Kummitus koneessa (narsismi ja juurtumattomuus)
Minulla ei ole juuria. Olen syntynyt Israelissa, mutta jättänyt sen monta kertaa ja nyt ollut poissa viisi vuotta. En ole nähnyt vanhempani vuodesta 1996. Olen tavannut siskoni (ja veljentytärni ja veljenpoikani) ensimmäistä kertaa viime viikolla. En ole ollut yhteydessä mihinkään ystävistäni. En ole vaihtanut yhtä ylimääräistä sanaa entiseni kanssa hajoamisen jälkeen. Minä - palkittu kirjailija - unohdan hitaasti hepreaani. En juhli minkään maan vapaapäiviä tai festivaaleja. Pysyn poissa ryhmistä ja yhteisöistä. Ihmettelen, matkustava yksinäinen susi. Olen syntynyt Lähi-idässä, kirjoitan Balkanista ja lukijani ovat enimmäkseen amerikkalaisia.
Tämä lukee kuin tyypillinen kuvaus nykyaikaisesta ulkomaalaisammattilaisesta ympäri maailmaa - mutta se ei ole. Se ei ole väliaikaista keskeyttämistä itseidentiteetistä, ryhmäidentiteetistä, sijainnista, äidinkielestä ja sosiaalisesta piiristä. Minun tapauksessani minulla ei ole mitään palata takaisin. Joko poltan siltoja tai jatkan kävelyä. En koskaan katso takaisin. Irrotan ja katoan.
En ole varma, miksi käytän näin. Tykkään matkustaa ja haluan matkustaa kevyesti. Matkalla, paikkojen välissä, hämärävyöhykkeellä, ei täällä, ei siellä eikä nyt - minusta tuntuu, että olen rasittamaton. Minun ei tarvitse - en todellakaan voi - varmistaa narsistista tarjontaa. Hämäryyteni ja nimettömyys anteeksi ("Olen täällä muukalainen", "tulin juuri"). Voin rentoutua ja turvautua sisäiseen tyranniaani ja minun kiihdyttäväni energian ehtymiseen olemassaolo narsistina.
Rakastan vapautta. Ilman omaisuutta, ilman minkäänlaista kiinnitystä, lentää pois, kuljettaa, tutkia, ei ole minä. Se on lopullinen depersonalisaatio. Vasta sitten tunnen olevani todellinen. Toisinaan toivon, että olisin niin rikas, että minulla olisi varaa matkustaa jatkuvasti, koskaan pysähtymättä. Luulen, että se kuulostaa karkaamiselta ja välttämiseltä. Luulen, että on.
En pidä itsestäni. Unelmissani löydän olevani vanki keskitysleirillä tai kovassa vankilassa tai toisinajattelija murhanhimoisesti diktatuurisessa maassa. Nämä ovat kaikki sisäisen vankeuteni, heikentävän riippuvuuteni, kuoleman keskellä symboleja. Vaikka painajaissani taistelenkin, voin joskus voittaa. Mutta voitoni ovat väliaikaisia ja olen niin väsynyt...: o ((
Mielestäni en ole ihminen. Olen kone hullun miehen palveluksessa, joka nappasi ruumiini ja tunkeutui olemukseeni, kun olin hyvin nuori. Kuvittele kauhu, jossa asun, kauhu siitä, että muukalaisella on oma itsesi. Kuori, tyhjä, tuotan artikkeleita jatkuvasti kiihtyvässä vauhdissa. Kirjoitan maniakkisesti, en pysty lakkaamaan, en pysty syömään, nukkumaan tai uimaan tai nauttimaan. Minua hallitsevat. Mistä turvapaikka löytyy, jos asuu, sielunsa on vaarantunut ja kuolevaisen vihollinen hallitsee itseään?
Seuraava: Miehen ja naisen välinen asia ...
