Riippuvuus ja toipuminen ja OCD

epäillä 1 a: vakaumuksen tai mielipiteen epävarmuus, joka usein häiritsee päätöksentekoa b: tuomion tahallinen lykkääminen 2: tilanne, joka aiheuttaa epävarmuutta, epäröintiä tai jännitystä 3 a: luottamuksen puute: JAKELU b: taipumus olla uskomatta tai hyväksymättä häiriö 1: häiritä 2: häiritä normaalin tai normaalin toiminnan Määritelmät Merriam-Webster Sanakirja Suurin osa meistä ovat suunnilleen yhtä innokkaita muuttamaan kun meidän piti syntyä, ja käydä läpi muutokset samanlaisessa shokkitilassa. James Baldwin (1924 - 87), yhdysvaltalainen kirjailija

Olen toipumassa riippuvuudesta tai alkoholismista, jos haluat (alkoholi on vain viimeinen käyttämäni huumeiden pitkä rivi), 12 askeleen polulla. En puhu minkään apurahan puolesta. Se mitä kirjoitan täällä ja muilla sivuillani, on vain kokemukseni. Ota se sen takia, mikä on sen arvoista. Riippuvuudesta toipumista on muitakin tapoja, mutta en voi puhua niistä, joilla ei ole kokemusta, jonka voin välittää.

Hyvä. Vastuuvapauslauseke on tehty. Siirrytäänpä hyviin juttuihin.

Aina kun puhun tai jaan kokemuksia uusien tulokkaiden kanssa, olen melkein aina epäröivä kertoa, millainen oli minun varhainen toipuminen. Kokemukseni varhaisesta toipumisesta, sanoen noin 18 kuukauden ajan, ei ollut kaunis eikä kovin tyypillinen. Olen kaksoisdiagnoosissa. Toisin sanoen olen addikti ja psyykkisesti sairas, jolla on OCD (obsessive-Compulsive Disorder). "Itselääkettäminen", jossa alkoholia ja muita huumeita käytetään osittain OCD-oireiden peittämiseen, piti minut siellä kauan, kun tiesin olevani alkoholisti. Kun lopetin juomisen, häiriö, jonka kanssa asun, ja juuri ollessani hiljainen ja henkisesti raaka teki elämästä erittäin vaikeaa. Avioliittoani hajosi, menetin työni, minulla ei ollut asuinpaikkaa, jota voisin kutsua omaksi. Kaikki asiat, joiden on tarkoitus tapahtua ennen kuin olet raittiina. Asiat olivat minulle niin vaikeita, että sponsorini ilmoitti kerran kotiryhmälleni, että jos minulla olisi hyvä päivä, se uusiutuisi. Uskon vain osittain vitsailevan.

Taaksepäin, hän ei ehkä ole ollut liian kaukana merkistä. On ollut aikoja, jolloin ajatus käydä läpi kaikki tämä uudelleen (varhainen toipuminen) on pitänyt minut raittiina. Uskon monella tavalla enemmän sitä, että taas juomista. Koko tuo emotionaalinen myllerrys, kipu ja elämäni rakenteen nopea purkautuminen, kun se oli kerran liimattu juomallani, jätti minulle vain yhden paikan mennä olemaan OK. Se oli pöytien kohdalla (sitä kutsumme kokouksiksi tässä maailman osassa).

Miksi en vain juonut?

En ole varma, tiedänkö oikeasti. Oletan, kuten sanomme: "Se toimii, jos työskentelet sen kanssa". Mitään suurta ei ollut tapahtunut siinä vaiheessa, kun olen raittiinen. Minua ei ollut pidätetty, työpaikkani ei ollut vaarassa, mitään ei ollut tapahtunut. Olin vain väsynyt, kyllästynyt juomaan pimeässä. Olin kyllästynyt juuri olemaan tässä synkeässä talvimaailmassa, jossa asuin. En elänyt olin vain olemassa.

Olin kokeillut kaikkea muuta löytääkseen jonkin verran rauhaa. Olin kokeillut avioliittoa, uskontoa, terapiaa, uramuutoksia, eikä mikään ollut auttanut. En saanut raittiutta olla onnellinen. Yritin raittiuden olla vain OK.

Tiesin, että voisin aina palata juomiseen, joten tartun siihen vielä yhden päivän. Muutoksen kaaos ja kipu pakottivat minut omaksumaan ohjelman tai juoda.

Etsin niitä, jotka näin ohjelman ja apurahan ympärillä, jotka näyttivät olevan OK tai jopa onnellisia, ja kysyin heiltä, ​​mitä he olivat tehneet päästäkseen sinne. Sitten kokeilin mitä heillä oli.

Kuulin monia asioita pöytien ympärillä ja teen edelleen, mistä en ole samaa mieltä. Yritän olla hylkäämättä mitään käsistä. Tallennan sen vain asiana, joka voi olla hyödyllinen myöhemmin.

Hain myös ulkopuolista apua ocd-diagnoosini. Ohjelma tekee mitä on tarkoitus tehdä erittäin hyvin, mutta se ei ole parannuskeino. Se auttaa pitämään minut paikassa, jossa voin elää muiden häiriöiden kanssa, ja auttaa siitä samalla tavalla. Pysyminen puhtaana ja raittiina sekä puhtaana ja raittiina ovat vain osa toipumisohjelmaa, jota yritän harjoittaa jokapäiväisessä elämässäni. Ilman raittiutta minulla ei olisi toivoa.

Se mitä olen tehnyt, on toistaiseksi osoittautunut onnistuneeksi. En ole poinut juomaa siitä päivästä lähtien, kun kävelin ensimmäisen kokoukseni yli 11 vuotta sitten ovien läpi. Olen edelleen henkisesti sairas. Tänään kuitenkin, jos en valitse toisin, olen OK.

Se riittää nyt. Tämä sivu ja muut täällä muuttuvat aina, kun mieliala minua yllättää. Toivon, että pystyn kantamaan viestin, joka ei ole vain pelastanut elämääni, vaan antanut minulle myös elämän.

En ole lääkäri, terapeutti tai ammattilainen OCD-hoidossa. Tämä sivusto heijastaa vain kokemukseni ja mielipiteitäni, ellei toisin mainita. En ole vastuussa linkkien sisällöstä, johon voin viitata, tai mistään muusta kuin omasta HealthyPlace.com-sivustossa olevasta sisällöstä tai mainonnasta. Kysy aina koulutettua mielenterveysammattilaista ennen päätöksentekoa hoidon valinnasta tai hoidon muutoksista. Älä koskaan keskeytä hoitoa tai lääkitystä keskustelematta ensin lääkärisi, lääkärisi tai terapeutin kanssa. Epäilyjen ja muiden häiriöiden sisältö tekijänoikeudet © 1996-2002 Kaikki oikeudet pidätetään

Seuraava: Näkemyksiä ahdistuneisuuden kotisivulta
~ ocd-kirjastoartikkelit
~ kaikki ocd-häiriöartikkelit