Laughing 't It Hurts: Kotitalouksien väärinkäytön piilotettu kipu
Big ol 'vatsa nauraa, jotka saavat sinut yllätyksenä niin hyvä! He tuntevat paremmin nyt, että onnellinen tunne ei tee minusta surullista. Tämä ajatus on hämmentävä; nauraminen, kunnes itket, ei yleensä tarkoita itkevän surullisia kyyneleitä, mutta se tapahtui minulle paljon väärinkäyttävän avioliitoni aikana. Yleensä nauraminen alkoi puhelun aikana siskoni kanssa. Mikä tahansa saattoi meidät menemään liikkeelle, ja muutaman kauniin minuutin ajan mitään ei ollut merkitystä paitsi hauska bitti välillämme. Nauroin, kunnes sivuuni kärjistyivät ja kyyneleet valuivat kuin vesi.
Mutta sitten, kun nauru kuivui ja aloin pyyhkiä kyyneleet silmästäni, kyyneleet eivät loppuneet. Kasvoni, kipeä hymyillen, putosi yhtäkkiä kulmaan. Peitin kasvoni, koska minusta oli nolo tuntea oloni niin... pirun... surulliseksi. Ne viimeiset kyyneleet putosivat, koska kun nauru tehtiin, palasin surullinen, suljettu elämäni mielen tunnettavan kipun päälle. Joskus pysyn puhelimessa hänen kanssaan, kun hän kysyi mikä oli vialla. Yleensä katkaisin keskustelun lyhyeksi, kun tunsin muutoksen kipuun alkavan.
Miksi en voinut vain olla onnellinen? Miksi tunne niin hyvästä sai minut tuntemaan niin kauhealta? Miksi nauttiminen noista makeista hetkistä itseni ulkopuolella siskoni kanssa päättyi aina siihen, että haistin itseäni takaisin ja kärsin? Syytin itseäni. "Olen masentunut. Olen rikki." Tunsin häpeä.
Ajan myötä huomasin, etten koskaan nauroi kuin hullu ihminen enää aviomieheni kanssa. En nauraa, kun kerroin hänelle hassun tarinan, koska tarinoteni saivat hänet arvioimaan minua negatiivisesti. En nauroi, kun hän kertoi hauskoja tarinoita, koska en ymmärtänyt mitä oli niin hauskaa muiden ihmisten ryöstämisessä.
Meillä ei ollut huumorintajua. Olen typerä, hän on sarkastinen. Pidän siitä, kun ihmiset kävelevät lasilasiin, koska yhden loistavan hetken ajan heidän kasvonsa näyttivät todella litteiltä jollekin oven toisella puolella olevalle henkilölle. Ha! (ha ha ha ha roflol... snicker snicker)
Hän pitää siitä, koska se osoittaa kuinka tyhmät ihmiset ovat. Tiedän, että jonain päivänä hän menee lasioveen. Toivon, että näen sen. Nauran kiveni pois, kun hän muuttuu punaiseksi ja syyttää oven sulkeutumisesta.
Muistan suhteemme alussa, että kun rullain sängyllä nauraen, koska jotain löi minua hauskana. Hän katsoi minua hiljaa. Kun huomasin hänen häikäisynsä ja tunsin olonsa epämukavaksi, hän sanoi: "Oletko valmis?" No, kyllä, sain valmis. Kuinka hän pystyi reagoimaan tällä tavalla minua kohtaan, jota hän rakasti, kun nauroin?
Pian huomasin tekevän saman asian hänelle. Hän siirtyisi kuulemaansa vitsejä, ja seisoisin jäällä siellä tuomiossaan häntä yrittäen saada hänet lopettamaan nauramisen. On totta, etten löydä rasistisia / seksistisiä / mitään -istisia vitsejä hauskana, koska ne jatkavat stereotypioita. Olin aikaisemmin suvaitsevampi heihin, kunnes hän teki selväksi, että "minä" olin naisia, joista hän vitsaili. Tajusin, että hänen mielestä vitsit olivat totta läpi ja läpi. Hän eläi elämässään uskoen vihamielisiä valheita toisista ja minusta, ja hänen vihansa niitä kohtaan, jotka eivät ole hänen kaltaisiaan, oli "hauska".
Mutta siksi en aloittanut vilkaista häntä, kun hän nauroi. Halusin hänen tuntevan saman tuskan kuin tunsin, kun hän teki sen minulle. Tulipalon torjunta tulen kanssa ei kuitenkaan koskaan toiminut hänen kanssaan. Hän ei koskaan tuntenut samaa kipua, koska "minä" ei voinut olla tuomitsevana hänestä. Olin pelkkä nainen. Hän oli mies. Hän tiesi totuuden, ja hänen velvollisuutensa oli opettaa se minulle. Hän tiesi, mikä oli hauskaa, ja hänen velvollisuutensa oli paljastaa minut hilpeille totuuksille "kuinka maailma todella on".
Olen vakuuttunut siitä, että hän eteni kertoa minulle, että en tekisi sitä "oikeassa maailmassa", koska en nauraa hänen opetuksistaan siitä.
Joka tapauksessa pari vuotta aviomiehestäni, siskoni ja minä kävimme yhdessä perheen kanssa. Joku iski hauskaa istuessamme lattialla isoäitimme jaloissa. Aloimme nauraa. Emme lopettaneet. Huoneessa oli kymmenen muuta ihmistä ja hän ja minä vain löysimme nyrkkimme matolle yrittäen kovasti olla pissuttamatta housujamme. Kun kokoontuimme itsemme, snorkimme jatkuvasti katsomme toisiamme - melkein lähettäen meidät jälleen hysteriaan.
Arvaa mitä? Kukaan huoneessa ei katsonut minua kuin hullu. Yksikään ei sanonut: "Oletko valmis?" hylkäävä ääni. He antoivat meidän tehdä asiamme ja jatkoivat ympärillämme. Ja sen jälkeen kun nauru kuoli, halusin silti itkeä vain vähän. Mutta nuo kyyneleet olivat kiitollisuutta ja iloa, ei surullisia palaamisesta tavallisen elämäni kippiin kuten vanhaan, kun olin naimisissa super äärellä.
Olenko yksin tässä? Naurauko joku teistä, kunnes itket ja sitten itket ja itket ja itket oikeasti? Jos on, miksi luulet sen tapahtuvan? Mitä kestää, kun lopulta nauraa ja nauraa?
Seuraa: Kellie Jo Holly Facebook tai viserrysja tarkista hänet varaa amazon.com.
