”Sisäisen kolmen vuoden ikäisen luottaminen”

Kolmen vuoden ikäinen minussa pintaa toisinaan, enimmäkseen kun stressitaso kohoaa. Syytän sitä osittain Hongkongin kuumuudesta. Koiran päivän kesät ovat palanneet, mukana on suuri kosteus ja tiiviisti pakatut väkijoukot.

Hyvät uutiset ja huonot? Alle viikossa aion nouse lentokoneeseen ja palata toiselle puolelle maailmaa. Olen haaveillut todellisesta pizzasta, oikeista palasista ja ostoksista Targetissa jo kuukausia. Totuudenmukaisesti, viime kuukausina olen usein tuntenut eläväni Marsilla. Amerikka tuntuu niin kaukana. Tunnen olevani suolaisen veden kala, joka on pakotettu makeaseen veteen ja joka heitetään nyt takaisin suolaveteen. Aivan kuin asiat alkoivat tuntua vakaalta ja hiukan tylsiltä, ​​olen sekoittanut asiat uudelleen.

ADHD: n kaltaiset oireet on pidetty loitolla enimmäkseen siksi, että olen tarkoituksella pitänyt itseäni kiireisenä: minulla on papereita arvosanalle, sarakkeita kirjoittamiseen, ihmisiä tapaamaan yli onnellinen tunti juomia ja päivällisiä. Olen uinut, mutta vastahakoisesti. Nousemisen pitäisi olla helpompaa nyt, kun kesä on saapunut ja valoa on, mutta sen sijaan vedän itseni sängystä ja vingun koko kannen. Uin hitaasti ikään kuin märän betonin läpi. Olen varoittanut masennuksesta pitkään pitämällä itseni kiireisenä; silti jokainen niin usein masennuspinta taas. Olen surullinen nykyisestä epävarmuustekijästäni. Minulla on toinen vuosi sopimuksessa. En pidä jatkuvasta muistutuksesta siitä, että olen tekemässä sopimusta ja että vakaus vaikuttaa toistaiseksi ulottumattomalta - oikeastaan, ei missään näköpiirissä.

Juuri tämän kesän suunnitteluprosessi on muistutus siitä, kuinka paljon muutosta elämässäni on ja kuinka alustava kaikki näyttää. Olen peruuttanut täällä käyttämäni matkapuhelimen ja yrittänyt aktivoida puhelimen uudelleen toisella mantereella. Yritin kirjoittaa kaikki yhteystiedot uudelleen täällä varmuuskopiona ja yhdistää ne Yhdysvaltojen ystävien ja yhteystietojen joukkoon. Mieleni pyörii nimien, päivämäärien ja numeroiden kanssa.

Pääsin eilen kotiin erityisen hitaan uinnin jälkeen ja löysin miehiä työskentelemään rikkoutuneen ilmastointilaitteen parissa. Omaisuuteni oli siirretty, lattia oli sotku ja superliima, ja tässä nämä olivat outoja miehiä, jotka työskentelevät ilmastointilaitteen parissa kun olin suunnitellut huoneen pakkaamisen ja siivoamisen tuli kotiin. Höyryhdin kosteudesta, tippuin hikeellä ja olin uneksinut jonkin aikaa jääkuutioista. Minusta tuntui, että olin menettänyt hallinnan, ja tilani oli tunkeutunut. minä kerätty paalujen papereita ja kansiot huffissa ja siirsivät ne toiseen huoneeseen ja alkoivat yrittää järkevästi lajitella ne.

"Pysäytä se nyt ja syömme", täti sanoi. Työntekijät tipasivat hikeä ja jatkoivat liimaa ja vasaraa pois, ja tunsin mieleni siirtyvän järjestäytyneestä valikosta “heitetty salaatti” -tilaan. Halusin itkeä. ”Haluan lopettaa siivouksen, en halua syödä. Syöt ”, napsautin.

Isoäiti kääntyi minun tyköni hämmästyneenä ja sanaton. Täti reagoi nopeammin: ”Mikä sinulla vialla on? Miksi sinä olet heittää sellaisen tanternin?”

”Sanoin, että voit mennä eteenpäin syömään. Haluan vain lopettaa siivouksen. ”En voinut odottaa ilmastointilaitteiden asentajien valmistumista. Halusin saada kaiken aikaan, koska minulla oli miljoona tekemistä. Tällä hetkellä en voi odottaa, Ajattelin, sydämeni kilpa.

Täti ja isoäiti vetäytyivät ruokailutilaan ja alkoivat syödä, halusin itkeä. minä lasketaan kymmeneen ja sitten menin kylpyhuoneeseen ja tarttui kasvoni kylmän veden alle. Ehkä olin vain ylikuumentunut, kirjaimellisesti. Kasvoni olivat V-8-värejä. Sen jälkeen, mikä näytti ikuisesti, lämpötila laski kiehumispisteestä hitaampaan kiehuvaksi ja sitten kiehua.

Täti antoi minulle sivuttaisen vilkaisun, ikään kuin hän ei voisi uskoa juuri näkemäänsä. Oli kulunut jonkin aikaa siitä, kun löysin tanternin hänen eteensä. ”Mikään ei tapahdu kerralla; on käsky tehdä asioita. Nyt meillä on lounas ja meidän on odotettava työntekijöiden viimeistelyä ilmastointilaitteella ennen siivousta. Miksi olet niin kiireinen, miksi sinun on tehtävä kaikki kerralla? ”, Hän kysyi. Hänellä oli oikeus: Miksi olin niin kiireessä? Miksi olin lentävät pois kahvasta? Oliko se ADHD, joka oli jälleen saanut parhaan minusta? Oli se ADHD-leimahdus?

Hupasin enimmäkseen siksi, että olin vihainen itselleni ja söin jäljellä olevan lounaan hiljaisuudessa. Muutamaa tuntia myöhemmin kahvin päällä täti sanoi, että minun piti oppia hallitsemaan itseäni. ”Jos käytät niin, kukaan ei halua olla ympärilläsi. He pelkäävät pois ", hän sanoi. Viittasiko hän päivämäärien ja koskien puuttumiseeni?

”Entä jos et pysty hallitsemaan itseäsi?” Kysyin.

“Jos haluat, voit," hän sanoi.

Erimielisyyden sijasta nyökkäsin. "Kyllä, yritän kovemmin, voin tehdä sen", sanoin uskomatta sanani sanoa.

Päivitetty 29. elokuuta 2017