"Millainen ahdistuskohtaus todella tuntuu"

Tämä blogi on peräisin "näkymättömistä vammaisista" lapsen vanhemmista, mukaan lukien ADHD. Se tulee opettajalta, jonka opiskelijat jättävät luokan mielisairauksien vuoksi, joita kukaan ei voi vahvistaa. Se tulee naiselta, joka asui 35 vuotta ajatellessaan, että hänen sydämensä kilpa-ilmiö, hengenahdistus ja unettomat yöt olivat normaalia, koska hän ei tiennyt toisin.

levottomuus ei ole fiktio.

Monet, jotka eivät ole koskaan käsitelleet tätä vaivaa, hylkäävät sen syyksi niille, jotka siitä kärsivät, päästäkseen irti arkipäivän tehtävistä tai työvaatimuksista. Aivan kuten huomiovajeen hyperaktiivisuushäiriö (ADHD tai ADD) tai mielialahäiriöt, ahdistus ei ole jotain, joka voidaan välttämättä nähdä tai todistaa, kun kärsivä yrittää selittää itsesi jollekin epäilee, että yöhikoilu ja kyvyttömyys sammuttaa aivosi vähämerkityksisinä aamuisin eivät ole jotain mitä olet tekemässä lomallesi päivä. Elämämme ei ole lomaa.

Ahdistus on todellinen. Paniikkia ei ole tehty. Omistaminen, avun saaminen selviytymiseen ja oppiminen selviytymään ahdistuneista tunneistasi on kriittisen tärkeää

elävä elämääsi, ei vain olemassa olevaa.

Tästä tuntuu ahdistuskohtaus.

[Omatesti: yleistynyt ahdistuneisuushäiriö aikuisilla]

Kello on 3:00 aamulla. Herään kuolleesta unesta, istun suoraan ylös ja tiedän heti, että jokin on vialla. Olen hikoileva, pahoinvoiva ja tunnen kuin joku olisi pudottanut ämpäri jäävettä rintaani. Tunnen, että se valuu vatsani alas ja käteni ja jalkojen läpi. Rintaani tuntuu siltä kuin jättiläinen käsi puristaisi sitä aikomuksenaan ottaa elämäni.

Minusta tuntuu kuolla.

”Soita hätäjoukolle!” Huudan mieheni ajattelematta, että voisin herättää nukkuvia lapsiamme. Kieltäydyn menemästä lääkärille melko suurien valitusten vuoksi, joten hän tietää, että olen tosissani.

Muutamassa minuutissa, ennen kuin EMT saapuu, siirryn sohvalle, kytkin rintaani, koska kipu on voimakkaampaa kuin synnytykset, ja lähettää salaa ääniviestini mieheni puhelimeen sanoen hysteerisesti hänelle, kuinka kiitollinen olen hänestä ja ilmaista rakkauteni lapsille.

[Lue: Millaista ahdistusta minulla on?]

Minusta tuntuu kuolla.

Kun lääketieteellinen henkilökunta ottaa elinvärinäni, sykeni on noussut yli 136 ja hengitykseni on nopeaa ja lyhyttä. Hikoilu on hidastunut, mutta olen pahoinvoiva ja kuivana. Apuaineille kuluu noin 30 minuuttia, jotta päivitän tilastotiedot ja selitän, että heidän mielestäni minulla saattaa olla pieni sydänkohtaus tai että verihyytymiä menee sydämeeni. He sanovat, että minun täytyy päästä sairaalaan.

Tuntia ja paljon testejä myöhemmin, lääkärit sanovat, että minulla on sappikivet ja paniikkikohtaus.

Paniikkikohtaus? Mielestäni paniikkikohtaukset oli varattu naisille, jotka olivat liian tunnepitoisia ja kamppailivat mielialahäiriöiden kanssa. Kuva, joka minulla oli näistä naisista koulun jälkeisistä elokuvista ja terveysluokan taulukoista, ei ollut valmistellut minua ajatus siitä, että suhteellisen onnellinen vaimo, äiti, opettaja, kirjailija ja ystävä voi kärsiä paniikista hyökkäys. Tämän piti olla väärässä.

Olin 34-vuotias, ennen kuin tiesin, että ahdistus on todellinen. Olin elänyt elämäni näiden tunteiden kanssa, tietämättä koskaan, että kaikki muut eivät kokeneet samaa asiaa. Olin 35-vuotias, kun tavoitin ystäväni, joka on sairaanhoitaja, kysyä oireistani. Silloin aloin lääkityksen ottamisen. Olen pienimmällä annoksella ahdistuslääkettä ja olen käyttänyt sitä kuusi kuukautta. Se on muuttanut elämääni.

Aivan kuin mikään ei olisi voinut valmistaa minua avioliittoon tai vanhemmuuteen, ei mitään olisi voinut auttaa minua valmistamaan kehoni tai mieleni tunteisiin, jotka tulvivat ruumiini, kun se oli täydessä paniikissa.

Kun olin keskellä paniikkikohtausta, ei ollut ketään henkilöä, tilastoa eikä testiä, jotka olisivat voineet vakuuttaa minut siihen, etten elänyt viimeisimpiä hetkiäni maan päällä. Tunsin olevani loukussa painajaisessa, jossa aviomieheni ja lapseni olivat näköpiirissäni, mutta ulottumattomissa.

Tunnin kaikki kerralla, etten koskaan näe lasteni kasvavan, valmistuvan, menemään naimisiin ja antamaan meille lastenlasta. En koskaan eläkkeelle ja matkustaa maailmaa seikkailunhaluisen aviomieheni kanssa. En koskaan näe unelmaani toteutuvan kokopäiväiseksi palkattuksi kirjailijaksi.

Kaikki hetkessä, joka saattoi kestää tunteja tai sekunteja, kaikki pysähtyi. Sana paniikki ei näytä saavuttavan sensaatioita, jotka tunsin noiden minuuttien ja tuntien aikana. Kehoni särkyi, sisäpuoleni supistuivat ja tunsin jääkylmää, sydämeni sattui enemmän kuin kipu, jota olen kokenut. Pahempaa oli halvaannuttava, tarttuva pelko - pelkkä ja täysin kykenemätön pelko - että jätin niin monia asioita tekemättä.

Älä koskaan epäile, että joku kärsii oireista, joita he eivät voi näyttää sinulle. Jotkut ihmiset ovat epärehellisiä, mutta henkiset ja emotionaaliset kamppailut eivät haluaisi, että he menevät kenellekään. He eivät varmasti kirjoittaisi sitä fiktioksi.

[Paniikkipainikkeet: Ahdistuksen ja sen käynnistysten lopettaminen]

Päivitetty 29. lokakuuta 2019