Bulimia: Ajattelin, että olin tätä älykkäämpi

(Toimittajan huomautus: Tämä kirjoittaja haluaa pysyä nimettömänä. Opi kuinka bulimia tarinoita kuten tämä voi pelastaa hengen.)

En ole koskaan ennen puhunut tällaisista asioista ihmisille, joita en tiedä. Mutta vuoden heittämisen jälkeen jokapäiväistä ja kokea muita bulimian oireet, Olen päättänyt kokeilla paljon erilaisia ​​asioita parantuaksesi. Olla onnellisempi. Muistaa, millaista oli kuin olla innoissaan elämästä. Mikä laukaisi tämän bulimia toipuminen!? tai miksi nyt !?

Noin 3 viikkoa sitten pääsin auto-onnettomuuteen. Vieritin pakettiautoni kadun toisella puolella sen pylvääseen tiili-aidan läpi ja sitten kaatuin takaisin. Tämä on vain yksi hirvittävän vuoden tapahtumien sarjasta. Tämä nimenomainen kaatoi minut. Minusta tehtiin. Olin kyllästynyt seuraavaan ja seuraavaan asiaan. Halusin vain jättää yksin kuolemaan. Istuin sairaalassa toivoen, että jotain oli vialla, toivoen, että minulla olisi jonkin tyyppinen sisäinen verenvuoto tai jotain on sekoitettu tarpeeksi kaiken loppumiseen. Olin vain niin kyllästynyt kaikkiin ****. Kaikki päivittäiset kamppailut, joita kävin läpi ja joista kukaan ei tiennyt esiintyvien arkielämän kamppailujen päällä.

Olen yksinhuoltajaäiti ja poikani oli hyvin nuori. Joten se itsessään on taistelu. Työskentelen yli 60 tuntia viikossa (tämä on minun vähentäminen). Muutimme juuri uuteen maahan, jossa äitini asuu yrittämään aloittaa uusi alku 6 kuukautta sitten huonojen tapahtumien johdosta. (poikani oli jo äitini kanssa)

Kun bulimia alkoi

En muista tarkkaa päivää, jolloin se tapahtui. Olin vartaloani aina erittäin varma. Olin aina terve. Voisit sanoa, että olin 5'3 ja noin 145-155. Olin aina liikkunut ylös ja alas, mutta ajattelin, että kantoin sitä hyvin, ja lähtevä persoonallisuuteni ja kykyni sopia mihin tahansa tilanteeseen (muutimme paljon) ei koskaan jättänyt minua haluamaan asioita, kuten poikaystäviä. Katselin niitä noita esityksiä Montell ja Jenny Jones lol tytöistä, joilla on syömishäiriöitä, enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä. Miksi tytöt välittivät niin paljon. Kyse ei ole kaikesta ulkonäöstä. En ole houkuttelevin, mutta olin tyytyväinen itseeni.

Sitten viime vuonna sain 2 kokopäiväistä tarjoilijatyötä ja työskentelin yli 90 tuntia viikossa. Aloin ottaa näitä energiapillereitä pitääkseni minut hereillä ja yhtäkkiä ilman, että ymmärsin sitä, paino laski minua. Ennen kuin tiesin sen, kerran käyttämäni 8 jäivät irti, muuttuivat liian isoiksi, sitten olin 6-vuotiaana! En ollut koskaan ollut kuudessa koko elämäni... sitten tuli pakkomielle. Sitten poikaystäväni alkoi sanoa kuinka paljon paremmin hän piti siitä. Sanoin, että en ollut enää rasvaa. En voinut uskoa sitä. En tajunnut olevani rasvainen. En voinut ajatella muuta kuin painoa. Tuskin söin ja kun tein, heitin kaiken. Paino putosi minusta. Menin 6: sta 4: een ja sitten 2: een. Ohuimmallani olin 113 kiloa.

Huopain kadonneen elämäni hallinnan

Poikaystäväni oli gangsterityyppi (emme mene siihen), mutta hänen johtama elämänsä, joka pakotti minut johtamaan, sai minut stressaamaan. Elämäni oli kaaoksessa. Minut ryöstätiin asepisteestä, sain munuaiskiviä, olin niin rikki, että minulla ei ollut varaa maksaa mitään, riittelin hänen kanssaan jatkuvasti. Elämäni oli sotku. Painoni oli yksi asia, jota voin hallita. Mikään muu ympärilläni ei ollut kunnossa. Olin alhaisimmassa asemassa kuin koskaan ollut. Hän kontrolloi elämäni kaikkia näkökohtia: mitä söimme illalliselle, mitä ostin, kuinka puhdas talo oli, kun pyykinpesut tehtiin, minne menin, kuinka kauan olin poissa, kenen kanssa puhuin. Kaikki! En päässyt ulos. Olin niin syvällä. Se paheni ja paheni. Kun taistelisimme, hän kutsui minua rasvaksi. Hän pani minut alas. Se vain sai minut pahemmaksi.

Poikani oli äitini kanssa, joka oli poissa maasta, joten voin yrittää saada elämäni yhdessä. Minulla oli aika loppua ja yritin selvittää asiat. Sitten tapahtui pahin mahdollinen asia. Sain selville, että olen raskaana. En tiennyt mitä tehdä. Minulla ei voisi olla toista lasta. En ollut henkisessä tai taloudellisessa tilassa huolehtia toisesta lapsesta. En voinut huolehtia minusta. Erityisesti ei hänen kanssaan. Mutta kun hän selvisi, jos olisin yrittänyt tehdä aborttia, hän olisi tappanut minut.

Tein ainoan asiaan, jonka ajattelin pystyväni tekemään tuolloin. Tein järjestelyjä ja pakeniin keskellä yötä. Siirtin tavarani ulos, kun hän oli töissä. Minulla oli tunnehajoaminen olohuoneen keskellä. En voinut uskoa, että elämäni oli tullut tähän. Onneksi ystäväni oli paikalla auttamassa minua ja ajoi minut poistumaan viikon ajaksi hänen kanssaan. Aioin muuttaa ulkomaille äitini kanssa. Aloita uudelleen tai ajattelin niin.

Ongelmien ratkaiseminen ei ratkaise mitään

Kun pääsin sinne, ajattelin lajiteltuaani kaiken, mitä en enää haluaisi huolehtia painostani. Tiesin, että aion painottaa jotakin ja ajattelin, että minulla on kunnossa sen kanssa. Mutta sitten tajusin, että haluan olla laiha. Pidän siitä, että kaverit katsoivat minua minne menin. Pidin siitä, että minua kutsuttiin ensimmäistä kertaa luisevaksi tai pieneksi. Olin tyttö, kun sanoin muille tytöille, että tunsin rasvaa, he vain silmäsivät. Pidin siitä ja olin tottunut syömään, joten painon pitäminen ja heittämisen ohella ei ollut vaikeaa.

Mutta sitten tapasin jonkun... ja kun olin onnellinen, aloin syödä enemmän. Pyrin painostamaan niin nopeasti kuin menetin sen. Mikä sai minut syömään enemmän. Olin spiraalissa hallitsematta. Se on kaikki mitä voin ajatella. Joka kerta kun hän ja hänen perheensä söivät ja antoivat minulle jotain, tunsin kirjaimellisesti rasvavika.

Joka tapauksessa, pitkä tarina lyhyt, se todella parani hetkeksi. Sitten hän lähti. Hän oli joutunut vaikeuksiin ennen kuin tapasin hänet. Hänen oikeusjuttu oli päättynyt tapaamisen jälkeen ja hänen piti mennä pois vuodeksi. Masennus valtasi minut uudelleen ja en pystynyt hallitsemaan itseäni ahmiminen. Lohdutukseni syömiseen. Mitä enemmän söin, sitä enemmän en koskaan ollut täynnä. Voisin syödä ja syödä. Mutta sen heittäminen on yhä vaikeampaa. Se on kuin kehosi tulee kestäväksi. Joskus istun kylpyhuoneessa tyhmällä hammasharjallani kurkkuani ainakin tunnin ajan. Olen niin vihainen itselleni ja haluan lyödä seinää tai huutaa tai pahempaa syytä. Olen niin vihainen itselleni, että en pystynyt pakottamaan itseni heittämään kaikki ****. Söin juuri... evästeet, kakut kaikkea, mikä antoi minulle sen välittömän tyydytyksen. En vain pakota itseni heittämään jatkuvasti, vaan liikun pakko-ajallisesti. Pysäköin autoni 45 minuutin päässä kaupungista. Täällä on talvi, joten kävelen 45 minuuttia töihin ja 45 minuuttia takaisin kylmässä, tuulessa ja sateessa. En voi lopettaa syytä, jos unohdan edes yhden kävelymatkan, tunnen olevani kauhistuttava. Se ei ole edes sen arvoista. Katson nyt peiliin ja näen jonkun rasvan, joku inhottavaa, jolla ei ole mitään tarjottavaa kenellekään. (lue kuinka bulimia-tukiryhmät voi auttaa)

Olen uupunut. Olen kyllästynyt tuntemaan tätä. Haluan joko kuolla tai korjata tämän syyn, en vain voi enää elää näin. Kerroin äidilleni siitä vihdoin vuoden kuluttua, koska tajusin, etten pystynyt tekemään tätä yksin. Hän on psykologi ja kertoi minulle syyn, jonka vuoksi en laihduta mitään; kaikki harjoittelu ja puhdistaminen, joita teen, sekoittavat aineenvaihduntasi. Joten riippumatta siitä, mitä teen, en menetä painoa pysyessään siellä missä olen... jatkaen tapaa, jolla olen.

Haluan vanhan minut takaisin haluan olla taas parempi. Haluan katsoa peiliin ja nähdä saman ihmisen, jonka olen kerran nähnyt.

Siksi kirjoitan tämän tarinan. Mitä avoimempi olen siitä, sitä helpompaa näyttää. Kun pidin sen itselleni, en voinut pysähtyä. Kuka voisi pysäyttää minut, jos kukaan ei tiennyt?

Kolme viikkoa sitten tein hyvää viikon ajan, mutta sitten uusiutui ja sairastuin joka päivä viime viikolla. Olen aloittanut tämän viikon todella yrittämällä. Olen liittynyt kuntosaliin, yritän muuttaa ruokavalioni ja toivon että se on se. On kulunut vain kaksi päivää, mutta toivon saavani sen tytön takaisin.

artikkeliviitteet