"Joten tämä tuntuu normaalilta."

Istun pienessä sairaanhoitajien asemalla ja katson siistit paalut valmiita paperityöjä. Kellonaika on vain 1:30 ja olen jo tehnyt. Työt, jotka saivat minut loppuun saakka ennen kuin päivähoito sairaanhoitaja saapui klo 7 aamulla, on valmis. Ei vain valmis: tehty oikein, selkeä keskittyminen.

Hymyillen nojaten takaisin tuolilleni. "Joten mistä" normaalista "tuntuu", mielestäni hämmästynyt.

Olen koko elämäni ajan kamppaillut epämääräisen tunteen kanssa, että jotain oli minusta erilaista. Tunsin ala-arvoisia, riittämättömiä, kurinalaisia ​​ja toivottomasti hajotettuja - kaikkia tunteita, joita muut ovat kerranneet toisinaan elämässäni. En voinut ymmärtää, kuinka tuntea oloni normaaliksi.

”Donna, etkö voi koskaan olla ajallaan?"

"En voinut elää tässä epäjärjestyksessä."

"Kuinka et voi tietää missä tyttäresi syntymätodistukset ovat?"

"Ehkä olet vain yksi niistä ihmisistä, jotka eivät voi pysyä järjestäytyneinä."

Olin tottunut väsymään ennen kuin nousin jopa sängystä, ajaa uutta päivää ja sen erilaisia ​​velvoitteita. Olin uupunut, kamppailen työssä ja kotona lasteni kanssa. Kesti jokainen unssi fyysistä, henkistä, emotionaalista ja henkistä voimaa elää elämääni - kunnes tapasin lopulta jonkun, joka kuunteli tarinasii ja antoi minulle mahdollisuuden tehdä jotain sen suhteen.

Hän ei antanut minulle suunnittelijaa tai kirjaa organisaatiosta. Hän ei luennoinut minulle hitautta tai antanut minulle vanhemmuuden neuvoja. Hän antoi minulle reseptin.

[Hanki tämä ilmainen lataus: Kyllä! On ihmisiä kuin sinä]

"Ota tämä ja katso mitä tapahtuu", hän sanoi. ”Luulen, että sinulla on aikuisten ADHD.” Hän oli ensimmäinen ihminen, joka koskaan uskoi minua, kun sanoin, että mielialahäiriön tai pohjimmiltaan epäorgaanisen persoonallisuuden ulkopuolella oli jotain vikaa. Olin aina havainnut, että minusta oli osa, joka voidaan rakentaa, organisoida, joka voisi toimia helposti. En vain tiennyt missä se oli tai kuinka päästä siihen.

Uusi äiti

Kun veimme toisena päivänä huoltoasemalle, toinen auto veti edessämme. Kuljettaja huusi ja kiroi. Asemalla kävelin hänen luokseen. "Hei, olen pahoillani, jos ärsyttelin sinua", sanoin. "Otan lapseni kouluun, puhumme, ja ehkä en antanut sinulle tarpeeksi tilaa."

Nainen rauhoittui huomattavasti ja pudisti päätään. "Ei, se on minun syytäni", hän sanoi. ”Olen väsynyt tänä aamuna ja suuttui. Älä ole huolissasi siitä. ” Kun palasin takaisin autoihimme, vanhin tyttäreni Zoë tuijotti minua, silmät auki.

"Äiti", hän sanoi innokkaasti, "en voi uskoa, kuinka mukava olit!" (Kuinka kiusallista ymmärtää, mikä ääliö lapsesi luulisi olevanne ADHD-ongelmiin liittyvän päivittäisen ärtyneisyyden sattuessa.) Virnistin. "Sinulla on uusi äiti, tytöt!" Sanoin jatkaessamme matkaa.

[Onko minulla ADHD? Suorita tämä testi saadaksesi selville]

Aikaisemmin tällainen tilanne olisi saanut minut puhkeamaan. Olin hälinä ja höyrytys ja kiristänyt sarveni. Aiemmin ajattelin, että minulla oli ongelma vihassa. Nyt tiedän, että hermoani oli vain venytetty rajoihinsa, ja asiat, jotka vetosivat pois muiden kansojen selkää, olivat minulle sietämättömiä.

Elämämme on hidastunut kotona. Syömme useammin, ja tytöt todella nauttivat ruoanlaitosta. En yritä tehdä 15 muuta asiaa, kun teemme illallista enää, joten en lopulta polta sitä. Olen myös keksinyt oman järjestelmäni kaappien järjestämiseen - ja se toimii!

Koska ymmärrän nyt, että minulla on häiriö, joka vaatii minua tekemään asioita hieman eri tavalla, teen niitä tuntematta olevani tyhmä tai laiska. Se mitä olen havainnut itsestäni, on päinvastoin: voin olla erittäin organisoitunut ja kurinalainen, jos annan itseni olla. Lääkeni on rauhoittanut jotain sisälläni, antanut minulle syvän hengen ja elää hitaammin.

Minä pystyn tähän!

Nautin siitä, että olen äiti ensimmäisen kerran äitiyden 11 vuoden aikana. Älä ymmärrä minua: Rakastan tyttöjäni ja olen täysin sitoutunut heihin. Mutta ihmettelin miksi vanhemmuus jätti minut niin turhautuneeksi. Siihen mennessä, kun he menivät sänkyyn, olin usein kyyneleiden lähellä.

Elämä oli niin vaikeaa 44 vuotta. Kun katson vanhoja valokuvia itsestäni, olen järkyttynyt: näytän tyhjentyneeltä ja puristukselta, jopa hymyillen kameralle. Minulla ei ole koskaan ollut hauskaa edes lomalla. Yksinkertainen matkojen pakkaaminen teki minut surulliseksi ja matalaksi.

Mutta koska minua on hoidettu ADHD, Olen yllättynyt yhä uudelleen siitä, kuinka helppo elämä voi olla. Henkilölle, jolla ei ole ADHD: tä, ei ole suuri ongelma auttaa toisen asteen luokkaa lukemaan 15 minuuttia joka ilta tai istumaan läpi koko elokuva nousematta viisi kertaa "tarkistaa jotain. Mutta minulle se on erilainen maailma ja rakastan sitä!

Ainoa asia, joka häiritsee minua aikuisten ADHD: n suhteen, on, että niin monet ihmiset - jopa lääkärit - pitävät sitä edelleen myyttinä. Vuosia sitten ehdotin todella lääkärille, että minulla voisi olla se, mutta minulle kerrottiin, että jos olisin menestynyt hyvin peruskoulussa, ei ollut mitään keinoa, jolla voisin. En koskaan ollut hyper- tai aggressiivinen tai häiritsevä koulussa, mutta itkin makuuhuoneessani melkein joka ilta, koska jokainen pieni päätös tuntui jättiläismäiseltä esteeltä. Päättäminen, miten hiukseni nostetaan, voi jättää minut kyyneliin.

Minun diagnoosin jälkeen minulla on samat vastuut kuin ennen. Olen edelleen yksinhuoltajaäiti, joka työskentelee kokopäiväisesti tukeakseen kolmea tytärtä. Asun edelleen palkkakertomuksena palkkakekseksi, ajaen samaa vanhaa asemavaunua, ja toisinaan turhaudu silti, kun asiat eivät mene minun tapaani. Ero on, että mikään ei tunnu enää ylivoimaiselta. Jos auto hajoaa, voin käsitellä sitä. Ilman hysteriaa. Jos rahaa on vähän, keksin miten päästä. Hajottamatta. Asioiden ei enää tarvitse olla mustia tai valkoisia. Olen oppinut näkemään ja elää harmaana.

Tule taloon kupillinen kahvia, kuumaa suklaata tai teetä; Tiedän missä kupit, lusikat, teepussit ja kaakao ovat. Voit istua tuolilla, jossa ei ole pyykkipaaluja, odottaen, että hänet laitetaan pois. Voit puhua kanssani ja minä kuuntelen sen sijaan, että keskustelemme loputtomasti itsestäni. Ja kun puhut, en hyppää ylös huolehtimaan jostakin, jonka unohdin tehdä aiemmin. Enimmäkseen minusta on hauskaa olla kanssasi, mikä tarkoittaa, että sinulla on myös hauskaa.

Elämäni toimii nyt minulle, sen sijaan, että minun piti työskennellä elämäni puolesta. Ja se on maailman arvoinen minulle.

[Lue tämä seuraava: ”Kun olen hyväksynyt ADHD: n, elämä alkoi muuttua”]

Päivitetty 26. marraskuuta 2019