Mitä hemmettiä!
No niin. Minun on mietittävä menemistä intialaisjuhlille Virginiassa. Verenhimoinen veljeni on paikalla kieltäytyessään myöntämästä olevansa vastuussa ja että hän luuli minun pitävän siitä. Sisareni poika on paikalla, joka käski minun mennä eteenpäin ja tehdä itsemurhan, kukaan ei kaipaisi minua, ja sisareni on luultavasti siellä valehtelevalla juoruilulla. Hän ja äitini juoruttivat minusta selkäni takana ja sanoivat, etteivät usko, että minut oli raiskattu siitä huolimatta, että äitini kuuli jokaisen sanani, jonka kerroin kahdelle etsivälle, jotka haastattelivat minua. Hän kuuli jokaisen sanan eikä lohduttanut minua. Kun viimein kerroin sisarelleni insestistä pari vuotta sitten, tarvitsin epätoivoisesti lohtua. Veljeni oli viettänyt yön kotonani, joka oli talo, jossa kaikki tapahtui. Ajattelin, että voisimme käsitellä sitä ja sovittaa ja oppia pitämään terveen suhteen. Minulla ei ollut aavistustakaan kuinka sairas hän on. Se, mitä hän sanoi sinä yönä, vei minut kauhistuttavimpaan mielentilaan, jonka olen voinut kuvitella. Sisällä olin niin peloissani ja vapiseva, mutta ulkoisesti olin rauhallinen. Seisimme oven edessä, kun hän oli lähdössä, ja naapurini tuli ulos. Yritin puhua silmilläni pyytääkseni häntä tulemaan ja tukemaan minua. Kääri hänen kätensä ympärilleni ja kerro minulle, ettei mitään pahaa tapahdu. Mutta hän ei voinut lukea silmiäni. Kestin sitä kunnes hän lähti. Kerroin hänelle myöhemmin, etten puhu hänelle uudelleen ennen kuin hän käsittelee menneisyyttämme. Se oli keino säilyttää se järkevyys, joka minulla oli jäljellä. Viimeiset neljäkymmentä plus vuotta hän on kertonut minulle, kuinka negatiivinen olen ja kuinka äitimme oli tämä ja tuo ja puolustanut isäämme. Siskoni meni päinvastaiseen suuntaan. En voi sanoa hänelle mitään äidistäni ilman, että hän käyttäytyy kuin hyökkäisin häntä henkilökohtaisesti. Äitini jätti minulle perinnön siitä, että olin opettanut sisaruksiani ja heidän lapsiaan, kuinka halveksia minua, katsoa minua alas ja kutsua minua valehtelijaksi, mitä hän teki. Ajattelin, että kun hän kuolee, olisin vapaa, mutta en luultavasti. Hänen levittämänsä myrkky jatkuu lapsissaan. Mitä helvettiä! Nyt nuorin poikani haluaa minun vievän hänen lapsensa intialaisjuhlille, jotta he voivat tavata serkkunsa ja oppia jotakin heidän perinnöstään. Hän ei tiedä mitä pyytää minulta. En usko, että voin enää olla näiden ihmisten lähellä ilman emotionaalista sulamista. He eivät ymmärrä, eivät koskaan ymmärrä. Jos heillä olisi aavistus, he olisivat nähneet väärinkäytön merkit vuosikymmeniä sitten. En halua ottaa riskiä siitä, etten pysty huolehtimaan lapsista, koska en voi käsitellä heitä. Poikani tietää tosiasiat hyväksikäytöstä, mutta hän ei näytä ymmärtävän vaikutuksia, joita tunnen. Hän sanoo, että anna sen mennä ja päästä siitä yli, mutta miehet välttelevät ja naiset eivät. Naiset eivät voi päästää tunteita menemään. Muistan kaikki tunteeni, joita minulla on koskaan ollut, kun en estänyt niitä. En muista, mitä tunsin tai ajattelin hyväksikäytön aikana. Mutta jos minulta kysytään, mitä tunsin jonain päivänä missä tahansa tilanteessa, voin kertoa sinulle. Voin tuntea kaiken uudelleen. Se ei vain kuole. Haluaisin mennä festivaalille ottamaan valokuvia. Se on harrastukseni ja rakastan sitä. Mutta en halua nähdä niitä. Osa minusta haluaa kohdata heidät ja osa minua pelkää edelleen äitiäni ja isääni. Heiltä ei löydy lohtua eikä ole koskaan ollutkaan. En voi käsittää, kuinka äitini olisi voinut rakastaa minua eikä koskaan koskettanut minua tai ilmaissut huolensa emotionaalisesta hyvinvoinnistani. Niin kauan kuin muistan, halusin adoptoitua perheeseen, joka todella antoi pirun. Olin valinnut pyhäkoulun opettajani. Kuulin hänen selittävän pojalleen tunteista ja kuinka käsitellä niitä. Rakastin olla hänen ympärillään. Nyt kun minun piti jäädä eläkkeelle, huomasin, että voin jälleen nauttia asioiden tekemisestä. kävin purjehtimassa viime viikonloppuna. Se oli ensimmäinen kerta, enkä osaa uida, mutta en pelännyt. Luotin ensimmäistä kertaa elämääni kahteen täysin tuntemattomaan. Se on valtava! Uskoin heitä, että vene ei kaatuisi. Tunsin painotetun kölin kieltäytyvän väistymästä vedelle. Se oli mahtavaa. Oli rauhallista ja haluan mennä uudestaan ja uudestaan. Rukoilen, että Jumala hoitaa sen puolestani. Olen iloinen voidessani käyttää masennuslääkettä, mutta se ei toimi kaikessa masennuksessani. Silti voin hallita. Tarvitsen ahdistuslääkettä satunnaisesti, mutta yleensä ahdistuneena se on kotona ja luen raamattua tai kuuntelen CD -levyä, joka auttaa minua pysymään rauhallisena. Pelkään melkein kaikkea. Pelkään elää, kasvaa, kuolla. Pelkään, että minulle muistutetaan siitä, miten sukulaiset kohtelevat minua. Annan anteeksi päivittäin, mutta kärsin edelleen vaikutuksista ja vihaan sitä. Haluan unohtaa sen. Joskus pienet asiat herättävät muistoja, joita vältän mieluummin. Haluan sen vain poistuvan. Ainakin syöpä on remissiossa ja minulla on apua astmaan, diabetekseen ja HIV: hen. Joten en ole huonossa kunnossa, mutta en tiedä kuinka kauan olen täällä ja tunnen kiireellistä tarvetta tehdä jotain elämästäni. Olen asunut HIV: n kanssa lähes 25 vuotta ja vastustan useimpia lääkkeitä. Viruskuormitusta ei voi vielä havaita, mutta cd4 -lukumääräni laskee. En vain tiedä mitä tulevaisuus tuo tullessaan ja haluan elää ennen kuolemaani ja haluan elää onnellisesti ilman, että minun tarvitsee koskaan ajatella "heitä". Toivon voivani viedä lapsenlapseni Blue Man -ryhmään. Vein heidät tapaamaan Koozan, kun se tuli kaupunkiin, ja me kaikki löysimme seuraavan Beliefnetistä ja se kuvaa hyvin lapsuuden masennustani. Vietin murrosiän ja teini -iän pakkomielle tästä kysymyksestä: Olenko masentunut vai vain syvä? Kun olin yhdeksän, ajattelin olevani nuori kristitty mystikko, koska sukuani oli paljon enemmän vuosisatoja sitten eläneisiin pyhiin kuin muihin yhdeksänvuotiaisiin tyttöihin, jotka olivat murskeneet poikia. En voinut ymmärtää, kuinka sisareni voisivat tuhlata neljäsosaa tyhmälle videopelille, kun Kambodžassa oli nälkäisiä lapsia. Hei? Anna ne UNICEFille! Nyt katson hellästi taaksepäin loukkaavaa tyttöä, jota olin, ja toivoin, että joku olisi voinut tunnistaa, että olin hyvin masentunut. Ei sillä, että olisin hyväksynyt avun. Uskoin muiden elämäni aikuisten ohella, että melankolia ja herkkyys olivat osa "erityistä" meikkiäni, että ne olivat lahjoja juhlimiseen, eivät neurooseja hoidettavaksi. Ja jos minun pitäisi ottaa lääkkeitä, jotka auttoivat minua nauramaan ja leikkimään ja suunnittelemaan viileitä patruunoita kuten muut tytöt, niin menettäisin syvyyteni. PBS: n verkkosivustolla "This Emotional Life"-monialustainen projekti, joka keskittyy kolmen osan sarjadokumenttiin, joka lähetetään vuoden 2010 alussa isännöi Harvardin psykologi ja bestseller-kirjailija Daniel Gilbert-psykologi Paula Bloom keskustelee syvyyden ja olemisen aiheesta masentunut. Blogikirjoituksessaan "Olenko masentunut vai vain syvä?", Hän kirjoittaa: Joskus ihmiset sekoittavat masentuneisuuden filosofisuuteen. Jos minulla olisi dollari (no, ehkä 2 dollaria) joka kerta, kun kuulen "En ole masentunut, olen vain realisti", "Jokainen, joka ei ole masentunut ei kiinnitä huomiota "tai" Elämällä ei ole merkitystä ja minä kuolen, kuinka voin olla onnellinen? "Voisin todennäköisesti tukea hardcore lattea tottumus. Masennuksella voi olla sellainen vaikutus maailmankuvaasi. On olemassa muutamia perustavanlaatuisia todellisuuksia, joita me kaikki kohtaamme: kuolevaisuus, yksinäisyys ja merkityksettömyys. Useimmat ihmiset ovat tietoisia näistä asioista. Ystävä kuolee yhtäkkiä, työtoveri tekee itsemurhan tai jotkut lentokoneet lentävät korkeisiin rakennuksiin-nämä tapahtumat järkyttävät useimpia meistä ja muistuttavat meitä perustodellisuuksista. Käsittelemme, suremme, pidämme lapsiamme tiukemmin, muistutamme itseämme, että elämä on lyhyt ja siksi nautittava, ja sitten siirrymme eteenpäin. Et voi jatkuvasti jättää eksistentiaalisia todellisuuksia syrjään elämään ja nauttimaan elämästä, sitoutumaan ympärillämme oleviin tai pitämään huolta itsestämme se voi vain olla merkki masennuksesta. ”Me kaikki olemme joskus surullisia, kamppailemme nukahtamisen, ruokahaluttomuuden tai keskittymisvaikeuksien kanssa. Tarkoittaako tämä, että olemme masentuneita? Ei välttämättä. Joten mistä tiedät eron? Vastaus, kuten useimmissa psykologisissa diagnooseissa, tulee yhteen sanaan: toiminta. Miten nukut ja syöt? Eristätkö itsesi muista? Oletko lakannut nauttimasta asioista, joista nautit? Onko sinulla vaikeuksia keskittyä ja keskittyä? Ärtyisä? Väsynyt? Motivaation puute? Tunnetko itsesi toivottomaksi? Tunnetko itsesi liian syylliseksi tai arvottomaksi? Näiden asioiden kokeminen voi olla merkki masennuksesta. Peter Kramer, Brownin yliopiston psykiatrian kliininen professori, omistaa tähän kysymykseen kokonaisen kirjan. Hän kirjoitti "masennusta vastaan" vastauksena hänen turhautumiseensa, kun häneltä kysyttiin toistuvasti samaa kysymystä: "Entä jos Prozac olisi ollut saatavilla van Goghin aika? "New York Timesin esseessä" Masennuksessa ei ole mitään syvää ", joka on mukautettu kappaleesta" Masennusta vastaan ", Kramer kirjoittaa: Masennus ei ole näkökulmasta. Se on sairaus. Vastustamme tätä väitettä ja voimme kysyä: Nähdessään julmuuden, kärsimyksen ja kuoleman - eikö ihmisen pitäisi olla masentunut? On tilanteita, kuten holokausti, joissa masennus voi tuntua oikeutetulta jokaiselle uhrille tai tarkkailijalle. Tietoisuus kauhun kaikkialla on nykyaikainen tila, meidän olomme. Mutta sitten masennus ei ole yleismaailmallista edes kauheina aikoina. Vaikka suuri italialainen kirjailija Primo Levi oli altis mielialahäiriöille, hän ei ollut masentunut kuukausina Auschwitzissa. Olen hoitanut kourallisen potilaita, jotka selvisivät sodan tai poliittisten sortojen aiheuttamista kauhuista. He joutuivat masennukseen vuosia äärimmäisen puutteen jälkeen. Yleensä tällainen henkilö sanoo: '' En ymmärrä sitä. Kävin läpi - '' ja tässä hän nimeää yhden aikamme häpeällisistä tapahtumista. '' Olen elänyt sen läpi, enkä tuntenut sitä kaikissa näissä kuukausissa. '' Tämä viittaa masennuksen lakkaamattomaan synkkyyteen, itse ontto kuori. Nähdä pahimmat asiat, jotka henkilö voi nähdä, on yksi kokemus; kärsiä mielialahäiriöstä on toinen. Se on masennus - eikä vastustus sitä tai toipumista siitä - joka heikentää itseä. Suuren pahan vallassa ihminen voi olla viisas, tarkkaavainen ja pettynyt eikä kuitenkaan masentunut. Joustavuus antaa oman näkemyksensä. Meidän ei pitäisi olla vaikeuksia ihailla sitä, mitä me ihailemme - syvyyttä, monimutkaisuutta, esteettistä kirkkautta - ja pysyä nelikulmaisena masennusta vastaan. Kramerin sanat lohduttavat masentunutta, joka kuluttaa 90 prosenttia energiastaan päivässä taistelemaan ajatuksia sanoen olevansa masentunut, koska häneltä puuttuu kestävyys olla optimistinen. Itse asiassa, kun luin ensimmäistä kertaa Krameria, koin syvää helpotusta. Olen kuitenkin edelleen sitä mieltä, että osa masennuksen aiheuttamasta syvyydestäni on hyvä asia. Ei tietenkään päivinä, jolloin minulla on tuskallista kipua. Mutta olisiko minun pitänyt olla yksi niistä yhdeksänvuotiaista, jotka innostuivat siitä, minkävärisellä nauhalla voisin tehdä patruunani ja tuhlata hänen huoneensa Pacmanille... no, en kirjoittaisi tätä blogia.
Päivitetty viimeksi: 14. tammikuuta 2014
