”Jännitys on menossa… Jälleen”

Huolimatta elinvoimaisesta syksyn lehtineestä, täydellisestä sinisestä taivasta ja liian oranssinvärisestä Halloween-kitšistä tummaharmaa pilvi kantelee syksyn aikana. Ja se on ilmennyt vedessä.

Kesästä lähtien uintinihalu - kerran intohimo ja vaihtoehtoinen hoito ADHD-oireilleni - on himmentynyt. Rakkauteni uima-altaan, veden ja elämän suhteen on hiipunut.

Uin mieluummin kuin huokauksella. Uinti on jännitystä ja jännitystä menetetty toistaiseksi, ja yritän epätoivoisesti vangita heidät mietin, onko ADHD: ni jälleen kerran kaapanut pois jotain, jota rakastin rakasti ja joka piti olen terve.

Kuinka voisin vain menettää kiinnostuksen jotain, joka minulle merkitsi niin paljon? Ja jos se on huomionvaje, kuinka Jumala voisi olla niin julma? (hyvä katolinen tyttö minussa kapinoi). Tuntuu vähän siltä, ​​että rakastuisi, vain toisin kuin lyhyiden, mutta usein käyvien romanien kanssa (ei-ADHD) miesten kanssa, tämä intohimo oli kestänyt hyvät seitsemän vuotta ja se on ollut kiinni.

Kutistunut kerta pyysi minua nimeämään pisimmän suhteeni ja näytti järkyttyneeltä, kun vastasin: "Vesi".

Minulla oli yksinomainen suhde veteen. Päivämääränneiden miesten piti osoittaa samanlaista intohimoa vedellä tai tukea minua sivussa ennakkoehtona heidän treffilleen. “Rakasta minua, rakasta uimaasi”, oli melkein koominen ja varmasti omituinen sääntöni. Muutama rohkea beaus on jopa hypännyt avoimeen veteen kanssani torjuakseen surkeasti likaista Itä-jokea Gothamissa.

Mutta se oli silloin, ja nyt on nyt.

Olen menettänyt ei varsinaisen uinnin, vaan pikemminkin chutzpahin uimaan paremmin ja raikkauden löytää oikea uimaympäristö. Olen pysynyt poissa avoveden uinnista, mikä oli elämäni muutaman vuodenajan. Ystävät ja valmentajat rannalla ja uima-altaalla olivat kuin korvikeperhe.

Uinti oli myös minun kloorihoito, kuten halusin kutsua sitä. Luonteeltaan uinti on käskyä ja kurinalaisuutta, ja jokaisen uinnin lopussa minua palkittiin kuumalla suihkulla, suoritustavalla ja korkealla luonnollisella adrenaliiniarvolla.

Nyt intohimo on korvattu pelolla. Näin tapahtui kesän aikana. Poistin avovesikilpailusta selittäen kyyneltoimintaa joukkuetovereilleen, että se johtui perhekriisistä. Viime jouluna isä sai läheisen puhelun kuoleman kanssa ja kärsi sydänkohtauksen. Sanoin uima-ystäville, että hän ei ollut minusta fani puhaltamassa avoveteen, ja he näyttivät ymmärtävän.

Isä oli tekosyy, että tavalliset ihmiset voivat ymmärtää, kun taas pelko ja ahdistus ovat näkymättömiä ja vähemmän ymmärrettäviä.

Todellakin, kun sanoin läheiselle ystävälle, että pelkään pelkääväni syvänteen nyt avoimessa vedessä, hän katsoi minua epäuskoisesti. "Kuinka näin tapahtui, tarkoitan, että tapahtui sinulle jotain äskettäin, yrititkö uida avoimessa vedessä?" hän kysyi. Minulla oli, tein, ja viimeksi yrittäessäni löysin itseni kulkevan vettä ja vakuutin, että kuolen ainakin 30 sekunnin ajan. Minusta erottui jotenkin ympärillä olevan uimareiden kanssa, ja banaaninvärisen kajakin yksinäinen kajakki näytti niin läheltä, etten kuitenkaan kuullut minua huutaessani: “Hei, tarvitsen apua! Hei?!" Soitin tämän useita kertoja ja olin onnekas, että otin yhteyttä toiseen yksinäiseen uimareihin. Päätimme uimatapahtuman loppuun, mutta se oli helpotuksella (samanlainen kuin kuoleman flirttailun tunne) kuin onnella, ilolla. Yksinkertaisesti sanottuna, se ei ole enää hauskaa.

Vastauksena olen yrittänyt kaapata epätoivoisesti takaisin menetettyä palaamalla uima-altaalle, vaikka se ei olisi joukkueen kanssa. Olen nälkäinen uimassa samanlaisen 1000 watin hymyllä, joka kerran veti ystäviä minuun uima-altaalla. Olen yrittänyt uida joitain harjoituksia paikallisen kiinalaisen joukkueen kanssa, jonka olen löytänyt täältä vain ajattelemaan takaisin minne kerran uinut, jonka kanssa olen kerran uinut, kuinka kerran uin, ja romahtaa pahoittelun, syyllisyyden, häpeän ja sitten suututtaa.

Miksi olen tässä kaupungissa puolen maailman päässä kotikaupungistani, perheeltään, tuttavuudesta? Laitoin itseni tähän ahdinkoon aluksi? Miksi jätin kotipoolini? Tämä on kaikki syytäni, olen jälleen kerran asettanut itseni tähän tilanteeseen. Olisin voinut vain jäädä New Yorkiin isän ja perheen kanssa ja yrittää löytää työtä, mutta ei minun tarvinnut ravistaa asioita ja siirtyä puoliväliin maailmaa. Pystyinkö pakenemaan jostakin?

Surun mitä toivon olevan väliaikainen menetys yrittämällä epätoivoisesti ripustaa hatuni toiseen urheilulajiin. Hmmm, ehkä minun pitäisi kokeilla tennistä, hiihtoa tai karatea, mutta en kuulostakaan kovinkaan innostuneelta niistä. Uinti on intohimo, joka pysyi vakiona, yhteinen säie, joka piti minut järkevänä niin kauan, ja toistaiseksi ei ole mitään sijaa. Huokaus.

Päivitetty 31. elokuuta 2017