Rinnakkaisriippuvainen käyttäytyminen tekee väärinkäytön uhreista myös manipulatiivisia

Väkivaltaisen avioliittoni aikana sain tietää häiriintyneen ja negatiivisen selviytymismekanismin. Selviytymismekanismi sai minut käyttäytymään manipulatiivisesti. Se joskus sai minut miettimään, olenko väärinkäyttäjä. Tämä selviytymismekanismi piti minut sokeana todelliselle vaaralle, jossa elin, mutta hyvin tietoinen siitä, kuinka paljon syytin vain itseäni aiheuttamasta niin paljon kipua. Jotkut kutsuvat tätä tiettyä häiriötöntä selviytymismekanismia yhteisriippuvuus.

Kun olen käyttänyt vain vähän aikaa väärinkäytöksissä, huomasin itsessäni muutoksia, joista en pidä. Silloin en tiennyt yhteisriippuvuudesta. En ymmärtänyt manipulointia, hallintaa tai väärinkäyttöä, koska en ollut koskaan kokenut sitä. Ymmärsin vain, että ihmiset voisivat saada avioliitto-ongelmat ja tällaiset ongelmat olivat molempien osapuolten vikoja (Mistä uhrit ovat vastuussa väärinkäytössuhteessa?).

Mutta taaksepäin on selvää, että manipuloin väärinkäyttäjääni parhaalla mahdollisella tavalla. Ajattelin, että jos tekisin

se oikein, voisin saada väärinkäyttäjäni käyttäytymään rakastavasti tai ainakin vähemmän vihamielisesti. Voisin tehdä hänestä paremman miehen. Yhteisriippuvuus sai minut ajattelemaan olevani riittävän voimakas hallitsemaan väärinkäyttäjäni. Ja no, eikö ajatus siitä, että yksi henkilö voi hallita toista, on väärinkäytössuhteen takana oleva paha?

Vaikka onkin totta, että manipuloin rauhan säilyttämiseksi, väärinkäytön uhrin käyttäytymisen hallinta on yhtä epäterveellistä kuin väärinkäyttäjille.

Samankaltaisuudet väärinkäyttävän ja rinnakkaiskäyttäytymisen välillä

Halusin, että entinen väärinkäyttäjä käyttäytyisi eri tavalla, aivan kuten hän halusi saman minulta. Halusin hänen käyttäytyvän ikään kuin hän välittäisi tunteistani ja ajatuksistani yhtä paljon kuin siitä, onko vatsassani ruokaa vai ei. Hänen mielestään hänen tehtävänsä oli mennä töihin ja laittaa ruokaa pöydälle. Aika. Luulin, että se oli vain osa hänen vastuustaan ​​aviomiehenä ja isänä. Halusin hänen rajusti muuttua ja tulla mieheksi, jonka ajattelin hänen olevan.

Yritin manipuloida hänen mielialojaan ensisijaisesti pitääkseen hänet onnellisena. Hän manipuloi mielialaani pitämään minut tasapainossa ja siten helpommin hallittavissa.

Jos luulin voivani opeta hänelle oppitunti siitä, kuinka olla henkilö, jonka halusin hänen olevan, hyppäsin sen päälle koko sydämestäni, luottaen siihen, että hän näkisi valon tällä kertaa. Hän reagoi loukkaavalla vihalla joka tulvi kotiimme, hän ryntäsi ympäriinsä ja valitti kuinka yritin aina muuttaa häntä.

Ajattelisin itsekseni: "Olet pirun oikeassa, yritän muuttaa sinua! Se on omaksi eduksi. "

Ei, hänen vaihtaminen olisi oma hyvä. Hän piti kuka hän oli; Minä olen se, joka ei halunnut hyväksyä totuutta. Olen se, joka päätti pysyä jonkun kanssa en pitänyt. Valitsin marttyyri itsestäni syystä, jota kukaan muu perheessäni ei ymmärtänyt.

Manipulointi on haitallista kaikille. Käyttäytymisen hallitseminen saa sinut ajattelemaan, että voisit onnistua vaihtamaan väärinkäyttäjän. Jopa pieni menestys manipuloinnin ja hallinnan käytössä - jopa suuremmaksi hyväksi - on osa syytä, miksi uhrit pysyvät väärinkäyttösuhteissa. Soita sille virran palauttaminen, jos haluat, mutta se on väärä voima. Kenelläkään ei ole sellaista voimaa.

Erot väärinkäyttävän ja osariippuvaisen käyttäytymisen välillä

Suurin ero väärinkäyttäytymisen ja yhteisriippuvaisen käyttäytymisen välillä on katumus. Kun olet väärinkäyttäjä ja varsinkin kun valvontamenetelmät ovat toimineet, sinusta tuntuu paremmalta. Maailmasi on kunnossa. Mahdollisen anteeksipyynnön lasketaan olevan välttämätön voitto, ei siksi, että sinusta tuntuu pahalta väärinkäytöksistä. Niin kauan kuin väärinkäyttäytymisesi on saavuttanut tavoitteen, sinusta tuntuu oikeutetulta, ei katumukselta.

Kun olet läheisriippuvainen ja luulet käyttäytyneesi kamalasti, sinusta tuntuu yleensä pahalta. Ehkä ei sillä hetkellä, kun olet perässä, mutta pian sen jälkeen, kun olet rauhoittunut. Lähisukulaiset tuntevat katumusta ja kasaavat enemmän syytöksiä itsestään kuin kenenkään pitäisi. Joku toisen vahingoittaminen tuntuu pahalta, vaikka vahingoittamasi henkilö mustaisi silmäsi tai repisi sydämesi ulos. Anteeksi antaminen itsellesi vahingoittamisesta toiselle on melkein mahdotonta, ja läheisriippuvat tekevät parhaansa tilanteen korjaamiseksi - hyväksymme jopa enemmän väärinkäytöksiä rangaistuksena.

Auttaakseni minua oppimaan anteeksi itselleni, terapeutini sanoi: "Kellie, katsokaa motiiveja tekojenne takana." Motiivini puolustivat psyykkääni; he eivät hyökänneet hänen kimppuunsa. Minun pahuuteni häntä kohtaan tuli esiin, kun minut taaksepäin kulmaan (suullinen tai muuten). Tunsin itseäni häpeäni, kun reagoin häneen vihalla ja kutsumisella. Toisin kuin entisen aviomieheni väärinkäytökset, väärinkäytökseni häntä kohtaan loppuivat heti, kun tunsin itseni vapaaksi kulmasta, ja sitä seurasi nopeasti katumus ja anteeksipyyntöni.

Katumuksessani ajattelin, että hän oli oikeassa minussa. Olin kamala ihminen, ansaitsin, että minua kohdellaan huonosti, koska Kohtelin häntä huonosti. Pysyin liian kauan väärässä avioliitossani, koska en tajunnut taistelevani vapauden puolesta. Luulin taistelevan, koska olin noita isolla B: llä. Mutta jos olisin tutkinut motiivejani rehellisesti, olisin nähnyt, että vaikka olin epätäydellinen ihminen, motiivini halusivat satuttaa häntä olivat valitettavasti oikeutettu.

Sitä oli vaikea kirjoittaa. Totuuden hyväksyminen kestää jonkin aikaa.

Kuinka vapauttaa itsesi riippuvaisesta käyttäytymisestä

Voit kysyä itseltäsi tämän kysymyksen riippumatta siitä, oletko väärinkäyttäjäsuhteessa vai et, vapauttamaan itsesi muiden taholta.

Kysy itseltäsi, "Miksi teen tämän?" auttaa sinua selventämään motiivejasi ja paljastamaan siten taustalla olevia totuuksia.

Esimerkiksi, kun paniikkisin 15 minuuttia ennen hänen kotiin tulemista, koska talo ei ollut puhdas, kysyin itseltäni: "Miksi teen tämän?" Vastaus oli "Välttääkseen hänen vihansa".

En voinut hyväksyä sitä, että jos väärinkäyttäjäni halusi raivoa (lujittaa hallintaansa minua kohtaan), sillä ei ollut väliä kuinka puhdas taloni oli. Sillä ei ollut merkitystä, mitä tein tai sanoin, joten väärinkäytön välttäminen yrittämällä väärinkäyttäjä on turhaa.

Toisaalta, jos vastaukseni oli: "Koska olen sairas ja väsynyt katsoa tätä sotkua! "sitten että on pätevä syy talon siivoamiseen. Ja älä yritä "rangaista" väärinkäyttäjää ei siivota taloa, jos haluat sen myöskin! (Rinnakkaisriippuvainen käyttäytyminen satuttaa sinua yhtä paljon kuin toivot satuttavan joku muu. Huomautus: Se ei koskaan satuta jotakuta yhtä paljon kuin sinua.)

Tämän kysymyksen tarkoituksena on varmistaa, että teet asioita sinä haluavat tehdä tai tuntevat olevansa vastuussa tekemisestä verrattuna mihin sinusta tuntuu, että muut haluavat sinun tekevän.

Jos siirryt lähemmäksi tekemistä mitä sinä tuntuu tärkeältä ja välttämättömältä ja pidemmälle siitä, mitä luulet muiden haluavan sinulta, hyödyt itseäsi, koska teet asioita, jotka antavat sinulle tarkoituksen. Käyttäydyt tavalla, joka saa sinut tuntemaan ylpeä sinä itse ja osaa paremmin käsitellä väärinkäyttäjäsi hölynpölyä siitä, mitä hän haluaa sinun tekevän.

Tarkista motiivisi tekemällä mitään. Varmista, että motiivisi on hyvä. Jos motiivisi on jollain tapaa hallita vain toisen ihmisen käyttäytymistä, unohda se. Se on riippuvainen käyttäytyminen.

Jätä ajatuksesi yhteisriippuvuuden lopettamiseksi kommentteihin.

* Aina kun kysyt itseltäsi "miksi?" kysymys, varo kani-reikää. Muista vastata kysymykseen sinulle, etkä väärinkäyttäjäsi saisi vastaamaan siihen. Lukea Miksi? Onko väärä kysymys Lisätietoja.

Löydät myös Kellie Jo Hollyn verkkosivuilta osoitteesta Sanallisen väärinkäytön aikakauslehdet, Google+, Facebook-sivu, Viserrys ja Amazon-kirjoittajat.