”Äärimmäisen lapsen kasvattaminen vaatii äärimmäisen avioliiton”

Maassa, jossa yli 50 prosenttia parista on tuomittu epäonnistuneisiin avioliittoihin, 36 prosentilla avioliittoista on uskottomuus, ja me kaikki käymme läpi vaikeita aikoja, olemme sitä vastaan! Avioliitto on niin haaste, että lasten heittäminen sekoitukseen on useimmissa tapauksissa katastrofin resepti. Kun kasvatat erityistarpeita omaavia lapsia, saatat myös kävellä käytävällä kypärän ja Hazmat-puvun kanssa, koska vauva, tarvitset heitä!

Mieheni ja minä päiväsimme 3 puoli vuotta ennen kihloja, ja olimme naimisissa kaksi kuukautta myöhemmin. Meillä on nyt kahdeksas avioliittovuosi, ja se on ollut enimmäkseen onnellinen. Olemme kokeneet työpaikkojen vaihdon, asuntojen ostamisen ja myynnin sekä perheenjäsenten menetyksen aiheuttamat stressit. Selvisimme kahden lapsen syntymästä, jotka tappoivat minut molemmat kertaa. Mutta kun sanon, että mikään ei ole tuonut meitä polvillemme, kuten poikamme vanhempana, tarkoitan liiketoimintaa.

Meillä on kuusivuotias poika ja puolitoistavuotias tytär. Poikamme alkoi osoittaa käyttäytymishäiriöiden merkkejä noin 18 kuukauden aikana. Hänelle todettiin virallisesti neljä. Hän on kerännyt useita diagnooseja kahden viime vuoden aikana. Tähän päivään asti hänellä on: ADHD-vakava / yhdistetty, vastakkainasetteluun liittyvä häiriö, aistinvarainen prosessointihäiriö, yleistynyt ahdistuneisuushäiriö ja hän on kahdesti poikkeuksellinen. Hän toimii henkisellä tasolla noin kolme tai neljä vuotta todellisen ikänsä yläpuolella, mutta hän käyttäytyy kuin kaksi tai kolme vuotta vanha.

Olemme käyneet läpi vanhemmuuskursseja, psykologin istuntoja, vanhempien ja perheen pienryhmiä, raamatun tutkimuksia vanhemmille ja olen lukenut melkein jokaisesta artikkelista, joka sisältää itseapua, homeopaattiset lääkkeet käyttäytymishäiriöihin, ja kuinka vahvistaa suhteitasi, kun lapsesi ovat haastavia. Tätä varten ei ole valmentajan pelikirjaa. Tämä on todellista elämää, siviilisota sodan alla, ja meidän on oltava siihen valmiita.

Joten tässä on kahdeksan parasta vinkkiä avioliiton taisteluasemien ohjaamiseksi äärimmäisen lapsen vanhempana:

[Itsetestaus: Aistien käsittelyhäiriö lapsilla]

Pidä viestintääsi pistettä

Kaikentyyppiseen onnelliseen suhteeseen ei ole suurempaa avainta. Jos et tiedä kuinka joku tuntuu, et voi puuttua mahdollisesti vahingollisiin tilanteisiin. Jos et tiedä loukannut jotakuta, et voi estää sen toistumista.

Joten miehet, puhu naisillesi. Me tajuamme sen. Käytät vähemmän sanoja kuin me. Tarvitset television pois päältä todella kuulla meille. Mutta meidän on tiedettävä, että olet olemassa meille ja voit täyttää uskovan roolin. Ja hyvät naiset, älä tee miehiäsi arvaamaan tunteistasi. Hän ei "vain tiedä". Lupaan, että olette molemmat onnellisempia, jos sanot mitä järkyttää, joten hänellä on mahdollisuus kurssin korjaamiseen. Ja älä kirjoita tekstiä, kun olet vihainen oppilaitoksen romantiikan rakkauden vuoksi! Tunteesi eivät törmää tarkalleen tekstiviestissä. En välitä siitä, mitä hymiöitä käytät tai kuinka paljon väärinkäytät korkkilukkoa. Soita puhelu tai puhu keskenään kasvokkain.

Kommunikaatio on ratkaisevan tärkeää käyttäytymishäiriöistä kärsivän lapsen vanhemmuudelle, koska he ovat pääneuvottelijoita ja he manipuloivat typerää vanhempiensa kesken, jotka eivät puhu keskenään. Sinulla on tavoite selässäsi, jos avioliitossasi on halkeamia. Joten pidä kiinni toisistaan. Puhu avoimesti, etenkin kiddojen edessä. Heille on hyvä oppia, että toisistaan ​​välittävät aikuiset voivat olla eri mieltä ja ratkaista konfliktit rauhallisella tavalla. Et voi mallintaa räjähtävää käyttäytymistä ja odottaa lapsesi toimivan rauhallisesti.

Tämä voi olla vaikein vaihe minulle. Olen tyyppi A ja haluan, että asiat ovat omalla tavallaan, ja olen myös sydämestäni kova kilpailija. Se kuulostaa naurettavalta passiivisemmille tyypeille, mutta menen luonnollisesti aviomieheni väitteiden aikana. Kymmenen minuutin kuluttua olen melkein hävinnyt, koska kaikki, mitä kuulen, ovat vastaväitteet ja väitteet, jotka olen valmistellut hänen sanojaan vastaan. Tällainen väittely olisi hienoa, jos olisin palkattu asianajaja, mutta olen vaimo. Lupasin rakastaa mieheni, älä kilpaile häntä vastaan. Erimielisyyden lopussa ei ole palkintoa. En ole voittanut yhtään pokaalia kiistelystä.

Kun olet eri mieltä puolisosi kanssa, yritä muistuttaa itseäsi todellisesta ongelmasta. Pidä kiinni perusteista, ja jos se ei liity nykyiseen numeroon, kopioi se. Sillä ei ole merkitystä. Kyllä, se tekee minut hulluksi, että hänen vaatteensa eivät koskaan aivan haittaa, mutta sillä ei ole mitään tekemistä poikamme viimeisimmän romahduksen riitauttamisen kanssa. Tämä ei ole aika. Pysy käsikirjoituksessa.

[ADHD: n paino avioliitossasi

Muista, mihin aloitit

Kelaa teippiä päiväksi, jolloin tapasit puolisosi. Mikä kiinnitti huomiota? Miksi suostuit menemään ensimmäiselle päivämäärälle? Millaisia ​​olivat ensimmäiset kuukaudet, kun sait vielä perhosia, kun hän soitti ja olit hermostunut, ennen kuin sinut nousi? Avioliiton retriitin harjoituksen aikana puhuja pyysi meitä kirjoittamaan puolisollemme kirjeen, joka kertoi hänelle, mikä meitä alun perin houkutteli heitä ja miksi olimme vielä heidän kanssaan. Tuo kirje pysäytti minut raiteillani.

Kun kasvaa avioliittoissamme, kypsä, lapsia, lapsenlapsia, asiat muuttuvat. Kuinka tunnemme muutoksia. Vaikuttaa vaikea uskoa, että rakastamallani miehellä on muistoja siitä nuoresta, elinvoimaisesta naisesta, joka olin, kun tapasimme 12 vuotta sitten, koska nyt, ryppyinen, peilistä taaksepäin joogahousuja pukeutuva äiti näyttää haalistuvalta ja raskaalta äitiydestä, urasta ja avioliitto. Mutta hän tekee. Kerro toisilleen. Olipa sinun kirjoittaa se tai kirjoittaa se tai laittaa se kappaleeseen, kerro puolisollesi, että näet hänet silti siitä, kuka hän oli ja rakastat sitä, kuka hänestä on tullut.

Muistaminen missä aloitit, voi vahvistaa missä olet nyt.

Pidä hauskaa yhdessä

Tämä on ratkaisevan tärkeää. Kun avioliitto-ajat vaikeutuvat, on helppo liukastua malliin, joka jäljittelee huonetovereita tai liikekumppaneita, ei rakastajia ja ystäviä. Sekoita. Älä seuraa samaa vanhaa rutiinia. Kokeile uusia asioita yhdessä, siirry päivämäärille uudelleen ja varmista, että keskityt keskusteluun, jossa ei ole vain huolestuta lapsiasi.

Kun vanhempi lapsi, jolla on erityistarpeita, hän yleensä imee suurimman osan ajatuksistasi ja keskustelustasi. Älä anna sen. Rentoudu ja pidä hauskaa yhdessä. Vaikka joudut tulostamaan aiheen aloittajia tai Pinterestin keskustelukysymyksiä, tee se! Aivan kuten muutat ja kasvaa aikuisena, niin on myös puolisosi. Joten tutustu toisiinsa uudestaan! On kiehtovaa, mitä voit löytää!

Ei kiirettä

Olen tässä maailman pahin. Kysy vain mieheni. Minulla on niin paljon syyllisyyttä, kun teen mitään itselleni, itselleni tai ystäväni kanssa. Luulen, että se on juurtunut äitiyteen, mutta taistelen. Kuitenkin, kun suostun käyttämään tällaista aikaa latautua, palaan aina parempaan perheeseeni sen vuoksi.

Tämän toinen puoli vie aikaa päivittää ystävien kanssa. Jos olen oppinut jotain 12 vuoden aikana, kun olen ollut mieheni kanssa, se on, että kaverit tarvitsevat bro-aikaa ja naiset tarvitsevat tyttöä. Vaikka olen maan suolapoikapoika, on hullua, kuinka paremmin minusta tuntuu päivällisen, viinin ja pedikyyrin jälkeen läheisten ystävieni kanssa. Mieheni on sama. Hän on paras ystäväni ja luottamuksellinen, mutta väitämme joskus lapsista tai laskuista. On hyvä, että olemme "kansamme" ympärillä ja tuulettamme, jotta voimme tuntea olevansa jonkun muun kuin puolison haaste, vastuuvelvollisuus ja rohkaisemme. Tee se! Kiität minua siitä.

Anna yksi kerrallaan

Lapsemme hallitsevat elämäämme, kun heillä on erityistarpeita. Vaikka olet perehtynyt treffimaan puolisosi kanssa ja sinulla on vakaa lapsenvahti, johon luotat (kateellisena olen, jos teetkin), tarvitset laatuaikaa yhdessä. Tämä ei edellytä hienoa päivämäärää tai poistumista talostasi. Jos rukoilet ihmisiä, saattaa olla, että varaat aikaa lukea pyhiä kirjoituksia tai rukoilla toistensa puolesta. Ehkä mieluummin jooga tai hengitysharjoitukset. Mikä tahansa sinulle sopii, tee se asia yhdessä.

Älä liioittele sitä, etenkään kiistellen tai kireässä parisuhteessa. Aloita vain viidellä minuutilla ja muista, miksi tämä oli tärkeää alussa. Haluat tuntea olevansa haluttu ja tarvittava, ja todennäköisesti myös kumppanisi tekee.

Opi yhdessä

Olipa kyse uuden luokan ottamisesta, uuden reseptin keittämisestä tai uuden harrastuksen näyttämisestä, on hullua, kuinka yhdessä oppiminen voi yhdistää parin ja vahvistaa suhdetta! Kun koet jotain uutta yhdessä, luot jatkuvia, onnellisia muistoja. Muista, että siinä on karkeita laikkuja, joten nämä ovat tärkeitä, jotta ne palautuvat takaisin kovempina aikoina.

Meille tämä sisältää oppimisen lastemme kanssa ja oppimisen varten lapsemme. Tarkoitan tätä: Olen sydän nörtti. Jos joku maksaa minulle opiskelijaksi, olisin yliopistossa ikuisesti. Nautin tutkimuksesta, lukemisesta ja muistiinpanoista uusista löytöistä. Käytän sitä innokasta oppimista poikamme diagnooseihin, joten voin jatkuvasti kammata artikkeleita ja tutkimuksia siitä, mitä hän käsittelee. Tämän avulla voin löytää myös tiivistettyjä versioita uudesta tutkimuksesta miehelleni, joka mieluummin oppii käsillään. Olemme katsoneet videoita ja dokumentteja yhdessä ja tarkistaneet lyhyitä opiskeluja. He kannustavat aina upeaan keskusteluun auttaaksemme meitä kehittämään uusia strategioita kokeilemaan kiddoidemme kanssa.

Tarkastelkaamme asiaa: Jos vanhanaikainen vanhemmuuden ja kurinpitomenetelmä toimisi pojallemme, olisimme jo vanhemmuuden geeniä. Mutta he eivät. Joten jatkamme... yhdessä.

Pidä nukkumaanmenoaika

Tämä voi tuntua triviaaliselta, mutta tämän vakion pitäminen voi pitää sinut pitämästä kaunaa yön yli. Lapsen vanhempi käyttäytymisellä tarkoittaa, että sinulla ei ole aavistustakaan siitä, minkä version lapsestasi saat - paitsi sinä päivänä, mutta joskus myös sillä hetkellä. Joten jos joku meistä on vihaissut poikamme valintoihin, on lohduttavaa tietää, että meidän on pitänyt tehdä se nukkumaan mennessä ennen nukkumaanmenoa. Loppujen lopuksi se on rituaalimme.

Tämä ei sisällä kynttilöitä ja seansseja, ei Ouija-tauluja tai outoja rakastettua dovey-juttuja. Meille se tarkoittaa, että suutelemme aina hyvää yötä ja sanomme: ”Rakastan sinua.” Yksinkertainen, eikö niin? Joskus se ei ole. Kun olen saanut itseni kaikki työskennellyt jotain, jonka aviomieheni teki aiemmin sinä päivänä, ja olen jo täynnä itseäni niin pitkälle kuin sängyn oikealla puolella, koska ruumiini sallii hiljaisen mielenosoituksen häntä vastaan, se vie kaiken mitä minussa tuon suudelman ja ne kolme sanat. Mutta se on niin sen arvoista. Koska voi olla huomenna, että minä tarvitsen armoa, armoa, anteeksiantoa ja hyvää yötä suudelmaan, kun olen ansaitsematta.

Vanhemmuus on sotkuista ja kovaa. Vanhemmuus käyttäytymishäiriöiden lasten kanssa on kuin navigointi hurrikaanilla kiertämässä valtameressä käsivarsi-kelluksissa. Tarvitsemme toisiamme. Laita ylpeys syrjään, osoita kunnioittavaa konfliktien hallintaa lapsillesi ja rakasta toisiaan vaikeina aikoina. Avioliitto on siitä paljon vahvempi!

[Kahden ADHD-lapsen vanhemmuuden ylä- ja alamäet]

Päivitetty 21. kesäkuuta 2018