'Parempi viestintä': Parien terapian suuri myytti
"Meillä on täällä epäonnistuminen kommunikoinnissa." Saatat muistaa tämän kuuluisan rivin elokuvasta "Cool Hand Luke". Ja jos olet käynyt pariterapiassa, muistat todennäköisesti linjan, jonka puhui jollain tavalla tai muulla tavalla terapeutti.
Ongelma on: useimmille pariskunnille linja on myytti.
Anteeksi jumalanpilkka. Mutta totuus on: parit kommunikoivat koko ajan. He käyttävät jota kutsun "piilotettuiksi viesteiksi". Piilotetut viestit ovat "linjojen välistä" viestintää, joka lentää edestakaisin kaikissa suhteissa. Ne ovat usein tehokkaampia kuin suoraan puhutut viestit. Ja koulutetulle korvalle he paljastavat parhaiten suhteen.
O.K., sanot sitten, "mitä meillä on täällä, epäonnistuminen kommunikoinnissa - suoraan! Puhumme semanttisesta erotuksesta... "
Ei. On ilahduttavan romanttinen ajatus (usein nähty elokuvissa), että jos ihmiset puhuisivat vain mielensä ja sydämensä suoraan, kaikki olisi hyvin. Olen kohdellut monia pareja, ja minulla on melkein ikinätotesi tämän olevan totta. Jos onneton pariskunta pystyi puhumaan mielensä ja sydämensä suoraan (ts. Teki upotetut viestit selkeät), kukin osapuoli tietäisi, missä toinen osapuoli seisoo, mutta kumpikaan ei välttämättä olisi onnellisempi. Itse opimme kommunikoimaan epäsuorasti piilottamaan todelliset tunteet, joita voidaan pitää sosiaalisesti sopimattomina tai tuhoisina. Olemme kaikki enemmän tai vähemmän poliitikkoja, kun kyse on ihmisistä, jopa meille lähimmistä.
Tarkoittaako tämä, että onneton pariskunta on tuomittu olemaan tällä tavalla ikuisesti? Tuskin. Mutta ratkaisu ei ole koskaan niin nopea ja helppo kuin "parempi kommunikointi". Mikä ratkaisee menestys pariterapiassa? Tässä lyhyt luettelo:
- Kummankin osapuolen on opittava, mitä se vaatii toiselta osapuolelta, ja miksi he sitä vaativat. Tämä voi olla monimutkaista. Usein sillä, mitä pyydetään, on hyvin syvät perheen juuret - ja se on näkymätöntä pyytävälle henkilölle. Esimerkiksi: "Pyysin sinua tekemään ruokia, etkä tehnyt niitä", saattaa olla emotionaalinen paino: "Et kuuntele minua, kukaan ei ole koskaan kuunnellut minua - en tiedä, jos minulla on paikka kenen tahansa elämässä. "Ja hieman sarkastinen" Olen pahoillani, unohdin "saattaa kantaa emotionaalisen painon" Nämä ovat toiveesi, tarpeesi, entä minä? Kuka kiinnitti minuun huomiota? "
- Kummankin osapuolen on ymmärrettävä lähettämät upotetut viestit ja otettava vastuu niistä. Ihmisten on ymmärrettävä, että he saattavat sanoa "oikea asia", mutta lähettävät ristiriitaisia viestejä, jotka heijastavat paremmin heidän toiveitaan / tarpeitaan / tunteita. Yllä olevan vuoropuhelun "olen pahoillani" on hyvä esimerkki tästä.
- Kummankin osapuolen on oltava valmis jakamaan se, mitä he löytävät itsestään (tuskallinen henkilökohtainen historia, toteuttamatta) lapsuuden tarpeet, miten he suojelevat itseään tyydyttämättömiltä tarpeilta) ja rohkaisevat toista osapuolta tekemään samoin.
- Kummankin osapuolen on jatkettava kaikkien edellä mainittujen ajattelua, jopa hoidon päättymisen jälkeen.
Nämä ovat hyvän pariterapian tavoitteita. Saavuttuaan parit puhuvat asioista, jotka ovat todellisia, syviä ja tärkeitä. Ja he jatkavat "kommunikointia" koko elämän ajan.
Kirjailijasta: Dr. Grossman on kliininen psykologi ja tutkimuksen kirjoittaja Äänettömyys ja emotionaalinen selviytyminen -verkkosivusto.
Seuraava: Psykoterapia ja humanismi
