”Poistamisen helpotus”

Tällä kotimatkalla on nyt tunne loputtomasta lomasta. Olen nauttinut ajasta siskon kanssa, jonka kanssa otin sisaruksen Thelma ja Louise matka. Olen nauttinut ajasta isän ja äitipuhan kanssa, jotka molemmat sanovat olevansa parempia kuin ennen - ”parempi” tarkoittaa organisoituneempaa, parempi kuuntelija, ei toista samaa keskustelulevyä uudestaan ​​ja uudestaan. Parannukset ovat vähäisiä, mutta ainakin muille huomattavia. Silti nyt olen kyllästynyt ja vähän hankala, ja “parempi” näyttää olevan häipyvä.

Olen kulkenut ylimääräisen mailin täyttääksesi kaikki päivän päivät, vierittääksesi sähköisen osoitekirjan alas ja yhteydenpito kaikkien ja kaikkien mahdollisten kanssa. Haen puhelimen ja soitan vain kuullaksesi ihmisen äänen. Jätän vastaajaviestit sen tunteen vuoksi, että olen muodostanut yhteyden, mutta pelko ja ahdistus palaa taustalla.

Minusta tulee 37 joulukuussa. En voi uskoa sitä. 30-vuotiaani liukuvat ohi Road Runner -nopeudella. Minulla olevalla keikalla on uusi vuosi sopimuksessa - mitä teen sen jälkeen? En halua asua maassa, jossa muistan aina, että olen ulkomaalainen. Haluan palata takaisin, mutta entä jos en löydä mitään? Entä jos en koskaan nauttii aikuisuuden virstanpylväistä? Entä jos minulla on tarkoitus aina istua sivussa ja katsella muiden päivittävän tai päivittämään heidän ammatillista ja henkilökohtaista asemaansa?

Se ei ole reilua, Mielestäni. Mutta kuka sanoi, että elämä oli oikeudenmukaista? Joskus nämä vastaamattomat kysymykset ilmestyvät keskustelun aikana ystävän kanssa tai tapaamisen kanssa tuttavan kanssa, ja huomaan olevani vaikea pysyä läsnä täällä ja nyt.

Kesäkuun puolivälin määrittelevät koiranpäivän iltapäivät ja kosteus. Mutta vaikka kosteus vähenee ukonilman jälkeen, huomaan silti hikoilevan luoteja. Olen vakuuttunut siitä, että se on geeneissani, mutta isä sanoo, että se on peto minun sisälläni. "Jos ajatuksesi ovat rauhallisia silloin hikoilet vähemmän ”, hän sanoo. Hän on oikeassa. Olen suurimman osan ajasta kuin ihminen, joka istuu pilvenpiirtäjän reunalla ja pelkää aina, että hänet työnnetään yli.
Yritän poistaa nämä pelot ja ahdistukset poistumalla isän suosituksen mukaisesti. Olen tehnyt pieniä vuoria: vaatteita, muistomatkoja monista matkoistani, rakkauskirjeitä monet entiset poikaystäväni, tutkimustöillä ja kirjoittamisella täytettyjen tiedostojen torneja, kirjoista puhumattakaan. Olen tehnyt jotain, mitä en koskaan ajatellut voivani tehdä: olen päästänyt irti ja asettanut ne muovisiin ostoskasseihin ja antanut roska-auton kuljettaa ne. Se ei tunne menetystä, se tuntuu vapauttavalta. Kun lautasella on vähemmän, olen rauhallisempi ja vähemmän taipuvainen täyttämään jokaisen heräämis minuutin. Poista-painikkeesta on tullut paras ystäväni, jos vain väliaikaisesti.

Päivitetty 29. elokuuta 2017