”Kiinnitin kamppailuni sekarotuisella taustallani. Sitten minulla diagnosoitiin ADHD. "

Lapsena jaoin aikani äidin ja isän välillä - tyypillinen järjestely 80-90-luvun eronneiden vanhempien lapsille. Oletin, että vanhempieni avioero johtui klassisesta tapauksesta, jossa kulttuuriset johdot olivat ristissä. Mistä he tiesivät, että avioliitto-odotukset, jotka valtavasti erilaiset kulttuurit - valkoiset britit ja mustat Zimbabwen edustajat - ovat painaneet psyykkeihinsä, eivät vastaa toisiaan?

Jopa minä, "uppoutunut" vanhempieni kulttuureihin, paljastin vuosien kuluessa aukkoja omassa tietämyksessäni. Menin sitten takaisin äidille pitkän loman jälkeen Zimbabwessa tai isän luo viikonloppuna, tein parhaani palauttaakseni ja soittaakseni asetukselle sopivan roolini niin hyvin kuin osasin.

Mutta riippumatta asetuksesta, minusta tuntui aina outo. Olin joko vaalein tai pimein henkilö missä tahansa huoneessa. Kuten monet monirotuiset ihmiset, minusta tuntui siltä, ​​että en kuulu mihinkään. Minulla oli tunne, että muualla olisi tunne oloani kotoisammaksi - jos vain löytäisin sen.

Tämä tunne, että en koskaan ole täysin kuulunut, seurasi minua kaikkialla, ja pidin sen kaksoisperintöni. Mutta ajan myötä tämä tunne osoittautui merkittäväksi vihjeeksi, joka lopulta johti minuun

ADHD-diagnoosi.

Outo yksi - kaikkialla

Olin "ujo" ja "liian hiljainen", vaikka en tarkoittanut olla. Minulla ei yksinkertaisesti ollut mitään lisättävää ympärilläni käyneisiin keskusteluihin, ja yritin kuvitella kiinnostusta siellä, missä en voinut muodostaa yhteyttä.

[Suorita tämä itsetesti: ADHD-oireet naisilla]

Muistan konkreettisesti kiduttavan kokemuksen siitä, että minun tuli sanoa tervehtiä naapurilleni katsellen hänen silmäinsä. Nämä olivat suoria käskyjä äidiltä, ​​joka vaati, että toistan tuskallisen, riittämätön tervehdykseni, kunnes sain sen oikein. Se oli hänen tapa valmistella minua maailmaan, joka ei toivottanut minua sellaiseksi kuin olin.

Tajusin tämän kokemuksen jälkeen, että minun piti pakottaa itseni esittelemään maailmalle tietyllä tavalla - tai kärsimään seurauksista. Jälkimmäinen valitettavasti tosiasiallisesti lisäsi hiljaisuutta. Pelkäsin "väärin tekemisen" paitsi Zimbabwessa, jossa kieli- ja kulttuuriraja oli suurempi, myös Isossa-Britanniassa. Vietin tuntikausia sanomatta sanaakaan odottaen oikeaa hetkeä. Kun sanoin vihdoin jotain, minua naurettiin tai kuritettiin usein - olin sanonut väärän asian, väärään aikaan tai väärällä äänenvoimakkuudella.

Puhuminen yleistyi yhä raskaammaksi, joten hiljaisin. Vanhetessani hiljaisuus turhautti ympärilläni olevia, joista jotkut pitivät sitä henkilökohtaisena loukkauksena.

Koulukokemukseni voidaan parhaiten tiivistää seuraavasti: ”Säännöllisesti joutumassa vaikeuksiin huolimatta siitä, että yrität pysyä näkymättömänä.” samat opettajat, jotka huusivat minulle luokassa puheenvuoron, kirjoittaisivat myös raportteihini, että minun piti puhua lisää. Kun minut erotettiin, en usein ymmärtänyt, mitä olin tehnyt väärin.

[Lue: aiheuttaako ADHD sosiaalisia liukastumisia?]

Mutta koska olin yksi kourallisista värilapsista koulussa, en koskaan aikonut välttää opettajieni tajutonta (ja ainakin yhdessä tapauksessa ehdottomasti tietoista) puolueellisuutta. He luulivat olevani epäluuloinen, töykeä ja laiska - luulivat kaiken epätavallisen minusta näkyvimmälle erolle, iholle.

Niin suuri osa onnettomuudestani tuolloin oli aineetonta ja määrittelemätöntä. Asuin suurimman osan ajasta valkoisessa maailmassa, joten myös rakkaani välttivät rodun aihetta kokonaan. Kauheina hetkinä, jolloin minuun kohdistettiin pilkkaa ja rasistisia epiteettejä, minulla ei ollut ketään, jonka puoleen voisin kääntyä. Nielasin heidät, uskoen täysin, että minä ja erimielisyyteni olivat ongelma. Tuskin tuskin ymmärtämään näitä kokemuksia ja tunteita sisäisesti, puhumattakaan siitä, miten ne voidaan ilmaista valkoiselle perheelleni.

Mustan perheeni osalta he halusivat minulta vain olla ”hyvä” nainen - siisti, kristitty, hyvin koulutettu, taloudellisesti varakas, naimisissa miehen kanssa ja kasvattaa lapsia. (Olen onnistunut juuri yhdessä näistä). Stereotyyppinen ”traaginen mulatti”, minä alistuin tulemaan jonkin verran pettymykseksi molemmille perheille. Pidin henkilöllisyyteni tärkeät osat kummaltakin puolelta ja vetäytyin itsestäni, koska kävi liian vaikeaksi piilottaa kuka todella olin - kuka olen todella.

Tulee toimeen aikuisena

Leikasin itselleni hieman löysää ja nojaudu omituisuuteeni, kun saavuin aikuisuuteen. Olen viettänyt eliniän koodinvaihdon eri sosiaalisten normien, tapojen ja kielten välillä, ja olin uupunut.

Sain tutkinnon, mutta löysin akateemista elämää tuskin kaapimalla keskinkertaisilla arvosanoilla. En voinut pyytää apua, koska tarvitsemani apu oli sekä vaikeasti ymmärrettävää että liian läpäisevää artikuloitavaksi. Hiljaisuus voitti jälleen.

Mutta kaadoin itseni muihin harrastuksiin, kuten kampanjointiin ihmisoikeus epäoikeudenmukaisuuksia vastaan. Olen luonut hyviä ystävyyssuhteita, myös muiden mustien naisten kanssa. Vaikka tunsin olevani ikuisesti ääreisillä, keskinäinen ymmärryksemme tietyistä kamppailuista loi tilaa jotta voimme jakaa, ilman jännitteitä siitä, että meidän on selitettävä itseämme tai navigoitava rodullisesti mikro-aggressiot.

Koko 20-vuotiaani kamppailin löytääkseni suoraviivaisen ja mielenkiintoisen työn. 30-vuotiaana kärsin jatkuvasti kroonisesta kivusta ällikällä lyöty, ja epäonnistunut aikuisuudessa. Näin muiden äitien valittavan sotkuista, mutta heidän kodinsa olivat tahraton minuun verrattuna. He lähettivät lapsensa kouluun kaikilla oikeilla tavaroilla, usein työskennellessään kokopäiväisesti; Ansaitsin tuskin taskurahaa.

Tuen löytäminen - ja vastaukset

Lopuksi löysin arvostetun yhteisön vertaistukiryhmästä, joka koostui Queer-kollegoistamme, vammaisista. Tunsin oloni mukavammaksi sielläkin, kun olin ainoa värin jäsen. Oletin tämän johtuvan siitä, että he kaikki ymmärsivät ja kokivat systeeminen sorto, samanlainen kuin tunsin QPOC: na.

Eräs ryhmän jäsen, kuultuani osia tarinastani, ehdotti, että luisin ADHD. Hylkäsin sen aluksi kokonaan. Kuinka voisin saada ADHD: n, kun olin yleensä hiljainen ja yleensä uupunut toimettomuuteen saakka? Löysit todennäköisemmin minun tuijottavan seiniä kuin pomppuen heiltä. Kuten monet, oletin ADHD: n olevan kyse hyperaktiivisuus.

Mutta annoin periksi - ja kun tein, puuttuva palapeli napsautti paikalleen. Tietyt lauseet resonoivat minua kovasti tutkimuksessani, kuten:

Minulla ei voi olla ihmisiä lähellä, koska taloni on niin sekava

Se on kuin käydä läpi elämän sata marmorit; neurotyyppisillä ihmisillä on laukku niiden kuljettamiseen, mutta sinun on vain käytettävä kättäsi

“emotionaalinen säätely”

Minulla on niin paljon ideoita, mutta en koskaan näe niitä loppuun asti

ja se, joka todella räjäytti mieleni:

Toivon jatkuvasti, että olisin muualla.

Koko tämän ajan olin liittänyt kaipaukseni olla muualla sekarotuiselle, kaksoisperintökokemukselle. Luulin, että se edustaa katkaisua kahden kulttuurin välillä tai rodullisten mikro-aggressioiden vaikutuksia koko elämän ajan. Mutta kun sain uuden tiedon ADHD: stä, minut pakotettiin arvioimaan uudelleen.

Menin ADHD-arviointiin ja puhuin lääkärin kanssa lapsuuden muistoistani. Yhtäkkiä napsautettiin kaikkia hetkiä, joissa olin "sekoittunut" ja tuntenut erilaista ADHD-oireet - kuten aika, jonka jatkoin kirjan lukemista, kun tätini keittiön tulva. Tarpeetonta sanoa, että minulle lopulta diagnosoitiin ADHD - 34-vuotiaana.

Neurodiversiteettini ja kaksoisperinteeni omaksuminen

Diagnoosini auttoi minua näkemään, että ADHD oli valtava tekijä eron tunteessani, mutta se ei kumonnut kokemusta mustasta valkoisessa maailmassa ja valkoisesta mustassa maailmassa. On mahdotonta erottaa kokemusta erivärisestä olemisesta kaikista ympärilläni olevista kokemuksista siitä, että olemme neurodiverseja neurotyyppisessä maailmassa. Nämä, samoin kuin rasismi, ja naisvihamielisyys, joka tekee impulsiivisuuden ja organisoitumattomuuden vähemmän hyväksyttäväksi minulle kuin miespuolisille kollegoilleni, ovat osa elämääni. En voi erottaa mitään kokemuksia, jotka loivat minut enempää kuin voin erottaa perintöni kaksi puolta.

Diagnoosini mennessä olin kasvanut tarpeesta pelata erilaisia ​​persoonallisuuksia perheeni kanssa. Hyväksyin, että kulttuurinen ja rodullinen meikkini sekoittuu luomaan joku ainutlaatuinen. Huolimatta surusta siitä, kuinka paljon helpompaa elämäni olisi voinut olla, jos ADHD-diagnoosi olisi tullut aikaisemmin, olen voinut alkaa antaa anteeksi itselleni.

Diagnoosi on myös paljastanut, miksi olen yhteydessä niin hyvin vammaisiin vertaisryhmiin - kuten minä, monet kollegani ovatkin neurodiversumi. Aivomme toimivat samalla tavalla, ja siellä on niin paljon mitä meidän ei tarvitse selittää, kun olemme yhdessä - paljon samalla tavalla kuin minun ei tarvitse selittää kokemusta rodullisista mikro-aggressioista mustani kanssa tyttöystäviä.

Neurodiverseyhteisöni on hauska, myötätuntoinen ja mukava. He hyväksyvät minut täysin, ja yhdessä juhlimme oudot ja joustavuutemme. He ovat tehneet helpoksi hyväksyä, että aivojeni johdot ovat toinen erillinen ja loistava puoli ominaisuudet pikemminkin kuin vika, aivan kuten mustabrittiläiset ystäväni opettivat minut tuntemaan ylpeyttä sekoituksestani rodullinen perintö. Ja molemmissa tapauksissa halu yhä vaikeampaan kuuluvuuden tunteeseen vähenee joka päivä.

Sekakilpailu ja tunne, ettet kuulu: seuraavat vaiheet

• Lukea: Miksi ADHD on erilainen väreille
• Ilmainen lataus: Mitä jokainen perusteellinen ADHD-diagnoosi sisältää
• Blogi: "Olisin voinut olla itseni niin kauan."

---

TUEN LISÄYS
Kiitos ADDituden lukemisesta. Tukeakseen tehtäväämme tarjota ADHD-koulutusta ja tukea, harkitse tilaamista. Lukijakuntasi ja tukesi auttavat sisällön ja tiedotuksen mahdollistamisessa. Kiitos.

Päivitetty 14. heinäkuuta 2021