Zaran matka... Jalanjäljet lumessa ...
Hei kaikki, en ole varma mitä toivon voivani saada tästä paitsi ehkä tukea ja kannustusta.. kaksi asiaa, joita todella tarvitsen. Voit kuulla vain "lopettaa niin typerä" niin monta kertaa. tai.. miksi et mene tapaamaan neuvonantajaa.. (Haluaisin, jos he vain palaisivat minuun!) Olen taistellut masennuksen demonia päällä ja pois päältä 15-vuotiaastaani lähtien. (Olen nyt 21 vuotta.) ja on sanottava, että tämän vuoden maaliskuussa ajattelin todella nähneeni viimeisen... hyvin. uskoin ensimmäisen kerran vuosien varrella. Olin saavuttanut 6 kuukauden neuvonnan lopun. heitti tunteeni ulos. osui pohjaan ja indeksoi tietäni takaisin ylös. sitä seuraavat 8 kuukautta, joka tuo meidät toistaiseksi. Pakotin itseni muuttumaan "kyllä tyttöksi", joka ottaa vastaan uusia haasteita.. kokeilla uusia asioita, joista en olisi unelmoinut viime vuonna... aloin taas käyttää mekkoja ja hameita, tyttöjä toppeja.. meikki.. ja tanssivat julkisesti ensimmäistä kertaa. (+ menin lomalle omalta valinnaltani ja rakastin sitä!) Aloin tuntea itseni arvostetuksi ja ikään kuin minua etsittiin ja tarvittiin ja jopa houkutteli kavereita.. kun ennen oletin juuri ruma ankanpoikanen tila.. nyt. ainoa tosi paheeni on muutos. jostain syystä en vain pysty käsittelemään sitä. joten kun menin töihin ja sain tiedon suuresta muutoksesta (henkilökohtaisesti minulle), sain heti kyynelpisaran, mutta ajattelin.. ei. En aio antaa tämän lyödä minua. mutta sitten kerrottiin, että tämä muutos tapahtuu alle kahdessa viikossa. niin.. Okei. iso muutos ja lyhyt aika.. pystyn käsittelemään sen. (positiivinen ajattelu oli uusi osa minua).. Okei.. mutta sitten iso muutos, lyhyt aika. ja sitten uudet ihmiset, joiden kanssa työskentelet pitävät sinua "erilaisina", jättäen sinut huomiotta. ei edes yritetä vaivan vuoksi. Lähdin pian onnelliseksi ja minulla on tavoitteita esimerkiksi hakeminen vanhempaan virkaan.. menemään kotiin ja itkemään joka ilta. mutta samalla ei uskaltanut kertoa kenellekään, koska he tiesivät, että olin muutoksen kanssa huono, joten oletettiin automaattinen kirjaus. 2 viikkoa tästä ja soitin neuvonantajalleni.. keneltä en ole vieläkään kuullut tunnustaneeni, että menin alamäkeen melko nopeasti. joka tapauksessa. kaikki tuli päähän viime maanantaina, kun.. johtuen sairaudesta tai mistä tahansa syystä, jota aion käyttää täällä. purskahdin kyyneleitä töissä ja hallitsematonta itkua. päädyin tapaamaan johtajani ja 2 muuta vanhaa henkilöstöä. puhumattakaan henkilöstä, jonka uskoin olevan kyse asiasta. sinä iltana menin lääkäreille ja sain diagnoosin virusinfektiosta, joten sen jälkeen ei ole ollut töitä. tommorow on ensimmäinen päiväni takaisin ja olen fyysisesti sairas kun ajattelen sitä.. Olen kauhistunut ajatuksista ja tunteista, jotka ovat ilmestyneet niin nopeasti, kun todella ajattelin laittaa ne takanani.. olen todella eksynyt.
Viimeksi päivitetty: 14. tammikuuta 2014
