Puhu itsellesi: Onko se hullu vai ADHD-selviytymisstrategia?

*** muokkaa *** Lähetin hänelle sähköpostin luettelosta kaikista vaikeuksista pari viikkoa ennen tapaamista. Se antoi hänelle mahdollisuuden lukea. En ole aiemmin tehnyt tätä enkä ole antanut heille täydellistä kuvaa, minulle on määrätty masennuslääkkeitä, ne eivät toimi adhd / asd: lle) Toivon, että kun saan oikeat lääkkeet, se saattaa lopettaa tämän käytöksen, olen menettänyt sille vuosia, vietän tunteja joka päivä tekemällä tätä ja olen pahempaa, kun olen hormonaalista. Huomaan, että minusta tulee nyt vähemmän vartioituja perheen ympärillä, puhun jopa autossa itselleni!

Kun sanoit: "Minulla on täydet keskustelut, voin teeskennellä jonkun tuntevani olevan läsnä huoneessa ja keskustella heidän kanssaan. Puhun, nauraen, huudan, riidan, itken yksin. Toisinaan mätelän ja käyn keskusteluja, jotka haluaisin, että minulla olisi tuolloin, mutta enimmäkseen se on satunnaisia ​​juttuja. Teeskennän olevansa kuuluisa / tärkeä, voin jopa teeskennellä puhuvani kuuluisuuden kanssa. Keskustelen valikoima aiheita. Joskus teeskennän olevan terapeutti puhuvan minusta, jos sillä on järkeä. ” Olen tehnyt niin aina, kun muistan. Olen nyt kolmekymppinen. Äitini on saanut minut puhumaan itselleni, tai on kuullut minut ja sanoisi turhauttavasti: ”kenen kanssa puhut?! Sanoisin yleensä: "kukaan!" Tai "rukoilen!" Hän sanoo, että minulla on täydet keskustelut itseni kanssa ja että se ei ole normaalia (hänellä on myös ADD, mutta hän ei tee tätä). Hän ei ole väärässä, mutta olin liian nolo tai häpeäni myöntääkseni sen hänelle. Pelkäsin, että puoliso tai läheinen ystävä tarttui minua tekoon, kun luulen olevani yksin. Olen itkinnyt yöllä rukoillen rukoillen rukoillen, ettei lapsillani olisi tätä. Mutta tunnen olevani niin paljon parempi, kun ”teeskennän”, että minulla on kuvitteellisia ystäviä, varsinkin jos se on julkkis, jota ihailen, tai jopa julkkismurska teeskentelee heidän poikaystävääni. Niin hullu ja hullu kuin se kuulostaa, se saa minut tuntemaan kuin joku kuuntelee minua, kun voin; En ilmaise itseäni lihalle ja verelle oikein edessäni. Olen ollut tällä tavalla luultavasti 5-vuotiaasta lähtien. Minulla on paljon parempi piilottaa se nyt, mutta se tapahtuu silti, kun olen yksin. Aina kun en tee tätä, kuuntelen suosikkimusiikkani rauhoittaakseni minua tai saadakseni tehtävät / projektit / valmiiksi ja poistamaan tunteeni. En ole koskaan ajatellut olevani hullu tai hullu. Uskon, että muut ihmiset eivät vain ole yhtä älykkäitä tai nokkela kuin minä. Kuulostaa ylimieliseltä, mutta vakavasti se on turhauttavaa, kun yrität selittää tavaroiani ihmisille, ja he eivät vain ymmärrä minua. Paljastan itseäni täällä, mutta en enää ole niin peloissani, että ainakin yksi muu kuin sinäkin teet tämän. Minulla on sanonta, että jos löydäen toisen ”hullu” (eli älykäs) ihmisen, voimme olla “hullu” yhdessä. Haluan kiittää sinua henkilökohtaisesti sydämeni pohjalta siitä, että sanoit tekemäsi ja olet haavoittuvainen tällä tavalla. Sinulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka lohduttavaa on tietää, että en ole yksin tällä elämäntavalla. ADHD on masennus siunaus, enkä aio anteeksi, että minulla on se. Väärät ovat ne, jotka eivät ymmärrä. Eräänä päivänä kirjoitan kirjan ADHD-matkallani, ja tämä ”ongelma” on siinä. Jumala siunatkoon sinua jakamiseen.

Hei siellä! En voi uskoa tätä! En koskaan tiennyt, että joku muu tekee saman asian kuin minä, tarkoitan, että oletan jonkun olevan jonkin verran, mutta se on silti hämmästyttävä helpotus, että joku kuvailee myös samoja ongelmia. Olen tiennyt, että minulla on ollut ADHD ensimmäisestä luokasta lähtien, ja siitä lähtien olen myös ottanut lääkkeitä ADHD: iini. Olen aina tehnyt tämän! Itse asiassa minulla oli vain noin kymmenen minuutin keskustelu teeskentelemällä keskustelua ystävien kanssa heti ennen kuin löysin tämän artikkelin! Se on ollut jotain, joka olen aina muistan tekeväni ja useimmiten teen sen innostuneena haluavat kertoa ystävilleni jotain tai teeskennellä mitä sanoisin ihmisille, jos olisin varma tilanteita. Kuvittelen myös, että puhun kuuluisuuksille tai että olen paljon viileämpi henkilö kuin minä itse olen. Olen nähnyt tämän itsekkyytenä ja vastuuttomana, mutta en ole koskaan pystynyt lopettamaan sen tekemistä, enkä pystynyt selvittämään, miksi
Viime aikoina olen tajunnut, kuinka monta tekemästäni asiaa, joka en kestä sitä, liittyy tosiasiallisesti ADHD-tietoihini. Ja vaikka onkin helppoa saada tämä uusi käsitys siitä, miksi teen näitä asioita, haluan silti työskennellä näiden tapojen lopettamiseksi. Toivon, että asiat paranevat sinulle ja Jumala siunaa. Kiitos, että ilmoitit minulle, etten ole yksin tekemässä tätä. ❤️

Hei, olen toinen, joka tekee saman asian. Ajattelin aina, että se johtui siitä, että isäni tekee sen. Kuulemme isämme usein puhuvan itselleen ja käyvän täydellisiä keskusteluja jostakin.

Nyt tiedän, että se on ADHD, ja isälläni on myös merkkejä ADHD: stä.

Puhun itselleni jatkuvasti päässäni, varsinkin jos suoritan arkipäivää. Toisella viikolla töissä olin jumissa varastossa muutaman tunnin pakkaamisesta vaatteita, enkä pystynyt estämään mielen vaeltelua ja pääkeskusteluja. Itse asiassa he alkoivat saada minut tuntemaan kurjuutta. Nyt minulla on oltava joko musiikkia kuunneltavaksi tai podcast-lähetys, kun suoritan tylsää tehtävää, joten aivoni eivät vain pyöräytä kaikkia näitä keskusteluja, koska se on uuvuttavaa.

Puhun juuri samojen ihmisten kanssa, jotka mainitset. Kuvittelen keskusteluja, ihmisten tapaamista kadulla, illallisia, haastatteluja. Jos minun täytyy mennä jonnekin ja tavata jonkun kanssa ensimmäistä kertaa, pelaan keskustelut päässäni, millainen kokous voisi olla, mistä voisimme puhua. Mutkin itseäni koko ajan, etenkin suihkussa. Se on hyvä aika eksyä näihin kuvitteellisiin keskusteluihin.

En tiedä kuulevatko muut ihmiset minua. Luulen, että kun olen julkinen, olen onnistunut pitämään keskustelun päähäni, pikemminkin mietiskellen, vaikka joskus se sammuu vähän.

Aion miettiä, vahingoittavatko nämä ajatukset mielentervettäni ja aiheuttavatko minulle ahdistusta, koska kuvitteellinen maailma, jossa haluan elää, pääni näyttäisi olevan niin paljon parempi kuin todellinen maailman. Ja todella toivon, että olisin siinä, sen sijaan kuin minä olen. Se saa minut ihmettelemään, pääsenkö koskaan sinne, missä haluan olla päässäni. Kaikki tämä ajattelu ja unelmointi siitä koko ajan tekee minusta masentuneemman tilanteesta, jossa nyt olen. Mutta päämaailma on niin mukava. En ole varma, haluaisinko koskaan luopua siitä!

Olen usein miettinyt, kuinka ihmiset saavat päivän läpi puhumatta ääneen itsensä. Toinen rohkaiseva asia, jonka pidin pitää mielessä, on se, että Einsteinillä oli myös ADD ja hän puhui ääneen itseään koko ajan. Psykologien keskuudessa on myös sanottu, että neroet ja erittäin intuitiiviset ihmiset puhuvat ääneen itselleen. Luulen, että se tarkoittaa, että olemme hyvässä ihmisryhmässä.

Olen myös ainoa lapsi ja inhoan vastakkainasettelua. Olen aina todella nolo, kun ihmiset, joita en oikeasti tunne, ja jäädydyn.

Minulla on keskusteluja kaikesta päästäni ja puhun usein asioista, jotka häiritsevät minua, mutta päässäni olen paljon varmempi henkilö kuin olen tosielämässä. Toivon, että voisin joskus olla pääni henkilö. Se, joka on vahva, kykenevä ja hauska ja puolustaa itseään.