Suuri ihailu (narsismi ja suuret fantasiat)
Lyhyesti sanottuna siitä, mitä Henry James sanoi kerran Louisa May Alcottista, kokemukseni neroudesta on pieni, mutta ihailen sitä siitä huolimatta. Vieraillessani Wienin Figarohausissa - jossa Mozart asui ja työskenteli kaksi tärkeätä vuotta - koin suuren väsymyksen, sellaisen, joka hyväksytään. Todellisen nerokkuuden läsnäollessa, rynnäksin tuoliin ja kuuntelin yhden lukemattoman tunnin sen hedelmät: sinfoniat, jumalallinen Requiem, aariat, runsaudensarvi.
Halusin aina olla nero. Osittain varma tapa varmistaa vakio narsistinen tarjonta, osittain suojana omaa kuolleisuutta vastaan. Kun tuli vähitellen selvemmäksi, kuinka kaukana olen siitä ja kuinka keskittyneenä keskinkertaisuuteen - minä, olla narsisti, turvautunut oikotieihin. Viidennestä vuodesta lähtien teeskentelin olevansa perillä perusteellisesti asioista, joista minulla ei ollut aavistustakaan. Tämä taiteellinen virta saavutti murrosiänsä crescendoon, kun vakuutin koko kauppala (ja myöhemmin kotimaani, valitsemalla tiedotusvälineet), että olen uusi Einstein. Vaikka en pystynyt ratkaisemaan edes kaikkein perustason matemaattisia yhtälöitä, monet - myös maailmanluokan fyysikot - pitivät minua jonkin verran lopullisena ihmeenä. Pysyäkseni tämän väärän teeskentelystä plagioin liberaalisti. Vain 15 vuotta myöhemmin israelilainen fyysikko löysi (australialaisen) lähteen tärkeimmistä plagioiduista "tutkimuksista" pitkälle edenneessä fysiikassa. Seuraamalla tätä kohtaamista kuiluun - kuolevaisen pelkoa olla surkeasti paljastettu - lopetin plagioinnin 23-vuotiaana, enkä ole koskaan tehnyt niin.
Sitten yritin kokea neroa toisinaan tekemällä ystäviä tunnustettujen kanssa ja tukemalla tulevia älymystöjä. Minusta tuli tämä säälittävä taiteen ja tieteen sponsori, joka nimetään ikuisesti ja pudottaa itselleen aiheettoman vaikutuksen muiden luoviin prosesseihin ja tuloksiin. Luonut proxy. (Surullinen, luulen) ironiikka on, että minulla on koko tämän ajan kyky (kirjoittaa). Mutta lahjakkuus ei ollut tarpeeksi - puutteellista. Se on jumalallinen, jota etsin, ei keskimääräinen. Ja niin, kielsin jatkuvasti todellisen itseni harjoittaessani keksittyä.
Vuosien edetessä neroyhteyden viehätysvoimat heikkenivät ja haalistuivat. Kuilu siitä, mistä halusin tulla, ja sen, mitä olen tehnyt, on tehnyt minusta katkeran ja epämiellyttävän, vastenmielisen, vieraan omituisuuden, jota kaikki muut kuin kaikkein pysyvät ystävät ja asolyytit välttävät. Olen pahoillani siitä, että olen tuomittu quotidiaanille. Kapinalliseni vastaan on annettu pyrkimyksiä, joilla on niin vähän yhteistä kykyni kanssa. Ei ole niin, että tunnustan rajoituksiani - en tiedä. Haluan silti uskoa, että jos olisin vain hakeutunut itseäni, jos olisin vain pysynyt, jos olisin vain kiinnostunut - olisin ollut vain Mozart tai Einstein tai Freud. Se on valhe, jonka kerron itselleni hiljaisen epätoivon aikoina, kun tajuan ikäni ja vertaan sitä saavutukseni täydelliseen puutteeseen.
Vakuutan jatkuvasti, että monet mahtavat miehet saavuttivat luovuudensa huipun 40, 50 tai 60 vuoden ikäisenä. Että koskaan tiedä, mitä teoksestaan historian on pidettävä nerokkana. Ajattelen Kafkaa, Nietzscheä, Benjaminia - jokaisen löytämättömän ihmeen sankaria. Mutta se kuulostaa ontolta. Syvästi sisällä tiedän yhden aineosan, jota kaipaan ja että heillä kaikilla oli yhteinen: kiinnostus muihin ihmisiin, ensikäden kokemusta ollaan yksi ja innokas halu kommunikoida - eikä pelkästään tehdä vaikutelmaa.
Seuraava: Rakastunut narsissisti - emotionaalisesti kiinnittynyt narsismiin
