”504-suunnitelma romanttisiin suhteisiin”

Oli vuosi 2009. Tietämättä mitä halusin tehdä elämäni kanssa, päätin saada työtä myynnistä, ansaita tarpeeksi rahaa laskujen maksamiseen, pitää hauskaa ja olla itsenäinen ensimmäistä kertaa elämässäni. Olin tuore kasvot korkeakoulututkinnon suorittanut, joka asui Chicagossa Lincoln Parkin naapurustossa. Se oli söpö, kodikas alue, joka tunnetaan hyvin monien energisten, naiivien, epäkypsien 20-kalenterien asuinpaikkana. Vaikka luulin, että korkeakoulututkinto tarkoitti, että minulla oli tietyntasoinen emotionaalinen kypsyysaste, naapuruus sopi minulle täydellisesti. Olin 20-vuotias, joka halusi työskennellä ahkerasti ja juhlia.

Uudella myyntityölläni olin uppoutunut joukkueeseen, joka oli täynnä suuria persoonallisuuksia ja karismaattisia ekstravertteja. Erityisesti yksi myyjä oli puolueen elämä. Hänen energiansa oli rajoittamaton, persoonallisuutensa viehättävä ja hän näytti aina olevan huomion keskipiste huoneessa. Minut vedettiin välittömästi häneen, ja hän minuun. Muutamia työretkiä ja salaisia ​​päivämääriä myöhemmin, Jenny ja minä päätimme olla parisuhteessa.

Koska suurin osa suhteista menee, meidän omamme oli hyvä alku. Hän oli hitti ystävieni kanssa, jatkaen viihdyttämistä, kiinnostamista ja vaikutuksen tekemistä kaikille, jotka tapasi. Hänen elävyytensä oli vertaansa vailla, varsinkin kun olimme sosiaalisissa kokoontumisissa. Olimme kuherruskuukautemme vaiheessa. Kuukaudet kuluneet. Tapasimme toistemme vanhemmat. Menimme matkalle. Autio sokaisi minua ajattelematta muuta kuin Jennyn parasta.

Kuitenkin käyttäytymismalleja alkoi ilmetä. Yleisin tapaus oli, kun ajoin hänen huoneistoon hakemaan häntä. Hän asui Michigan-järven lähellä kompaktilla kadulla, joka oli molemmin puolin vuorattu autoilla, samansuuntaisesti pysäköitynä kuin sardiinit. Näytelin näytöllä ilmoitettuna ajankohtana ja ampui hänelle tekstin ilmoittaakseen hänelle tullakseen alas. Muistan kadun elävästi, koska olin aina hermostunut odottamisesta, mutta siellä olin, heittäen vaaravalot päälle ja estäen kadun.

Mitä useammin otin hänet, sitä enemmän huomasin, että minun piti odottaa 5, 10, 15 minuuttia, jopa puoli tuntia joskus. Istuin ja vilkaisin taustapeilistäni aivan uuden Blackberry Curve -pelin peleihin. Odosta tuli tyypillinen tapahtuma joka kerta kun hautin hänet - joskus autossa, joskus ohjaamossa ja joskus ystävien kanssa autossa.

[Ilmainen moniste: ADHD: n vaikutus suhteisiin]

Lopulta hän ilmestyi, ja suuntasimme päivällisvarauksille, jotka yleensä ilmestyivät myöhään. Tämä malli jatkui useimmissa tapahtumissa, joihin osallistuimme: juhlissa, ravintoloissa, elokuvissa, Cubs-peleissä ja perhetapahtumissa. Joskus hän olisi niin myöhässä, että hän käski minun mennä yksin, ja näytti noin tunti myöhemmin. Oletin sen olla ajoissa Minulle ei ollut tärkeää hänelle.

En tiedä, että hänellä oli ADHD ja häiriö voi johtaa toimeenpanovallan haasteisiin. Antaessani tunteistani heikentää minua, tulkitsin hänen viiveen heijastuksena tunteistaan ​​suhteestamme.

Sitten huomasin, että meillä oli vaikeuksia kommunikoida keskenään. Sillä ei ollut väliä, oliko hän töissä, kotona vai ulkona. Puheluihin ja teksteihin ei vastattu tuntikausia tai edes päiväksi. Sain monta kertaa häneltä yöllä sähköpostin, jossa hän kertoi, että hän ei löytänyt puhelintaan, ja kysyi, olinko lähettänyt hänelle tekstiviestejä.

Hän kommunikoi enimmäkseen kanssani tietokoneen kautta. Oli vaikea tehdä suunnitelmia. Yksinkertaiset viestit, kuten ”Minne haluat mennä päivälliselle?” ei ehkä saa vastausta neljästä tai viidestä tunnista tai ruokailuajan jälkeen. Hän otti myös nappsia, joten viesteihini ei vastattu pitkään aikaan. Hän menettäisi auton avaimet, lompakon, puhelimen ja luottokortin. Minusta tuli turhautuneempaa. Oletetaan, että hän oli organisatorinen sotku ja että hän ei koskaan voisi vapauttaa itseään tästä piirteestä.

[9 tapaa ADHD pilaa suhteet - jos annat sen]

Se aiheutti paljon riitaa suhteissamme.

Yritin olla viileä. Yritin olla kypsä. Yritin rentoutua. Kuten monet 23-vuotiaatkin, luulin olevani emotionaalisesti ja kognitiivisesti kauempana kuin vuosini. Katsoin korkeakouluopiskelijoiden itseäni - vuotta aikaisemmin - tyhmäksi ja näin uuden itseni laaja-ajattelevana, kattavaksi suhteen rauhantekijänä.

Tunteet saivat minut kuitenkin parhaiten - ei siksi, että reagoin yli tai menetin mieleni, vaan siksi, että tulkitsin hänen käyttäytymistään väärin. Sitoutuneessa, pitkäaikaisessa suhteessa me näemme muiden merkittävien tekojemme heijastavan heidän panostaan ​​suhteeseen. Odottamalla 15 pitkää minuuttia autossa joka päivä tuli merkitsevä merkki. Luulin, että Jenny kohtelee minua tällä tavalla tarkoituksella, koska hän ei arvostanut suhdettamme niin paljon kuin minä. Hän oli saavuttanut pisteen, jossa hänestä tuntui, että oli hyvä hyödyntää minua. Hän ei tuntenut kiireellisyyttä tyydyttää tarpeitasi ja laski merkityksensä.

Jälkikäteen käsitykseni tapahtumista oli väärä. On kaksi kysymystä, joiden olisi pitänyt välähtää mielessäni ja kenen tahansa mielen suhteen jonkun kanssa, jolla on diagnosoitu ADHD.

Ensimmäinen on: ”Millainen Jennyn käyttäytyminen osoitti tunteestaan ​​minusta?” Jenny kamppailee ADHD: n kanssa emme heijasta hänen tunteitaan minua kohtaan tai hienoa suhdettamme, mutta juuri heihin he olivat tulleet minun mieleni. Olin enemmän huolissani hänen käyttäytymisensä vaikutuksista minuun.

Toinen kysymys on: ”Mistä taidoista Jennyllä puuttui ADHD: nsä takia?” Tämän kysymyksen esittäminen olisi johdanut minut toiselle tielle. Se olisi rohkenut minua tunnustamaan ja hyväksymään hänen ADHD-haasteensa. Se olisi poistanut syyllisyyden yhtälöstä ja aiheuttanut lisää kysymyksiä: Mitä voin tehdä auttaakseni? Mitä muita elämänalueita tämä vaikuttaa? Kuinka voin paremmin hyväksyä hänen kohtaamansa haasteet?

Tiesin vähän, että minusta myöhemmin elämässä tuli erityisopettajan opettaja, joka työskentelee ADHD-potilaiden kanssa. Nyt akateemisena konsulttina ohjaan ADHD-potilaita. Matkani on antanut minulle monia kokemuksia ja paljon tietoa häiriöstä. Olisiko suhteeni Jennyyn suostunut, jos minulla olisi tämä tieto kaikki ne vuotta sitten? En usko niin. Se olisi kuitenkin saanut minut ymmärtämään häntä paremmin ja tukemaan sitä.

Olen oppinut näkemään asiat eri tavalla nykyään. Jopa tietäessään, että Jennyllä oli ADHD, tein itsestäni uhrin: Kuinka hän saattoi edelleen antaa minut alas ja poistua suhteestamme? Jos olisin kyennyt voittamaan väärinkäsitykseni ja tuntemaan paremmin hänen kamppailunsa, olisin selvästi nähnyt syyt hänen toimilleen ja tukenut häntä.

Monilla ADHD-oppilailla on koulussa IEP tai 504-suunnitelma. Nämä suunnitelmat määrittelevät heikentymiset ja tarjoavat strategioita - majoitusta ja tavoitteita - puuttuvien taitojen käsittelemiseksi, kompensoimiseksi ja kehittämiseksi.

Aikuiset voivat käyttää samaa suunnitelmaa suhteissaan. Treffit jonkun kanssa ADHD voi olla hauskaa, spontaania ja jännittävää, mutta voi myös olla yrittävää ja intensiivistä. Niin vaikeaa kuin se voi näyttää, ymmärrä syyt rakkaamme käyttäytymiseen - kyvyt ja haasteet, joihin henkilö, jolla on diagnosoitu ADHD, on oikea. Sen sijaan, että otettaisiin käyttäytymistä henkilökohtaisesti, se on oikea asenne ottaa. Vain tällä tavalla voimme viljellä ja vaalia merkityksellisiä suhteita heihin.

Päivitetty 13. huhtikuuta 2018