Syyllisyys, kun kaksisuuntainen häiritsee työtä

Minulla on suuri syyllisyys, kun kaksisuuntainen mielialani häiritsee työtä. Minulla on tämä asia, jossa luulen, että kaksisuuntainen napaisuus on vain tekosyy laiskuus ja että jos olisin vain a parempi ihminen bipolaari ei häiritsisi työtäni. Vaikka tiedän, että tämä ei ole totta, se näyttää olevan ainoa asia, mistä ajattelen, kun bipolaarinen reagoi ruma päätään ja vaikuttaa haitallisesti työhöni.

Äskettäin kaksisuuntainen kaksisuuntainen häiritsi työtä

Kuten kirjoitin viime viikolla, olen ollut masennus hypomanian seurauksena ja mielestäni tämä masennus on huonompi kuin keskimääräinen masennus. Minusta tuntuu, että olen nukkunut / levännyt, kirjaimellisesti viikkoja, elämästäni poissa. Aivoni vain tuntuu räjähtäneen ja nyt se yrittää kipua, hitaasti, laittaa itsensä takaisin.

Ja tämä bipolaarinen aivojen räjähdys on vaikuttanut työhöni. Älä ymmärrä minua, olen tehnyt kaiken voitavani yrittääkseni pysyä ajan tasalla ja asettaa määräaikoja ja tehdä kaikki omituiset asiat, jotka minun pitäisi tehdä. Mutta kaikesta tästä huolimatta minun on myönnettävä, että kaksisuuntainen kaksisuuntainen pilaantuminen on häirinnyt työtäni ja tunnen olevansa syyllinen siihen.

Syyllinen menettämättä jääneistä määräajoista kaksisuuntaisen läheisyyden vuoksi

Ohitin artikkelisarjan äskettäistä määräaikaa ja olin todella vierelläni syyllisyys. Rehellisesti sanoen tiesin, että tämä asiakas ymmärtää - tämä asiakas on tuolla tavalla suuri -, mutta löysin itselleni jotain kovaa. Sanoin periaatteessa asiakkaalle - yrittäessään olla itkemättä puhelimessa -, että tiesin suoritukseni olevan raukesi, että tiesin, että sitä ei voida hyväksyä, ja pyrin palaamaan normaaliksi heti mahdollista. Ja pyysin anteeksi anteeksi.

Pitäisikö syyllisyyttä olla, kun kaksisuuntainen häiritsee työtä?

Asiakkaani ymmärsi, kuten odotin, mutta sanoi sitten jotain vielä parempaa. Asiakkaani sanoi, että jos minulla olisi ollut sydänkohtaus, en pyytäisi anteeksi, eikä myöskään bipolaarisen jakson vuoksi ole tarpeen pyytää anteeksi. Sairaus tapahtuu ihmisille. Se tapahtuu kaikille, itse asiassa. Tämä sairaus vain sattuu olemaan mielisairaus. Mikä, vaikka myönnän tämän olevan sama, ei ole tuntea sama.

Mielestäni aivoissani on, että olen pohjimmiltaan aina sairas. Bipolaarinen täällä, nyt ja ikuisesti. En tule koskaan olemaan kaksisuuntainen, joten seison joka päivä jakson lopulla koko elämäni. Tuntuu niin kohtuuttomalta pyytää työnantajaa kestämään siihen liittyvä epävarmuus ja usein sairaudet. Tunnen eräänlaista huonoa, syyllistä asiakkaideni suhteen.

Ei syyllisyyttä bipolaarin tekemiin töihin

Tiedän, että tämä on se, että olen kova itselleni. Ymmärsin. Olen sellainen. Olen henkilö, joka tuntee syyllisyytensä siitä, ettei ole täydellinen. Se on vain eräänlainen osa DNA: ta.

Toisin sanoen, kun näen asiakkaani antavan minulle pari päivää löysää, ei ole mitään syytä, miksi minun ei pitäisi olla. Olen todella työskennellyt palatakseni takaisin raiteilleni parhaalla tavalla, jonka tiedän miten ja vaikka se ei ole erityisen tarpeeksi hyvä tai riittävän nopea, se on mitä se on. Bipolaarista ei voida kiirehtiä.

Joten pohdinnan jälkeen näen, että tämä syyllisyys on todella osa self-leimautumista että monet meistä tuntevat bipolaarisia häiriöitämme. Se on osa tapaa, jolla mielenterveysongelmia ei kohdella kuten mitään muita sairauksia. Se on osa sisäisiä "vähemmän kuin" tunteita, jotka monet meistä tuntevat. Katso, että tämä tarkoittaa, että voin vastustaa sitä. Vaikka olen varma, että tunnen silti syyllisyyden ja jatkan anteeksi, yritän myös antaa itselleni tauon. Se auttaa myös hyödyntämisessä.

Voit löytää Natasha Tracy Facebookissa tai Google+ tai @Natasha_Tracy Twitterissä tai Kaksisuuntainen burbleri, hänen bloginsa.