Kertoen kaverilleni, että minulla on ADHD

Pääsin vihdoin kissan laukusta ja kertoin ensimmäistä kertaa kaverille, että treffaan ADHD: stä. Minua pakotettiin ja tunnen nyt olevani pakotettu siihen. Hän ja minä olemme taistelleet kuin kissa ja koira, ja se on ollut näin alusta alkaen. Hän on fyysisesti ja henkisesti tarvitseva. Minulla on myös syylät. Huolimatta siitä, että hän on älykäs, hauska ja kuuma, minusta puuttuu taito kuunnella hänen tarpeitaan. Tyypillisessä ADHD-muodossa voin olla äkillinen ja impulsiivinen ja viimeistellä ihmisten lauseita. Toisin kuin muut miehet, hän käyttää suoraa ampujataktiikkaa ja sanoo sen kasvoni. "Sinun on todellakin oltava kärsivällisempi, olet melko huono siinä."

"Kuinka sinä haluaisit, jos saan yhdessä kanssasi, noppisin laukkuni ja sanoisin: 'oli mukavaa saada yhteen, mutta minun on mentävä nyt.'" Hän ei näytä olevan ymmärrän, että en pysty ponnistelemaan työnhaussa, kaikissa näissä osa-aikaisissa töissä, uinnissa, uimaharjoittelussa ja myös treffailussa niin vaativan henkilön kanssa kuin hän itse. Kaverin aikataulu on myös melko täynnä yhtä sosiaalista tapahtumaa toisensa jälkeen.

Minusta hänellä ei ole sydäntä ja järkeä. Hän kutsui vähintään kaksi tusinaa ihmistä illalliselle viime perjantaina, jotta he kaikki voisivat tavata minut. "He eivät edes usko, että olen yksinomaan treffailun jonkun kanssa", hän sanoo. Minun oli pakko istua, hymyillä ja olla miellyttävä hienossa neljän tähden ravintolassa, kun hän istui ystäviensä kanssa ja keskusteli enimmäkseen heidän kanssaan. Tunsin kuin uusi lelu tai lemmikki, pikemminkin omistusoikeus kuin tasa-arvoinen. Taloudellisesta anteliaisuudestaan ​​huolimatta minusta tuntuu, että hän olisi lopulta erittäin vaativa. Keltainen hälytys muuttuu punaiseksi.

Viime yönä taistelu keskittyi siihen tosiseikkaan, että annoin hänelle ruskeita eikä hän halunnut niitä, koska hän laihtuu. Sen sijaan, että olisi kohtelias siitä, hän sanoo: ”Se on minulle väärä lahja, koska yritän laihtua. Jos annan lahjan jollekin, minun on tiedettävä, mitä he haluavat, ja sen on oltava sopivaa. "

Taistelu siirtyi laajempaan kysymykseen siitä, miltä hänestä tuntuu, kun osaan. "Jätät omalla ajallasi, et edes odota muiden päätyvän, sanot vain:" okei kiitos, täytyy mennä "," hän kritisoi. "Sinun on parannettava hyvästi, sinun on todellakin lopetettava niin stressaantunut ja kärsimätön", hän sanoo.

Olen hänen kanssaan samaa mieltä, mutta on lähellä keskiyötä, kun hän sanoo nämä asiat, ja olen koko yön sanonut, että minun piti herätä kello 6 uimaan uimaan. Hän näytti jättävän huomioimatta tosiasian, että tarvitsin nukkua ja että olin jo väsynyt ja stressaantunut. "Ihmisten vaihtaminen vie kauan, enkä yritä muuttaa sinua", sanoin. "Kukaan ei ole täydellinen, ja sinun on annettava muille tilaa kasvaa", sanoin.

Muistan Pyhän Raamatun kohdan 1 Korinttilaiselta: ”Rakkaus on kärsivällinen, rakkaus on ystävällinen. Se ei kadehdi, se ei ylpeä, se ei ole ylpeä. Se ei ole töykeä, se ei ole itsensä etsiminen, se ei ole helposti vihainen, se ei pidä kirjaa virheistä. Rakkaus ei ilahduta pahaa, vaan iloitsee totuudesta. Se suojaa aina, luottaa aina, toivoo aina, jatkaa vain... ”

Kaveri on itsensä tunnustava kristitty ja "kasvuryhmän" johtaja. Kaikki hänen Raamatun paukutuksensa tunsivat nyt tekopyhiä. Itsepuolustuksessa ja myös kommunikaatiotaistelussa kysyin häneltä, miltä hänestä tuntuisi, jos sanoisin: "Laihtua, olet liian rasvainen, syöt liian paljon, sinun täytyy laihtua. ” Hän kääntyi pois ja käveli pois, sanaton ja loukkaantunut ja sanoi: ”Vau, vau, en voi hyväksyä ihmisiä, jotka ovat pihtaamisen. Olet todella satuttanut minua, olen herkkä kaveri… ”Hän vaati anteeksipyyntöä, jossa minäkin annoin, mutta turhautuminen, että minun on kommunikoitava niin herkän henkilön kanssa, ei kuulu kykyniini.

"Mistä tiedät, että kärsimättömyyteni ei ole eroa kuin ylipainoinen?" Kysyin kyyneleitä tullessaan minulle. ”Mistä tiedät, että tämä ei ole samanlainen taistelu eikä yhtä vakava? Mistä tiedät, että minulla ei ole ADHD: tä tai yleistä ahdistusta? "

"En sanonut, että sinulla oli LISÄÄ", hän huokaisi ja juuri sen jälkeen kun annoin sen ulos. "No minä tiedän, kysy isältäni, minä teen ja käytän lääkkeitä", sanoin. Ajattelin aina, että jos annan kissan laukusta, hengitän ja tunteisin oloni vapaana, vain tunsin oloni paheneeksi. Tunsin, että annoin kaverille enemmän vipuvaikutusta hallitakseen minua.

Aloin itkeä, todellisia kyyneleitä, ja hän näytti ymmärtämättä miksi. "Se ei ole pahinta asioita", hän sanoi. "En usko yhtäkään sinusta." "Ei väliä kuinka kovasti yritän, se ei toimi", sanoin. "Olen tässä yksin." Aikaisemmin olin pyytänyt häntä auttamaan elämäni priorisoinnissa, ja hän suostui, mutta samalla tavalla, että yksi suostuu tekemään jotain sukulaisen hyväksi. Joskus teet sen, pidät siitä tai ei.

Hänellä on oikein siinä mielessä, että se jotenkin ei tunnu treffailulta, vaan pikemminkin kilpailukykyiseltä tennisottelulta, voimataistelulta, ja lopulta me molemmat pahoittelemme toisiamme. Hän tervehti ohjaamoa minulle, mutta lisäsi riviin, että ”Se, mikä todella satutti minua tänä iltana, olen pahoillani, että olet niin kärsimätön ja äkillinen. Minulla on monia valintoja siitä, kenen kanssa voin tavata, en ole epätoivoinen. " Jollei Raamattua tutkittavaa, se ei tuntenut lainkaan aito, tuntui siltä, ​​että se tuli molemmilta pakanalaisilta, ja tunsin olevani häiriintynyt pikemminkin vapautti.

Päivitetty 3. marraskuuta 2019