Selviytyminen ADHD: stä, vuosi kerrallaan

Kasvaa, syntymäpäivät olivat hassu, maaginen aika. Muistan yhden vuoden, jolloin vanhempani palkkasivat ammattikellavan, ja toisen, kun he pitivät juhlia McDonald'sin Happy Meals -tapahtumassa. Ne olivat niitä ajoja, joina hän oli aasi, ja ajoissa.

Mutta vanhetessani syntymäpäivien kirkas kiilto haalistui kuluneen vuoden aikana. Vanhempani eronneet. Siskoni ja minä muutimme, ja sen jälkeen en voi muistaa syntymäpäivää, joka ei ollut vain fantasia. Keskikoulussa ja lukiossa haaveilin usein univormusta vaaleanpunaisesta syntymäpäiväkakusta, jonka päällä on piikkikorko, kasa kauniisti käärittyjä lahjoja ja kimppu ruusuja (suosikkikukkani).

Aikuisena otin vastuun ja aloin suunnitella juhlia. Halusin aina jonkun heittävän minua (tai ainakin yrittämään!) Sekoitetulla menestyksellä. 29. syntymäpäivääni ystäväni, jotka tiesivät jo vapauttavani isosta 3-0, yllättyivät minusta toiveilla ”Hyvää 30. päivää” ja vastaavalla kakkua vitsinä. Sitten oli 33-vuotias, johon kutsuin lähinnä miesystäviäni, joista monet olin päivätty aiemmin. Niiltä, ​​jotka tajusivat yhteisen historiamme, oli paljon hankalia tuijotuksia. Sitten tapahtui sarja hyviä juhlia nykyisen entisen aviomieheni kanssa, kun olimme rakastuneet. Hän olisi tehnyt bicoastal-matkan ja lähettänyt kukkia mukanaan huomaavaisen kortin. Niin paljon kuin painotin kääntämällä 30, 40 lensi ohitse ilman paljon turhautumista ja ahdistusta. Olin liian kiireinen käsittelemään elämääni kriisissä - kääriin avioeroni ja suorin työjakoa.

Ja nyt silmänräpäyksessä tuntuu, että toinen syntymäpäivä on nurkan takana.

Kutsu sitä ikäksi tai viisaudeksi, mutta olen aikuisena onnistunut selviytymään ADHD: stä ja lopettanut miettimään, milloin voin löytää vakautta. Muutama viikko sitten täti kertoi minulle, että hän todella halusi minun asettuvan asumaan, löytämään hyvän miehen ja vain pitämään työtä. "Vanhetessasi et voi liikkua niin paljon", hän sanoi. Tunsin kuumana olevan vihan kiihtymisen. Oli mahdotonta selittää hänelle, että rakastan enemmän kuin löytää hyvä mies ja olen etsinyt Norman Rockwell -esque-elämää, joka on aina pysynyt aivan käsieni ulkopuolella. "Älä sano, etten halua sitä tarpeeksi", ajattelin. Keskusteluissa muiden ADHD: n aikuisten kanssa monet sanovat toivovansa, että heidän työ- ja henkilökohtainen elämänsä olisivat varmempia ja vakaampia - etenkin heidän 40-vuotiaana.

Käännyn vielä vuoden vanhemmaksi aikaan, jolloin elämäni asiat eivät voisi olla enemmän romahtavia. Olen sinkku, kirjailija. Vuokraan huoneen jonkun kodista. Olen täällä yksin, koko rannikon päässä lähimmästä perheestäni. Unelmani omasta perheestäni ovat vähentyneet. Kyllä, siellä on aina ihmetarinoita siitä, että naisilla on lapsia 40-luvun lopulla, mutta saakaamme totta. Aion hyväksyä, että juna on poistunut asemalta. Ainakin olen jäljessä tässä elämäpelissä, joka on suunniteltu minulle yhteiskunnan odotusten perusteella.

Niin monta kertaa kuin olen tuntenut ADHD: n pidättävän minua, on joitain asioita, joita rakastan - avoimuuden ja anteeksiannon halukkuus, kyky sopeutua muutoksiin nopeasti, aloittaa alusta uudestaan ​​armosta ja loistavista ideoiden purskeista, jotka laukaisevat “vauvat” ei-ADHD: ssä maailman. Jotkut lapsenmielisetkin jäävät edelleen, minkä vuoksi rakastan edelleen syntymäpäivien juhlia.

Joten, kun sain 41-vuotiaana, piti pieni illallinen ystävätapaamisia jakamaan hyvää pihviä. Tilasin vaaleanpunaisen kakun, jonka päällä on aina ruusuja, joita olen aina halunnut, ja siellä on kuplivaa ja suklaata. ”Minun on oltava ainoa yli 35-vuotias henkilö, joka haluaa juhlia syntymäpäiväänsä”, sanoin ystävälle. Hän oli samaa mieltä.

Kun puhallin kynttiläni tänä vuonna, teen toivon. Aikaisemmin halusin olla normaalia, että minulla ei ole koskaan ollut ADHD: tä. Mutta tänä vuonna käytän toivoa toivolleni, että yhteiskunta näkee kauneuden meistä, jotka johtivat eri tavalla. Elämä olisi todella tylsää, jos kaikki olisivat neurotyyppisiä lääkäreitä, lakimiehiä tai insinöörejä, eikö niin? Todellakin. Hyvää syntymäpäivää minulle!

Päivitetty 1. helmikuuta 2018