"Isäni oli eeppinen piddler - ja osoittautuu myös minä olen"

Kun olin lapsi, kukaan ei pystynyt selvittämään, mitä isäni teki suurimman osan ajastaan. Hän näytti liikkuvan talon ympäri näyttäen hieman työläiseltä kiinni, mutta päivän päätteeksi hän usein sillä ei ollut mitään näyttävää kaikesta siitä tahdista - ja silti jotenkin näyttää siltä, ​​että hän tarvitsi epätoivoisesti a torkut. Äitini, äänellä, joka ei jättänyt häntä levottomuudesta mielikuvitukselle, kutsuisi tätä "pidätykseksi".

"Missä isä on?"

"Voi, hän makaa tavalliseen tapaan."

Kenelläkään meistä ei ollut aavistustakaan kaikkien niiden vuosien ajan, kun jakoin taloa miehen kanssa, että isälläni oli taulukoita ADHD. Hänet diagnosoitiin vihdoin 50-vuotiaana, ja kuormituksella koulutusta ja terveellä annoksella stimulanttilääkkeitä monet isäni menestyksen esteet poistivat itsensä.

Mutta pilaantuminen ei koskaan päättynyt.

Tätä monta vuotta myöhemmin, oman keski-ikäisen elämäni aikana, aloitan katsoa sitä anteliaamman linssin kautta kuin ehkä äitini. Päätän nähdä piddlingin voiman sen epätäydellisyyden sijasta.

Vaikka olen noussut läpi murrosiän ja yliopistovuosieni pysähtymättömästi (vaikkakin myöhästyminen-kylläinen) akateemisia ja henkilökohtaisia ​​menestyksiä, minulla ei ollut aavistustakaan, että melonin kahdesti kovemmin olivat aikakauteni. Ainoa kuin aloin kuvitella itseni isäni lapseksi vasta vanhempien alkaessa, että se ei pystynyt estämään ahdistuneisuutta, joka ei ole minnekään. Minun Huomaamaton tyyppi ADHD ei ollut ollut lepotilassa kaiken sen lapsuuden ja nuorten aikuisten menestyksen alla; sitä oli tietämättömästi hoidettu kunnollisella IQ: lla, mittavilla suojatekijöillä, kuten rakkaidesi turvaverkoilla, ja riittävän alhaisilla stressitekijöillä, jotta ne eivät voittaisi minua.

Kunnes se tapahtui... ja hoito ja neuropsykologinen arviointi sai minut minut juuritaisteluuni: ADHD.

Haluatko kuulla keskiaikaisten diagnoosideni kohokohdat? Isäni kuoli ennen kuin sain tietää tämän suuren asian itsestäni.

[Onko minulla ADHD? Suorita tämä testi saadaksesi selville]

Joten tässä olen lähellä hänen ikäänsä, jolloin kaikki talomme kasvattajat olivat niin bambuisia isän ikuisesta viivästymisestä, hälyttävistä tehottomuuksista ja rakastettavasta epäpätevyydestä - ja olen naisjäljennös. Ja yksi asia, jonka haluan tehdä diagnooseistani lähtien, en osaa tehdä: parantaa ärsytystä, joka minulla oli toisinaan epäluotettavan ja aina huonoon ADHD-isäni kanssa henkilökohtaisesti.

Sen sijaan olen parantanut heitä hänen poissa ollessaan kohtelemalla minua sellaisella myötätunnolla ja kärsivällisyydellä, jonka tiedän olevan hyödyllistä hänelle. Ja yksi tapa, jolla teen tämän, on antaa itselleni vapauden häpeämättä piiloutua.

Kaudella, jolloin tuottavuus on vaatimus selviytyä kiireisestä perhe- ja vanhemmuudesta, sitä voidaan varmasti pitää (ja tuntea) vastuuttomana. Loppujen lopuksi, kenellä on aika kävellä tavoitteettomasti joukossa eri suuntiin aloittamalla ja pysäyttämällä joukko erilaisia ​​asioita ja saamatta mitään todella hyödyllistä tehdä?

Ja täällä olen täällä hyppäämässä ylös ja alas sanoen: ”Minä. Minä!"

Tarkoitan sanoa, selventää, että minä tehdä aika piiloutua. Se on ensisijainen tavoite.

[Suorita tämä testi: Aikuisten tarkkailumattoman ADHD: n oireet]

Tätä veistettyä aikaa kutsun "piilokiviksi". Jos olen suunnitellut tarpeeksi hyvin, palkitsen pyrkimykseni pysyä radalla 92,5 prosenttia ajasta vapaamuotoisella 7 prosentilla. (Enintään 0,5% on tietysti, kun otan suihkut cocktaileilla J). Tämä seitsemän ish prosenttia käytetään tarkoituksella, tehottomasti ja tietoisesti ilman tarkoitusta. Ja mikä parasta, annan itselleni luvan hylätä mitä aloitan (jos aloitan jotain) syytöntä. Jätä pieni tuhoisa sotku keskeneräisten tehtävieni tielle on pieni hinta, joka maksetaan siitä vapautumisesta ja ilosta, joka ansaitaan, kun annan itseni harjoittaa näitä tehtäviä ilman niin paljon paine.

Olen huomannut, että jatkuva kurinalaisuus, rakenne, organisaatiojärjestelmä, rutiini, lukittu rykmentti (kaikki super suosituksia ADHDerseille)... no, tämäntyyppinen jatkuva vastuu, jos taukoja ei ole, voi tehdä ADHD-puolellani eräänlaiseksi veijari kaltainen. Hän (minun ADHD) ei rakasta sitä, että hänet tukahdutetaan ja taistellaan ulos useita päiviä peräkkäin. Ja kun hän on, tämä tekee minut muista osista sekä hiukan vähemmän hämmästyttäviä että paljon hankalampia.

Jos yritän liioitella häntä liian voimakkaasti, hänestä tulee kuin dieetteri, joka ei salli itseään minkä tahansa sokeri: surullinen ja keskimääräinen, ja lopulta kykenevä piiloutumaan ruokakomeroon hengittäen koko Oreos-paketin. Huomaan, että jos heittää evästeen Hänen tapaaan, hän pysyy onnistuneemmin pitkän matkan radalla.

Tuo eväste piistuu. Piddling tarkoittaa sitä, että suunnittelin ajanjakson, jolla päästän aivoni mennä vastuuttomaan pienelle lomalle, päästää siskon noudattamaan tiukkaa ruokavaliota, päästää koiran pentueen ja vain olla. Olla todella. Todella. Vastuuton. Ajan, resurssien, tilan, tehokkuuden, kaiken kanssa.

Mikroaaltouuni on yleensä taustalla tekemässä pienen muistutuksen äänestä kahvista, jonka lämminin 15 minuuttia sitten kun vuodan itseäni uusi kuppi, enkä välitä siitä. Aloitan sisustusprojektin ja hylkään sen kynnillä, kehyksillä ja vasaralla, jotka kerättävät lattian kuten konfetti puolivalmiiden seinäkollaasien alla, enkä välitä siitä. Saan ulos viisi kirjaa, jotka haluan lukea, ja siirryn impulsiivisesti edestakaisin niiden välillä lukemalla vain sensaatiomaisia ​​piirteitä, jotka kiinnostavat minua kuin 1^st tiehöylä tekisi, enkä välitä siitä. Hukkaan aikaa ja juoksenn ylös ja alas vaiheita unohtaen asiat jokaisessa kerroksessa miljoonia kertoja, enkä välitä siitä. Puhun liiallisesti puhuessani puhelimess kaapussani, en välitä. Vedän pois, kun näen pihamyynnin, vaikka minulla ei ole rahaa, ja lopulta joudun pyytämään anteeksi ja laittamaan kaiken takaisin, enkä välitä. Kävelen astianpesukoneen ohitse zillion kertaa tietäen, että se on oikein tehtävä, on purkaa se, mutta en tiedä, enkä välitä siitä.

Kaikkien muiden päivien muita minuutteja seuraan sääntöjäni... välitän. Mutta kun lähdin piiloutumaan, pyrin rikkomaan kaikkia sääntöjä… ja minä älä hoito. Ja ADHD: ni - villi ja raaka ja tutkimaton ja ei-pidätty osa minua - sanoo “Kiitos.” Piddling toimii paineenalennusventtiili, joka puhaltaa kaiken upotetun höyryni ja tekee minut sopivammaksi palaamaan tieteenaloilleni, kun minun on pakko.

Isäni hirttäminen on saattanut ajamaan meidät kaikki hieman hulluiksi, ja olen varma, että minun on myös potentiaalista ajaa hulluksi myös nykyiset kotikaverini, mutta hyväksyn nyt tämän viehättävän virkan, jonka hän teki. Minulle nyt ja isälleni on armo runsaasti, vaikka hän olisi poissa. Nyt tiedän epäilemättä: siellä on virta peitossa.

[Lue tämä seuraava: Kuinka hallita paremmin aikaa ja elämääsi]

Päivitetty 4. joulukuuta 2019