Myrkylliset suhteet: Kuinka käsitellä heitä
Online-konferenssin tekstikirjoitus
Pamela Brewer, tohtori, hänellä on 15 vuoden kokemus työskentelystä tunnevaikeuksissa olevien tai avioliitto-ongelmien kanssa ihmisten kanssa. Dr. Brewer kertoo, että on aikoja, jolloin suhteemme toisiinsa myrkyllisyyteen johtaa myrkyllisiin suhteisiin itsesi kanssa. Kuten monien myrkyllisten aineiden kohdalla, voi olla merkkejä siitä, että saatat tarvita sisäistä paranemista.
David Roberts: HealthyPlace.com-moderaattori.
Ihmiset sininen ovat yleisön jäseniä.
David: Hyvää iltaa. Olen David Roberts. Olen tämän illan konferenssin moderaattori. Haluan toivottaa kaikki tervetulleiksi HealthyPlace.com-sivustoon.
Aiheemme tänään on "Myrkylliset suhteet: Kuinka käsitellä niitä."
Ymmärtääksesi, että jokaisella yleisöllä voi olla erilainen tietotase, tässä on linkki, josta saat perustiedot myrkylliset suhteet.
Vieraamme tänään, Pamela Panimo, Ph. D., on 15 vuoden kokemus työskennellä ihmisten kanssa, jotka ovat tunnevaikeuksissa tai joilla on avioliitto-ongelmia. Hän sijaitsee Bethesdassa, Marylandissa, aivan Washingtonin ulkopuolella, D.C. Hän isännöi myös radiopuheohjelmaa.
Hyvää iltaa, tohtori Brewer ja tervetuloa HealthyPlace.com-sivustoon. Arvostamme, että olet vieraana tänään. Joten olemme kaikki samalla sivulla. Voitteko määritellä mikä on "myrkyllinen suhde"?
Tri Panimo: Myrkyllinen suhde on sellainen, jossa tunnet vahingoittuneen joko henkisesti tai fyysisesti.
David:Mikä syy meihin sitoutumaan myrkyllisiin suhteisiin?
Tri Panimo: On monia syitä, miksi valitsemme myrkyllisiä suhteita. Olemme ehkä kasvaneet myrkyllisessä kotitaloudessa, meille on ehkä opetettu, että emme ansaitse onnea tai että olemme oppineet ottamaan vastuun muista. Yksi tärkeimmistä asioista, jotka muistetaan myrkyllisessä suhteessa, on, että sinulla on valintoja ja pääset ulos!
David:Voitko antaa meille joitain esimerkkejä myrkyllisestä suhteesta?
Tri Panimo: Vau! Se on iso kysymys! Mutta tässä se menee.
Myrkyllinen suhde on suhde, jossa olet kroonisesti väsynyt, vihainen tai peloissasi. Suhde, jossa olet huolissasi turvallisesta ajasta puhua kumppanisi kanssa. Suhde, jossa sinulla ei ole "oikeutta" ilmaista itseäsi. Lyhyesti, millään tavalla väärinkäyttävä suhde voi olla myrkyllinen suhde.
David: Monet osallistuvat tämäntyyppisiin suhteisiin ja heidän on vaikea irtautua. Mikä on itsemme sisällä, joka estää meitä tekemästä sitä?
Tri Panimo: Olemme usein suhteissa, koska emme ymmärrä, että meillä on oikeuksia ja vaihtoehtoja. Matala itsetunto voi olla tekijä jäämiseen, samoin kuin masennus, pelko yksinäisyydestä tai vahingollisen kumppanin uhat. Joskus ihmiset jäävät, koska myrkyllinen suhde heijastaa heidän elämäänsä niin paljon kuin lapsia, että heillä ei todellakaan ole aavistustakaan, että se on myrkyllinen suhde ja että elämä voi olla parempi.
David: Mikä tekee myrkyllisestä henkilöstä tikin? Mikä motivoi henkilöä satuttamaan muita?
Tri Panimo: Alhainen itsetunto. Vaikka matala itsetunto voi olla erittäin monimutkainen kokemus, lopullinen asia on, että henkilöllä ei ole hyvää ja selkeää tunnetta itse, ja siksi on lähes mahdotonta ilman kliinistä väliintuloa, että henkilö ymmärtää paremman, terveellisemmän olemassaolon tapa olla.
Yksi syy siihen, miksi myrkyllinen henkilö satuttaa, sen lisäksi, että on tekemistä oman matalan itsetuntonsa kanssa, on pelko hallitsemattomuudesta ja pelko todellisen itsensä paljastamisesta.
David: Meillä on paljon yleisökysymyksiä, tri Brewer. Mennään joihinkin heistä ja jatkamme sitten keskusteluamme.
Tri Panimo: Loistava!
michaelangelo37: Dr. Brewer, voitteko puuttua erityiskysymyksiin, kun myrkylliset ihmiset ovat vanhempiasi, jotka katsovat ansaitsevansa oikeudet lapsillesi.
Tri Panimo: Kerro minulle lisää siitä, kuinka he käyttäytyvät tavalla, joka antaa sinun tietää, että he uskovat lapsesi olevan heidän.
michaelangelo37: He ilmaisevat tyytymättömyytensä kaikille siitä, kuinka he eivät koskaan näe heitä, mutta kohtelevat heitä kuitenkin huonosti.
Tri Panimo: Kuinka he kohtelevat heitä huonosti? Mitä he tekevät lapsille?
michaelangelo37: He syyttävät heitä siitä, että "käyttäytyvät kuin lapset", etteivät he antaneet heidän toimia ikäluokkaan sopivina, ja he kurinaavat heitä liian paljon.
Tri Panimo: Usein on erittäin vaikea asettaa rajoituksia vanhemmille, mutta rajoittamatta jättämisen vaikutukset voivat olla yhtä vaikeita. Kuinka vanhat ovat lapset?
michaelangelo37: Seitsemän ja kolmetoista.
Tri Panimo: Kuinka he kurinaavat heitä ja oletko kertonut vanhemmillesi, että heidän käyttäytymisensä on sinusta epätoivoista?
michaelangelo37: Joo! Olen ilmaissut tämän heille monet kertaa ja rajoittaneet vuorovaikutustaan heidän kanssaan. Äitini on lyönyt nuorinta välipalan haluamisesta ja pakottanut hänet syömään perunamuusia.
Tri Panimo: Kuinka hän pakotti hänet? Mitä hän teki?
michaelangelo37 Tuolloin vanhin vanhempi kertoi, että hän pakotti lusikan perunaa suuhunsa.
Tri Panimo: Oliko vanhempasi väärinkäyttänyt sinua lapsena?
michaelangelo37: Joo! Varmasti.
Tri Panimo: Mitä kuvaat on väärinkäyttäytyminen. On oltava tuskallista tietää, että vanhempasi vahingoittavat lapsiasi. Joten tekivät vanhempasi lapsillesi, mitä he tekivät sinulle?
michaelangelo37: Kyllä, se on erittäin tuskallinen, enkä anna sukupolvien mallin jatkaa. Vanhempani kuitenkin tuntevat nyt olevani hylättyjä.
Tri Panimo: Oletko harkinnut työskentelyä kliinisen ammattilaisen kanssa? Tämä on niin tuskallinen ja vaikea kokemus. Kuulostaa siltä, että tiedät, että sinun on suojattava lapsesi vanhemmiltasi, mikä tarkoittaa, että lapsesi tulevat ensin. Sinun pitäisi olla erittäin ylpeä itsestäsi, että olet pystynyt tunnistamaan väärinkäytön ja pyrkii suojelemaan lapsiasi väärinkäytöksiltä.
Michaelangelo37, tee kaikki mitä pystyt auttamaan itseäsi itsesi ja perheesi kanssa lopettaaksesi väärinkäytöt ja onnea sinulle.
SierraDawn: Entä suhde, jossa yksi kumppani antaa ehdotuksia, jotka hänen mielestään tuntevat, ja toinen kumppani näkee sen "kritiikkinä"?
Tri Panimo: Se voi riippua siitä, miten "ehdotuksia" tarjotaan. Jos heitä tarjotaan ehdotuksina ja toisella on mahdollisuus päästä yksimielisyyteen tai erimielisyyteen, kysymys voi olla siitä, joka havaitsee kritiikin. Mikä kumppani olet?
SierraDawn:Minä annan ehdotuksia.
Tri Panimo: Mikä voi olla hyödyllistä, on viestintätaidonneuvonta molemmille. Voit aloittaa joihinkin omaapu kirjoja, mutta työskentely neuvonantajan kanssa voi todella olla hyödyllisin asia molemmille! Onnea.
David: Ja tämä käyttäytymismalli tapahtuu monen tyyppisissä suhteissa. Joskus "ehdottaja" yrittää todella hallita toista henkilöä sanomalla heille "tämä on oikea, ainoa tapa, (mitä ikinä se onkaan) voidaan tehdä"" Olenko oikeassa siinä, tohtori Brewer?
Tri Panimo: Kyllä, olet oikeassa. Siksi viestintätaitojen koulutus voi olla niin hyödyllistä. Osittain tällainen työ auttaa todella molempia oppimaan puhumaan omasta puolestaan; ilmaista omat ajatuksensa ja tarpeensa verrattuna kertomiseen tai tulkintaan kumppanilleen.
babygirl62: Uskonnolla on suuri merkitys sille, miksi pysyn myrkyllisessä avioliitossa. Jopa pastorimme kertoi meille, että se oli myrkyllistä ennen kuin me koskaan menimme naimisiin. Kuinka pääsen siihen pisteeseen, että "ei mennä Jumalaa vastaan" ja jättää avioerohakemus ennen kuin on liian myöhäistä minulle ja lapsilleni? Pelkään "rikkoneen" käskyjä. Hän ei ole sitoutunut mihinkään "sinun ei pidä", joka olisi okk. saada avioero. En voi viedä itseäni vastoin sitä, mitä Raamattu sanoo.
Tri Panimo: Sinun kaltaisessa tilanteessa voi olla hyödyllistä mennä kirkon ulkopuolelle, mutta työskennellä silti neuvonantajan kanssa, jolla on ilmoitettu ymmärrys sinun erityisistä uskonnollisista näkemyksistäsi. Mikä tekee suhteistasi myrkyllisen?
babygirl62: Olen neuvonnut, sekä kristillistä että maallista, ja sanotaan kaikkien päästävän ulos! En kuitenkaan. Hän on ollut sanallisesti ja fyysisesti väärinkäyttäjä, enimmäkseen minulle, mutta myös lapsilleni.
Tri Panimo: Olet selvästi vaikeassa paikassa. Ajattele, että pysyminen suhteessa, jossa sinulle ja lapsillesi aiheutuu vahinkoa, ei välttämättä ole sitä, mikä oli tarkoitettu sinulle ja lapsillesi. Onko kumppanisi kanssasi samaa mieltä siitä, että suhde on myrkyllinen?
babygirl62: Rakastan häntä, mutta vihaan häntä samalla. Kasvatin yhden tytärni itseltään ja en halua nähdä poikamme käyvän läpi mitä hän meni läpi ilman että hänen isänsä olisi ympärillä. Ymmärrän ja olen samaa mieltä, mutta en voi näyttää olevan "menevän" Jumalaa vastaan. Ja kyllä, hän on samaa mieltä.
Tri Panimo: Uskon, että jotkut niistä, jotka sinun on otettava huomioon, on haittoja ja "yksinäisyyttä", jotka voivat johtua väärinkäyttävästä kotitaloudesta, niin sinulle kuin lapsillesi. Jos kumppanisi on yhtä mieltä siitä, että suhde on vaikeuksissa, ehkä molemmat saattavat siirtyä neuvontaympäristöön, jossa olet yhdessä ja aktiivisesti mukana muutoksen tekemisessä. Ota huomioon kaikki seuraukset altistamalla sinut ja lapsesi tällä hetkellä kärsimällesi kivulle.
Sanon kaikille, että vaikein ja tärkein osa myrkyllisen suhteen käsittelemisessä on sen tunnistaminen ja ymmärtäminen, että et ansaitse olla suhteessa, joka satuttaa, ja että sinulla on vaihtoehtoja. Kukaan ei ansaitse minkäänlaista vahinkoa. Lisäksi, kun parisuhteessa on väärinkäytöksiä, se ei vain mene pois ilman paljon kovaa työtä.
David: Dr. Brewer, näissä kaikissa tapauksissa näyttää siltä, että kysyjällä on vaikeuksia puolustaa itseään. Onko sinulla ehdotuksia tämän käsittelemiseksi?
Tri Panimo: Avun saaminen voi olla tärkeä osa. Hoito voi auttaa, tukiryhmä (useimmat ovat ilmaisia) voi auttaa. Kun olet myrkyllisessä suhteessa, kumppanisi "opettaa", että se on todella kokonaan sinun syytäsi. Jos ostat tuohon filosofiaan, voi olla erittäin vaikeaa kävellä pois tai asettaa rajoja. Elämiseen on kuitenkin asetettava rajat.
David: Tässä on muutama yleisön kommentti siitä, mitä tähän päivään mennessä on sanottu.
babygirl62: Olemme erottuneet useita kertoja. Sitten hän palaa sanoen, että hän muuttuu, ja ei. En kuitenkaan voi syyttää häntä kaikesta syystä, koska haluan myös hallita asioita.
Ginger1: Mieheni on oltava oma tapa. Minun on pyydettävä lupa kuvan ripustamiseen.
Tri Panimo: Älä kiduta itseäsi, sillä jos aviomiehesi on niin hallitseva henkilö, että sinun on pyydettävä lupaa kuvan ripustamiseen, et ole hallussaan. Kuvailette tyypillistä väkivaltajaksoa:
- räjähdys
- sitten kuherruskuukausi, jolloin väärinkäyttäjä on harmiton
- ja sitten väärinkäyttö alkaa kärjistyä
- ja sitten räjähdys
- ja sitten kuherruskuukausi
CalypsoSun: Kasvasin toimintahäiriöisessä ja väärinkäyttäjäkodissa, ja minulla oli sitten kaksi väärinkäyttäjäavioliittoa. Minun täytyi irrottautua kokonaan sisaruksistani saadakseni takaisin terveellisyyden. Olen nyt terveissä suhteissa, mutta kaipaan sisaruksiani. Pelkään yhteyden muodostumista myrkyllisyyden vuoksi. Kommentteja?
Tri Panimo: Jos olet tehnyt itsellesi työtä, ja kuulostaa siltä, että sinulla on, olet ehkä vahvempi ja paremmassa asemassa sietämään vuorovaikutusta siskojesi kanssa. Muista kuitenkin, että sinulla on valintoja, ja jos he eivät ole tehneet työtä itselleen, sinun on rajoitettava vuorovaikutusta heidän kanssaan. Tämä on omaa emotionaalista hyvinvointiasi varten ja se on erittäin hyvä asia!
cap1010: Entä jos parisuhteesi ei ole tarkoitus olla haitallista, mutta olet vain todella huono puhuessasi ihmisille. Onko se myrkyllinen suhde? Voiko myrkyllinen suhde olla vain minä en pysty kommunikoimaan "ystävien" kanssa?
Tri Panimo: Lippis, tarvitsen esimerkin siitä, mitä tarkoitat.
cap1010: Joskus minusta tuntuu, etten pysty vain levittämään tunteitasi ihmisille, tai he vain tulkitsevat väärin sitä, mitä sanon.
Tri Panimo: Rajojen asettaminen tarkoittaa, että myös sinun on kiinnitettävä huomiota asettamiin rajoituksiin. Cap, kuulostaa siltä, että työskentelet terapiaryhmässä tai tukiryhmässä, voisi olla apua sinulle harjoittelussa ja oppimisessa sanomaan mitä tarkoitat. Tunnen surun ja turhautumisen, ja olet itsellesi velkaa sen, että käytät oman äänesi kuulemista.
David:Yleisön keskuudessa olen kiinnostunut tietämään, mikä on sinusta, joka sai sinut mukaan myrkylliseen suhteeseen?
Journeywoman_2000: Näin yksinkertaisesti jotain parempaa ja luulin sen olevan terveellistä.
vioyoung: Olen kotoisin hyvin toimintahäiriöisestä perheestä, jossa on alkoholisti ja emotionaalisesti väärinkäyttävä isäpuoli ja äiti, jolla on vakavia tunneongelmia. He tekivät minusta aina tuntemattoman merkityksen, niin että se siirtyi.
michaelangelo37: Vaikeuteni tilanteessa on, että vanhempani eivät kunnioita vaimoni ja minä asettamieni rajoja. Myrkylliset vanhemmat kasvattivat minua ja minulla oli monia epäterveellisiä suhteita, mutta minulla on nyt terve avioliitto.
Ginger1: Mieheni oli viehättävä ennen kuin olimme naimisissa.
David:Palataan siihen, mikä aiheuttaa jonkun pääsemään myrkylliseen suhteeseen, tässä on toinen kysymys, tri Brewer:
vger2400: Kuinka masennus ja itsetunto tekijät ovat toksisissa suhteissa? Tarkoittaako tämä, että henkilöllä ei ole selkeää käsitystä omista rajoistaan ja pelkoa olla hallitsematta elämäänsä tai hallitsematta muita ihmisiä?
Tri Panimo: Kun olet masentunut, on vaikea saada selkeyttä elämästäsi ja siitä, mikä on kohtuullista, tarkoituksenmukaista tai kunnioittavaa. Masennus vähentää tunne- ja fyysistä voimaa, jotka molemmat ovat kriittisiä suhteissa. Matala itsetunto kertoo, että heillä ei ole oikeuksia tai vaihtoehtoja, mikä on taas energian tyhjennys. Ja kyllä, masennus voi estää tunteesi omia rajojasi sekä tarpeen ja oikeuden asettaa rajoja muiden kanssa.
vioyoung: Pääsen pois myrkyllisestä suhteesta (hänellä on Narsistinen persoonallisuushäiriö), mutta minusta on pahoillani hänestä, koska hän on nyt niin kiva. Tiedän, että hän vain yrittää huijata minua, eikä mikään ole muuttunut. Joten, onko sinulla vinkkejä siitä, kuinka et voi sääliä häntä?
Tri Panimo: On hienoa pahoillani hänestä, kunhan et ole vastuussa hänestä. Sinun on myös muistettava, että sinulla on oikeus onnelliseen elämään!
vioyoung: Kiitos, kerron jatkuvasti itselleni!
Tri Panimo: Kuten sinun pitäisi! :-)
David:Se näytti lyöneen sointua joidenkin muiden yleisön kanssa:
babygirl62: Auts! Osut kynsien päähän, kun mainitsit olevansa vastuussa hänestä. Siksi minusta tuntuu... :(
joe ruusu: Eric Fromm kertoi, että voidakseen olla yhteydessä toiseen ihmiseen terveellisellä ja tuottavalla tavalla, ihmisen on ensin oltava oikeassa suhteessa itseensä. Jos olet samaa mieltä väitteestä, miten kuvailisit olevani oikein sukulaisuutesi itseesi?
Tri Panimo: Hyvä uutinen sen tunnistamiseen, että et ole vastuussa kumppanistasi, on se, että se vapauttaa sinut vastuullisuudesta itsellesi ja muista, kunhan hyväksyt vastuun kumppanistasi, sanot sen sinulle ja kumppanillesi niiden ei tarvitse muuttua. Lisäksi he eivät ole vastuussa, että sen sijaan sinä ovat! Nyt se on ei viesti, jonka haluat antaa!
Kirjoitin kirjan, Suhteet käynnissä, juuri siitä ideasta! Tapa, jolla alkaa suhtautua itseesi, on työskennellä tuntemaan itsesi ja kiinnittämään siihen huomiota asiat, jotka tiedät, mikä tarkoittaa, etteivät ne anna perusarvojesi pudota tielle suhdetta.
kaybecca: Entä avioliitossa, kun toinen kumppani yrittää saada toisen tuntemaan arvoton koko ajan?
Tri Panimo: Kayrebecca, se todella kuulostaa tunteelliselta väärinkäytöltä, etkö usko? Emotionaalinen väärinkäyttö on yhtä myrkyllistä kuin fyysinen ja seksuaalinen väärinkäyttö eikä ole kunnossa!
Tonny: Voisitko suositella kirjaa viestintätaidon koulutuksesta?
Tri Panimo: Kyllä, siellä on upea kirja nimeltä "Pari taitoja"julkaissut New Harbinger.
David:Ajattelin yhtä asiaa, koska koska olemme mielenterveyden sivusto, monilla täällä vierailevilla ihmisillä on erilaisia psykologisia häiriöitä aina ahdistuneisuushäiriö että kaksisuuntainen mielialahäiriö että DID ja sen takia ja siihen liittyvän leimautumisen vuoksi heillä on vaikea irtautua kaikenlaisesta suhteesta, koska he pelkäävät, ja joskus "kaikki on parempi kuin ei mitään".
Tri Panimo: On tärkeää muistaa, että kun "kaikki on parempi kuin ei mitään", "mikä tahansa" ei ole mitään. Ja erittäin vahingollista mitään, silloin, riippumatta mielenterveyden diagnoosista, on oikeus olla rakastavassa ja kunnioittavassa suhteessa. Kenenkään ei tarvitse joutua kestämään myrkyllisen suhteen kipua. Tästä huolimatta on myös tärkeää olla syyttämättä itseäsi vaikeasta vapautumisesta, jos vapautuminen on ainoa vaihtoehto. Myrkylliset suhteet ovat usein vaikeimpia poistua.
David: Kun kirjoitit vastausta, ajattelin itselleni, että on tärkeää muistaa, että "vapautuminen" ja tapahtuva yksinäisyys ovat väliaikaisia. Ja on tärkeätä muistaa, että "Tämänkin tulee tapahtua".
Tri Panimo: Ehdottomasti! Ja mitä vapautat itsesi, on suhde, joka ei vahingoita.
David: Dr. Brewerin verkkosivut löytyvät tässä.
slg40:Luuletko pelkäävämme kivuttomia suhteita ja se saattaa pitää meidät pidempään loukussa myrkyllisessä suhteessa?
Tri Panimo: Ihmiset pelkäävät usein sitä, mikä heillä ei ole tuntemusta. Mikä pitää ihmiset usein myrkyllisissä suhteissa niiden asioiden lisäksi, joista olemme jo keskustelleet, on joskus usko / pelko siitä, että "tässä kaikki on". Se ei ole totta, mutta usein se on pelko.
joe ruusu: Voisitko sanoa, että kun ihminen luopuu perusarvoistaan suhteen ylläpitämiseksi tai kumppaninsa maisemistamiseksi, että tämä on alku epäterveelle riippuvuudelle siitä kumppanista, jonka puolesta yksi on pettänyt hän itse?
Tri Panimo: Kyllä, itsensä pettäminen on juuri sitä, mitä tapahtuu, kun annamme itsemme unohtaa perusarvomme, ja tietysti elämme maailmassa, jossa meitä usein kannustetaan kävelemään pois sisäisestä arvostamme järjestelmiin.
David:Yleisöllä oli tänään paljon ihmisiä, tohtori Brewer, joka oli täysin samaa mieltä siitä, mitä sinun oli sanottava. Kommenttisi ja muiden yleisön jäsenten kommentit todella löysivät kotiin. Tässä on muutama heidän kommenttinsa:
CalypsoSun:"Tämäkin käy!" Kyllä herra! Ja se todella tekee! Kiitos kommentista ;-) Sanoit, että siellä on suurta, tohtori Brewer! Kiitos!
babygirl62:Olen kanssani samaa mieltä, tohtori Brewer, siitä, että emotionaalinen väärinkäyttö on yhtä myrkyllistä kuin muut väärinkäytöt.
vger2400: He yrittävät tehdä kaikki päätöksesi ja arvaavat toiseksi kaiken. Tunnemme syyllisyyttä, kun teemme jotain mukavaa itsellemme, koska olemme tottuneet pitämään huolta kaikista muista. Luulen, että se on riippuvuussuhde.
punklil: Niin totta!
Tri Panimo: Ha-ha! Kiitos, David, kommenttien jakamisesta.
David:Kiitos, tohtori Brewer, että olette vieraana tänään ja jaoit nämä tiedot kanssamme. Ja yleisölle kiitos osallistumisesta ja osallistumisesta. Toivon, että pidit siitä hyödyllistä. Toivottavasti vierailet myös pääsivustollamme. siellä on paljon tietoa: http://www.healthyplace.com Lisäksi, jos pidit sivustoltamme hyödyllistä, toivon, että välität URL-osoitteemme ystävillesi, postituslistokavereillesi ja muille.
Kiitos vielä kerran, tohtori Brewer. Hyvää yötä kaikille.
Tri Panimo: David, kiitos! Hyvää yötä!
Vastuuvapauslauseke:Emme suosittele tai tue mitään vieraamme ehdotuksia. Itse asiassa suosittelemme, että keskustelet lääkärisi kanssa kaikista hoidoista, lääkkeistä tai ehdotuksista ENNEN, ennen kuin otat ne käyttöön tai teet muutoksia hoitoosi.
