Syntymäpäivän bluesin lyöminen

Syntymäpäiviä, juhlapäiviä! He eivät ole koskaan pitäneet minusta paljon tunteita, positiivisia tai negatiivisia (lukuun ottamatta Sweet Sixteenia, kun pystyin vihdoin ajamaan).

Mutta sunnuntai tulee olemaan erilainen. Sinä päivänä olen ottanut avaruutta tällä planeetalla kuuden vuosikymmenen ajan. Huomaa kuinka huolellisesti ohitin todellisen luvun? Se tuo esiin raspisen palavan kurkkuun ja tärinän hartioihini, tämä tuleva virstanpylväs.

Se on loppujen lopuksi vain uusi kynnys elämässä. Ne rajautuvat määräajoin ja muistuttavat minua siitä, että aika kulkee huolestuttavalla tahdilla. Mutta tähän mennessä nämä kynnysarvot ovat olleet uusia, jännittäviä maailmoja. Vai niin! Olen 30, nyt olen todellinen aikuinen! Vai niin! Olen 40, nyt olen oman yrityksen ylläpitäminen! Vai niin! Olen 50, nyt lapseni ovat kasvaneet ja poissa talosta!

Tämä kohta pitää vähemmän houkuttelevana. Vai niin! Olen 60-vuotias, nyt olen siirtynyt vanhuuteen! Mikä jännitys. Ei oikeastaan. Ei niin paljon. Ei lainkaan.

Ystäväni, jotka rakastavat minua rakkaasti, yrittävät hylätä huolenaiheeni tuulen laajuudella. “Etkö ole kuullut? 60 on uusi 50! ”He siristuvat. En ole huvittunut eikä rauhoittunut. Muutama vuosi minua nuorempia, he eivät vielä tuijota seuraavan 30 vuoden syvyyteen, johon väistämättä sisältyy lasku kiihtymisen sijasta. Ja vaikka minua tunnetaan laajasti ja hellästi keisarinna

positiivisuus, se on seinätuse, että en pääse pakoon hengissä, huolimatta hymiöni tarroistani.

Tiedän, että on suosittavaa ohittaa nämä vakavat keskustelut. Elämän lopusta puhuminen on alakohta. Se vetää täysin näkymään muuttumattoman tosiasian, että me kuolemme. Siellä olen sanonut sen ääneen. Emme ole jumalia Mt. Olympus. Olemme pelkkiä kuolevaisia ​​ja se tarkoittaa loppua näille kiehtoville elämillemme.

Jokaisella meistä on raahoittava hetki, joka hämärtää näkemystä tulevaisuutemme tärkeydestä. Se ei ehkä ole virstanpylväs syntymäpäivä. Se voi olla lääkärin tapaaminen, joka ei ole vielä paikallaan, ja siinä on pelottava diagnoosi. Se voi olla puolison tai parhaan ystävän kuolema. Mutta esitys lopustamme kiinnittää meidät kaikki huomion jossain vaiheessa, riippumatta siitä, kuinka kovaa olemme päinvastaiseen suuntaan tai tarttumme sormesi korvissamme laulaen “la-la-la” kuten viiden vuoden ikäiset. Iän huomioiminen ei muuta sitä.

Viime sunnuntaina osallistuin viimeiseen neljästä runsaasti palkitsevasta istunnosta, jotka koskivat elämän loppua. Istuimme pyhässä ympyrässä ja keskustelemme vaikeista päätöksistä. Käyttöönottoa koskevat direktiivit ja DNR: n epäselvyys (älä elvyttä). Omat hautausjärjestelymme. Suhde perheenjäseniin. On paljon harkittavaa. Ja pakotin itseni katsomaan kaikkea sitä: kipua, pelkoa, masennusta, iloa.

Ehkäpä pitkäaikainen uskomukseni, että tieto antaa minulle vallan tuntemattomasta, antaa minulle sellaisen niittaamisen itsetutkimuksen. Ehkä haluan ymmärtää tämän muodoton kohtalon. Seuraavan 30 vuoden suunnittelun on sisällettävä väistämätön päätelmäni elämästäni. Tämän lopullisen matkan hallitsemisesta on jonkin verran mukavuutta. Kun voin omaksua lopun, voin nauttia nykyistä paremmin.

Myönnän, etten ole vielä tehnyt selkeitä valintoja siitä, mitä ajattelen ”hyväksi kuolemaksi”. Täysin yhdenmukaisesti ADHD: n kanssa, viivytän. Jos viivyn tarpeeksi kauan, valinnat ovat käsistäni, ja se ei ole hyväksyttävää. Joten istun ”Viiden toiveen” kanssa ja yritän kuvitella kuka ja mitä haluan lähelläni haalistuessani.

Rehellisesti, en halua taistella ikääntymisestä. Haluan omaksua sen huolellisesti. Haluan olla yksi niistä vanhanaikaisista feistyistä, jotka käyttävät kulmaansa kallistettuja levykepippujaan ja jotka viettävät aikansa kaivaakseen perunoita ja kirjoittamalla pithy-toimituksia. (Hei, ehkä olen jo yksi niistä feisty vanhoista laajoista!) Haluan olla aktiivinen ja hauska ja energinen ja terävä tarranauha. Haluan jatka minua, Oletan. Niin kauan kuin hyvä terveyteni kestää ja ADHD-aivoni pyörivät, teen juuri sen.

Sunnuntaina sekä kahdeksankymmentäkuusi-vuotias isäni ja kaksivuotias tyttärentytärni ovat täällä juhlimaan syntymäpäivääni (äitini liittyy Skypen kautta virtuaalikakkua ja jäätelöä varten). Ja aion arvokkaana jokaisen arvokkaan hetken, nauttien perheen lämmöstä. Lopulta jäätelö kuitenkin sulaa. Isäni ja tyttärentytärni palaavat koteihinsa. Ja minä olen 60-vuotias. Vuoden ympäri. Kunnes olen 61-vuotias. Sitten 62 ja 70 ja 80 ja 90. Ehkä jopa 100.

Katson taaksepäin tälle päivälle ja ihmettelen kuinka nuori olin silloin ja kuinka typerä minun oli huolehtia vanhenemisesta. Voisin surkea siitä, että joudun lähempänä elämäni loppua jokaisena syntymäpäivänä. Ja rakkaat ystäväni kertovat minulle: “Etkö ole kuullut? 100 on uusi 80! ”

Päivitetty 21. maaliskuuta 2017