Luku 5: Onnettomasti hallitsematon

Huomasin, että minulla oli paljon yhteistä AA: n (Anonyymi Alkoholikot) ihmisten kanssa, jotka olivat verkossa. Jotkut heidän sanomistaan ​​olivat myös omaa historiaani. Internetissä ihmiset, jotka löysin, kertoivat minulle jatkuvan itseni oikeisiin AA-kokouksiin ja kertoa ajatuksistani.

Yritin pysyä raittiina tietokoneella puhumalla raittiiden ihmisten kanssa. Voisin saada pari viikkoa täältä ja sieltä (mikä oli pidempi kuin minulla oli koskaan ollut raittiina aiemmin), mutta silti mitään pysyvää. Tapasin tämän Connecticutin ladyn nimettömänä alkoholistina, jolla oli 22 vuoden raittius 20-vuotisen juomisen jälkeen. Selitin hänelle kuinka olin niin ahdistunut muiden ihmisten suhteen ja pelkäsin mennä kokouksiin. Tässä vaiheessa minulla oli periaatteessa myös vähäistä agrofobiaa. Hän kutsui minut taloonsa, jotta voimme mennä kokouksiin yhdessä ja jotta voisin oppia AA: sta.

Muutin hänen ja hänen miehensä kanssa melkein kuukauden. Olen oppinut paljon AA: sta. Tunsin paljon paremmin fyysisesti ja henkisesti. Paluin kotiin ollessani todella hyvä. Totta kai, minulla oli juoma- ja huumeongelma nuolattu. Tunsin epämukavaksi käydä AA-kokouksissa alueellani, joten jatkoin vain uuden elämäni kanssa. Minulla oli todella kuukausi puhdas ja raittiina. Päätin palata yliopistoon. Menin hyvin.

Tiesin, että menin hyvin fyysisesti ja henkisesti, mutta en tiennyt, että alkoholilla oli silti henkinen ja henkinen ote elämääni. Muista, että lopetin AA-kokouksiin osallistumisen palaamalla kotiin Pennsylvaniaan.

Tappava tauti valehteli minulle jälleen ja uskoin siihen. Ajattelin, että olisi hyvää juopua yhdeksi yöksi. Varmasti pääsen siitä pois. Ei niin. Päädyin kolmen kuukauden leikkaajaan. Asiat olivat huonompia kuin koskaan. Kun join, ajattelin vain sitä, kuinka toivoin olevani raittiinen. Itkin usein. Yritin vähentää yhden pintin vodkaa päivässä. Huomasin pystyväni tekemään tämän joka päivä, mutta kun tuo pippuri viinaa loppuu, masennus ja ahdistus iski minua kovasti. Olin kurja, kun päivittäinen annos oli loppunut.

Olin vasta aloittanut palaamisen yliopistoon tutkinnon suorittamiseksi ja ensimmäinen asia, jonka tekisin aamulla, oli ostaa pintti ennen koulua. Muistan, että olin joskus erittäin päihtynyt luokassa. Varmasti muut saattoivat haistaa viinaa.

Ei kulunut kauan ennen kuin pintti ei vain ollut tarpeeksi, joten ostaisin olutta iltatunneilla. Asiat pahentuivat nyt. En jätä taloa päivällä ollenkaan. Olin niin eristetty. Makasin sängyssä humalassa melkein koko vapaa-ajan. Minulla ei ollut henkisyyttä. Tunteeni eivät yksinkertaisesti olleet siellä, jos olisin kuiva. olin todella henkisesti valutettu juomasta ja vieroitusmuodoista. Fyysisesti olin nolla.

24-vuotiaana tunsin olevani 94-vuotias. Jo pitkään tuntui, että alkoholi oli lakannut toimimasta lääkityksenä alkuperäisistä syistä, jotka mainitsin luku yksi. Johdin vain nyt, jotta olisin toipunut kauhistuttavista asioista, jotka viina itse oli aiheuttanut. Vaikuttaa siltä, ​​ettei maailmassa ole mitään tapaa, jolla voisin lopettaa. Kuinka pimeää oli ennen aamunkoittoa.

Seuraava: Luku 6: Voimaton - viimeinen juoma
~ kaikki raakapsykologiset artikkelit
~ riippuvuuskirjastoartikkelit
~ kaikki riippuvuusartikkelit