”Joskus jopa lykkään ajattelua siitä, kuinka todella tunnen”

"Jälleen kerran minulla oli hukkumisen tunne, kun en edes tiennyt, että olin uima-altaalla." -Charlaine Harris (Kuollut ja kuopattu)

Olen myöhässä tämän blogikirjoituksen ja kokonaisen joukon muiden kirjoittamasi asioiden suhteen. Minun pitäisi vain istua alas ja kirjoittaa. Mutta en voi keskittyä siihen, koska en voi päättää mielestäni soittaessani 23-vuotiaalle pojalleni Harrylle, jolla, kuten minullakin, on tarkkaavaisuuden vajaatoimintahäiriö (ADHD). Hän muutti äskettäin yksin maaliskuussa Georgian talommestä Havaijiin, missä asimme. En halua saada hänen ajattelemaan olevani huolestunut tai surkeutunut häneen, mutta hän ei koskaan soita meille tai edes vastaa, kun kommentoimme hänen freaking Facebook -profiilissaan, ja isänäni on mielestäni minun tehtäväni antaa hänelle joitain ohjeita riippumatta siitä, kuinka vanha hän on On. Tiedän varmasti, että minun pitäisi soittaa vanhemmilleni, erityisesti 88-vuotiaalle äidilleni, joka hoitaa 86-vuotiaan aivovaurioituneen isäni, mutta olen lentävät Delawareen vieraillakseen taas muutaman päivän kuluttua heistä, ja äiti sanoi, että hän soittaa minulle, kun he ovat palanneet hänen neurologilta nimittäminen. Ja todella, siitä minun on tarkoitus kirjoittaa.

Viimeisimmässä viestissäni olin jättänyt isäni ja minun istuaksemme shakkilaudan toisistaan ​​vanhempien talossa huhtikuussa, yönäköisenä päivänä heitin kaikki viina ulos heidän talostaan ​​isän liiallisesta taistelusta johtuen juominen. Minulla on ADHD, hyperaktiivisessa mittakaavassa korkealla tasolla, ja olen myös kymmenen vuotta raittiina toipumassa oleva alkoholisti, joten ehkä olen ehkä hiemanreagoinut yli. Vaikka isä oli avannut ja sulkenut nyt tyhjän viinakaapin, isä ei sanonut siitä mitään. Hän söi vain sen tekemän voileivän, siemaili kahviaan ja tuijotti shakkilautaa ja sitten minua. Luulen, että se oli minun muutto, mutta oikeasti, se oli hänen muutto. Liikkuin kuin maniaki eilen illalla, ja nyt halusin tietää, mitä hän ajatteli kaikesta puuttuvasta ginistä, viinistä ja viskistä. Olin tehnyt sen yrittää pelastaa hänet. Mutta en halunnut mainita sitä ensin, koska astuisin ansaan, jota hän käytti minussa onnistuneesti siitä lähtien kun oli lapsi - oletettavasti tunteellinen poika puhaltaa viileästi ja viisas, looginen asettaa sen tiukasti paikoilleen isä. Mutta en pudonnut siihen tällä kertaa. Tajusin, että tällä kertaa oli liian tärkeää jäädä kiinni vanhoista peleistä. ”Sinun liikkeesi”, isä sanoi.

Ennen kuin lopetan tämän tarinan, minun on ehdottomasti soitettava puukaverille katsomaan sairaata vaahteraa takapihalla. Jos lykkään sen liian kauan, puu heikentyy ja kuolee, ja seuraavan myrskyisen yön keskellä se putoaa taloon, murskaen meidät kuolemaan unessa. Tiedän, että vältetään käsittelemästä viime huhtikuun tapahtumia, mutta en ole. Luota minuun, pääsen siihen hetkessä. Mutta lupasin saada verkkoon ja tilata uusia huonekaluja tyttäreni Cocon makuuhuoneeseen. Hänellä on 15 vuotta, hänellä on myös ADHD ja hän (äitinsä avustuksella) maalaa ja uudistaa huoneensa ennen koulun alkamista kahden viikon kuluttua. Minun on todella saatava verkkokaupat suorittamaan ensin, koska muuten sänky, kirjahylly, pääty ja yöpöytä tulevat tänne liian myöhään, jotta voin koota ne ajoissa. Minun on mentävä autotalliin tarkistamaan, että minulla on kaikki tarvitsemani työkalut, kun huonekalut ja kaikki ne pienet kuusio mutteriasiat, jotka tulevat sen mukana, saapuvat. Työpöydällä, vielä sen laatikossa, on seinävalaisin, jonka lupasin ripustaa äitini äitihuoneeseemme talomme viime viikolla yhdessä hänen kylpyhuoneessa olevien uusien hyllyjen kanssa. Voin tehdä tämän nopeasti, jos saan sen nyt vain tieltä. Sitten lopetan tarinan isästäni ja minusta.

Kun purkan lampun, laitin pari muoviseinäankkuria paitataskuun. Silloin kun löydän viime yönä Krogerilta tilaamani deli-lihan tulosteen pienestä tietokoneen näytön jalustasta myymälä (tiedät sen sijaan, että puhuisimme elävien ihmisten työntekijöille), jonka tiedän unohtaneeni ottaa vastaan ​​ennen kuin menin kotiin. Olin halunnut palata varmistaakseni, että vaimoni Margaret lepäsi avoinna olevan leikkauksensa jälkeen edellisenä päivänä. Mikä muistuttaa minua, hänen on aika ottaa toinen kipulääke; Paremmin tarkistaa hänet. Margaretin on tarkoitus levätä sängyssä huomenna saakka, mutta hän jatkaa työtä tietokoneellaan.

[Ilmainen resurssi: Seuraa ajankohtaa]

Mikä muistuttaa minua siitä puhelusta, jonka aioin soittaa Harrylle, ADHD-pojalleni Havaijilla. Hän soitti meille ennen kuin sain mahdollisuuden. Saimme täydennettyä hänen uudesta väliaikaisesta elämätilanteestaan, ja vaikka olimme täynnä isällistä huolta joihinkin epävarmuustekijöihin Hänen tulevaisuutensa, sanoin juuri: "Kuulostaa hyvältä." Tunteessani edelleen keinoaani toimin isäni kanssa, pidin mielipiteitäni itse. Yhdessä pidätys-suuni -taukoissa Harry kysyi minulta, mitä ajattelin hänen käyttävän tilaisuutta mennä tietokonekouluun. Sanoin, että mielestäni se oli loistava idea. Sanoin hänelle, että rakastin häntä. Hän sanoi saman, ja annoin puhelimen hänen äidilleen.

Tiedän, tiedän, että minun pitäisi työskennellä tietokoneella (kirjoittaa). Ja minä aion. Pian. Mutta en todellakaan halua. Haluan todella mennä takaisin sänkyyn toisen Sookie Stackhouse -romaanin kanssa, jonka Charlaine Harris on lukenut pakonomaisesti toisen päivänä, kun tyttäreni Coco valmistuttuaan sarjan viimeisimmän, toi täydellisen Sookie-kirjakokoelman toimistooni ja sanoi: "Sinun on luettava nämä, Isä. He ovat parempia kuin Totta verta, ”Viitaten sarjan TV-ohjelmaan mukautumiseen. "Ne ovat parempia kuin ne muut kirjat, jotka olet lukenut minun. He ovat todella, todella hyviä. Luottakaa minuun. ”Olipa syynä kaikista muista kirjoista, jotka olen pakottanut hänelle, tai siitä huolimatta, olen innoissani siitä, että Cocosta on tullut intohimoinen lukija, kuten vaimoni ja minä, ja että hänellä on oikeus. Sookie-kirjat ovat todella hyviä, ja sen jälkeen kun sain yli iskun, kun tyttäreni oli lukenut jotain niin, ämm, seksikäs, tiedän miksi Coco rakastaa heitä. Sookie Stackhouse -romaanit ovat siitä, että hän on erilainen.

He käsittelevät rakkautta ja ystävyyttä, perhettä ja velvollisuuksia, luottamusta ja salaisuuksia, ja lisäksi he ovat pelottavia.

Mikä muistuttaa minua viime huhtikuusta. Isäni oli siirtänyt shakkipalaansa, ja hän tuijotti minua, pureskeleen maksajuustaan ​​ruisilla. Se oli minun muutto. Peloin hänen vielä niin äärettömän reaktiota, että heitin kaiken viinaani. Jos hän halusi kuitenkin käyttää shakkipeliä tämän konfliktin pelaamiseen, hieno. Voisin tehdä sen. Mutta kun katsoin shakkilautaa, huomasin, että hän oli siirtänyt ritariani. ”Olet valkoinen”, sanoin hänelle. ”Olen musta.” Siirrin kappaleeni takaisin.

[”Kaikki rakkaus, jota tunsin, en tiennyt”]

”Hyvä, oikea. Tietysti ”, hän sanoi. ”Anteeksi.” Hän tutki uudelleen shakkilautaa, ja sitten hymyili itselleen ja otti taas huolellisesti ritarini.

"Isä", sanoin. ”Se on minun ritari. Olet valkoinen, muistatko? ”

”Mitä?” Hän kysyi. ”Voi, teinkö sen taas?” Hän napsautti kätensä pois ja istui takaisin pöydältä kuin koskettaen kuumaa liesi. Hetken ajattelin, että hän sekaisin, yritti houkuttaa minua vanhaan ansaan, mutta kun katsoin hänen kasvojaan, kaikki mitä näin oli hämmentynyt hämmennystä. Silloin kaikki napsahti lopulta paikoilleen. Hän ei laskenut ansa shakkilautaan tai perusteluihimme. Hän yritti todella selvittää, mikä oli hänen shakkipala. Ja hän yritti selvittää, mitä kaikille hänen ginipulloilleen tapahtui, ja hän pelkäsi kysyä. Tämä ei ollut peliä. Hän yritti vain muistaa.

Ja sen minun täytyy myös tehdä.

Minun on muistettava, että isäni on 86-vuotias, että hän kärsi aivovammasta vuosi sitten, jonka hänen ei ole vielä toipunut. Minun on muistettava, että oppituntiemme, väitteidemme, ristiriitojen ja päämiehemme historia on juuri se - meidän historia isänä ja poikana, ei mitä nyt tapahtuu. Ei ole enää aikaa oikealle ja väärin. Koska tunnen tietäväni mikä on oikein - että isäni on alkoholistina samanlainen kuin minä - ja koska rakastan hän, haluan pelastaa isäni vahingoilta katkaisemalla viinatuotteen ja taistelemalla hänen kanssaan kuten minä omistaa. Mutta todellinen haitta, jonka voin tehdä, on hänen ihmisarvonsa. Ja kun katsoin häntä sinä päivänä, yritin peittää hämmennyksensä ja häpeensä kovan sotilaan ja tiedemiehen kasvot hän ytimessään olisi aina, tajusin, että tällä hetkellä elämässään hänen ihmisarvonsa on tärkeämpää hänelle kuin seuraavalle hengitys. Yrittämällä tehdä oikein tämän miehen puolesta, jota rakastan niin paljon, oliko sen sijaan ottanut sen, mikä on hänelle arvokkainta? Minä en tiedä.

Seuraavaksi kesäkuun vierailuni mennessä isä ja äiti olivat päättäneet, että hänen pitäisi saada viina takaisin, ja jäin siitä pois. Isä ei osoittanut kiinnostusta shakin pelaamiseen. Tein illallisia, pesin ja työskentelin puutarhassa, ja puhuimme. Olin varovainen, ettemme pitänyt mitään virhettä alkoholijuomien suhteen. Vaikka autinkin alkoholin pesemiseen, toin hänelle välipalan joka kerta, kun hän teki itsensä juoda. Se on paljon välipaloja. Toivon seuraavalla vierailullani, että hän tuntuu riittävän mukavalta tullakseen takaisin shakkilautaan. En vieläkään tiedä, onko hänen oikein tekevän isälle oikein tehdä se, että annat hänen tehdä kaikki vaikeat valinnat elämässään, mutta mielestäni riittää, että se tuntuu hänelle oikealta.

Kaikki tämä on luultavasti miksi olen välttänyt tämän tarinan kirjoittamista. Koska, kuten tyttäreni huomasi lukemallaan kirjoja, hän perheen ja velvollisuuden sekä luottamuksen ja salaisuudet ovat pelottavia. Mutta pelottavin voima meillä on rakkaus.

[Hyväksy heidät. Tuki heille. On heidän selkänsä.]

Päivitetty 25. syyskuuta 2018