystäväni. Totesin tänä aamuna, että olen todella yksin. Pitäisikö jotain tapahtua mieheni ja vanhempieni kanssa, kuka ottaisi minut mukaan tai huolehtisi siitä, että olen huolissani? Minulla on myös kaksi aikuista askellapsia, jotka tiedän, etteivät koskaan ottaisi minua sisään. Tästä lähtöisin arvottomuuteni. Koska kun olen yksin (luulen, että jos elän niin kauan, ottaen huomioon jatkuvat kuolemaan liittyvät ajatukseni), minusta tuntuu, ettei kukaan saa minua tuntemaan heitä välittävän. Minulla ei ole omia lapsia, jotka välittäisivät. Olen arvoton ja se on todella surullinen tapa tuntea. Kamala tunne huonosta itsetuntuksesta ja tuntuu siltä, ​​että olen arvoton kenellekään ja kaikille, jotka jäävät. Tunnen tällä tavalla tämän mornimg & nyt tiedän, että bipolaariset aivoni voittavat tämän rummun. Lisää tämä kaikkiin muihin bipolaarisiin jatkuviin epäterveellisiin ajatuksiin. Kiitos vielä kerran täältä.

Voiko se olla päinvastoin? Jos joku pitää itseään alhaisessa arvossa pitkään, voivatko he aiheuttaa mielenterveyden? Henkilökohtainen kokemukseni on alhaisen omavaraisuuden tunne pitkään ennen mielenterveyden sairastumista. Kuusitoista vuotta myöhemmin, kun olin tehnyt google-haun jotain Internetistä, löysin paperin, jonka kirjoitin 34 vuotta sitten sähkölaitteena teknillisen korkeakoulun opiskelija ja huomasi, että se oli vaikuttanut merkittävästi puolijohdeteknologian kehittämiseen ja on edelleen käynnissä mainittu. Se antoi minulle pitkäaikaisen vauhdin tunteessa itsetuntoa ja arvokkuutta muille. Psykiatriset oireeni katosivat pian sen jälkeen.

Itsetuntoni ei ole koskaan ollut niin suurta. Yritin korvata tämän vuosien ajan olemalla perfektionisti, pakkomielteisesti ja löytämällä arvoni ja arvoni asioissa. Mutta koska minulla on virallisesti todettu bipolaarisen häiriön ylä- ja alamäet, itsetuntoni on ottanut vielä enemmän nenäsukellusta. Se heijastuu erityisesti tapaan, jolla hoidan itseni ja kotini. Olen hitaasti selvittämässä tätä sairautta ja poiminnassa joitain työkaluja matkalla auttamaan minua selviämään paremmin
Joskus henkisesti sairaana on tekemistä sen kanssa, kuinka meitä kohdellaan kasvaessa.
Biologinen perheeni hylkäsi minut ja adoptiovanhempani väärinkäyttivät niitä emotionaalisesti, fyysisesti ja seksuaalisesti. Isäni on kuollut ja lopetin puhumisen äitini kanssa pari vuotta sitten. Se oli itsensä säilyttämisen kysymys, olennainen selviytymiselleni. Meillä oli hirvittävä taistelu. Kaikki, mitä olin tapannut vuosien varrella, tulvi pintaan. Oli kulunut paljon rohkeutta pysyä itseni puolesta ja tuntui hyvältä saada kaikki tämä rintaani. Hän tietysti kielsi ja ripustaa minut. Olimme itsepäisesti molemmat toisten anteeksipyynnöstä. Hyvin tarkoittavat ystäväni sanoivat, että älä huoli, ainakin hän tulee ympäri. Tiesin, ettei sitä koskaan tapahdu. Kesti pari vuotta surua hänen menetyksensä
Sitten tällä viikolla sain iso paketti postitse adoptoituneelta äidiltäni. Ensimmäinen reaktio oli mitä nyt. En halunnut avata sitä, mutta lopulta tein. se sisälsi kaikki hänen kuvat minusta. Pohjimmiltaan sanon, että olen myös valmis kanssasi. En halua koskaan nähdä kasvosi uudelleen. Aluksi tämä sai minut itkemään, tietysti loukkaantui, mutta sitten tajusin, että vihdoinkin tällä kipulla ja kärsimyksellä on loppua siihen. On aika poimia elämäni murtuneet palat ja antaa ne Jumalalle

Yksi asia pakotan itseni sanomaan enemmän auttamaan itsetuntoa:

Tietenkin kykyni (tai vammaisuuteni) tehdä mitä haluan (tai minun täytyy tehdä) voi (bipolaarisen seurauksena) häiriöt) vaikuttavat itsetuntooni etenkin silloin, kun en näytä pääsevän eroon masennusvaiheesta tauti... lisäksi matala itsetunto (muista syistä) voi myös pahentaa tautia. Joskus on vaikea kiusata kahta alhaisen itsetunnon lähdettä toisistaan.
Mielestäni masennusvaihe on vahingollisempi minulle, kun taas maaninen vaihe vahingoittaa muita. Kumpaankin tapaan itsetuntooni vaikuttaa, koska sillä on taipumus vaikuttaa kielteisesti ympärilläni oleviin suhteisiin, varsinkin kun kaksi napaa muuttuvat vaikeiksi. Onneksi osittain lääkityksen vuoksi, jota ei tapahdu niin usein

Vuosien mittaan itsetuntoni ovat vaikuttaneet monista tekijöistä, joista kaikki eivät liity suoraan bipolaariseen häiriöön.
Joskus kyse on oman itseni arvoisista sisäisistä vakaumuksista, ts. En mittaa omien standardieni mukaisia. Tämä voi olla erityisen vaikeaa, jos olet minun kaltainen perfektionisti
Muina aikoina kyse on ulkoisista vakaumuksista, ei siitä, mitä uskon ystävien ja perheen tukijärjestelmäni odottavan minua
Joskus kyse on siitä, mitä koko yhteiskunta arvostaa, ts. Raha (valta, arvovalta) näyttää (etenkin paino), koulutus (sen taso tai vain hyvien arvosanojen saaminen), terveys, suhteet jne., joita en ehkä tunne mittaavani jollakin tavalla.
Joskus kyse on pelkästään leimautumisesta, että sinulla on mielisairaus ja et voi puhua siitä muille tuntematta itseään tuomituksi.
Kaikkien näiden tekijöiden (ja sitten joidenkin) ottaminen huomioon tietyllä päivällä ja itsetuntoni voi olla hyvä tai ottaa vakava nenäsukellus

Natasha, mielestäni suuri osa alhaisesta itsetunnosta (ainakin minulle) on mielenterveyden sairauteen liittyvä leima (bipolaarinen). Näyttää siltä, ​​että ei ole väliä mitä perheesi, ystäväsi, puolisosi, perheesi toimija jne. tietää bipolaarista; sivusta katsottuna, syrjäyttävä asenne episodin ollessa vaikeaa, häpeällistä ja matala itsetunto jatkuu.

Kiitos, Natasha. Olen periaatteessa samaa mieltä siitä, mitä sanot. Minun olisi pitänyt sanoa, että tarvitsisin henkilökohtaisesti jotain tuosta "terapiasta terveellisen itsetuntonsa palauttamiseksi" tehdäkseen merkittäviä hyökkäyksiä. Samaan aikaan, kun vuosi kuluu, olen hyvin vähitellen parantunut tällä alueella. Hyvä asia, olen oppinut kärsivällisyyttä!