Siunaa unelmoittajia

Olemme kaukana keväästä, mutta talvi kieltäytyy poistumasta. Herään pimeyteen ja viileään säähän 40-luvun alkupuolella. Kävin toisen päivän liikkeet läpi robottisesti. Aseta vaatteet, tee voileipä, tuiskaudu toimistoon, käy läpi työn jauhaa ja opiskelee. Hei, se on elämä.

Viime aikoina pienet ilot, jotka minulla on kerran olleet, hyppääneet ja pudonneet tien varrella: varhain aamulla ui, ryöstö ystävien kanssa uima-altaalla ja akateeminen ohjelma, jolla näyttää olevan vain vähän lupauksia tulevaisuudelle.

Taistelut ovat kärjistyneet aviomiehen kanssa, ja meidän välillämme alkaneesta murtosta on tullut kuilu. Kävelimme tapana jalkakäytävällä toistensa vyötäröiden ympärillä. Istuimme tapana samalla pöydän puolella. Meillä oli tapana vaihtaa hymiöitä hymiöitä. Niillä pienillä asioilla on merkitystä, ja surun heidän menetyksensä.

En voi ihmetellä, olenko menettänyt jälleen kerran elämässäni jotain merkittävää ADHD: n takia. Mitä eroavan johdolla on tekemistä väärän rakkauden kanssa?

No, ensinnäkin, aviomies ei voi ymmärtää, miksi minulla on kaikki nämä uskomattomat tulevaisuuden ajatuksemme, joilla ei ole mitään merkitystä hänelle. Stressin aikana fantasioin talosta, pihasta, puutarhasta ja lapsista. Jaan nämä unelmat aviomiehen kanssa, koska minulle ne eivät ole vain fantasioita, vaan tavoitteita. He ovat toiveeni rakentaa yhdessä elämää. Miksi minun ei pitäisi pyrkiä? Ainoa maininta niistä sytyttää silmärullan, pitkän huokaa ja absoluuttisen kauhistumisen ilmeen.

"Emme voi edes mennä erilleen. Luuletko todella, että meillä on talo yhdessä?", Aviomies kysyy. Ruusunvärinen unelma katoaa. Hän ravistaa päätään. "Tarpeeksi kaikesta tästä puheesta. Tiedän, että olet unelmoija, mutta tuntuu kuin elät tässä fantasiassa. Miksi et voi elää nykyisyydessä? "

Hänellä on kohta. Joskus olen niin kiinnostunut tulevaisuuden peloista, ahdistuksista ja oletuksista, että istun nykyhetkessä ja haudun tai annan ajatusteni eksyä ADHD-mielikuvituseni. Hyvä helvetti, se on parempi kuin tappaa aikaa mielettömästi napsauttamalla Facebookia.

Fantaasiani on kuitenkin todellisuus, jossa muut elävät. Tiedän, koska voin selata Facebookissa valokuvia ystävistä, jotka juhlivat heidän 10. vuosipäivää -naimisissa olevat parit joilla on koti ja lemmikki ja lapsi. Onko olemassa jotakin kirjoittamatonta sääntöä, joka sanoo, että meistä ei elävä unelma ei voi omistaa unelma?

Viime kerralla, kun aviomies ampui yhden mielikuvitukseni, söimme hiljaisuudessa tumman pilven leijuen yli, mikä olisi voinut olla hauska ilta. Olin valkoisessa kuumassa raivossa, jota en voinut ilmaista aviomiehelleen pelossa, että saisin jälleen sydämeni ja toiveeni pilalle. Koko lapsuuteni - ja suuren osan aikuisuudesta - olen pyytänyt anteeksi sitä, kuka olen. Miksi minun pitäisi sanoa, anteeksi unesta tai jopa haaveilla?

Olen toisinaan miettinyt, onko aviomies vain ääliö, olenko typerys siitä, että pysyn hänen kanssaan, vai jos voi todella olla, että persoonallisuutemme ovat kuin öljyä ja vettä (valitettavasti emulgaattori toisi meille yhdessä). Olen miettinyt, onko se ennen kaikkea ADHD-unelmani, joka kasvattaa rumaansa. Se tulee uuvuttavaksi.

Muutama hyvä ystävä on sanonut, että mies, joka rakastaa naista, hyväksyisi hänet sellaisenaan. ”Eikö hän tiennyt tätä ennen kuin olit naimisissa?” He kysyvät. Olen kertonut hänelle ADHD: stä ja pienistä omituisuuksista, mutta avioliittoa edeltäneensä hän ei koskaan sanonut mitään. Nyt tulee johdonmukaiset huokaus ja silmien vieritys. "Olen vain turhautunut ja vakuuttunut siitä, että meillä on nyt hyvin erilaisia ​​persoonallisuuksia ja olematon yhteensopivuus", hän on sanonut. ”Puhutaanpa vain vähemmän. Paljon vähemmän."

Mutta luovassa ADHD-mielessäni on jotain kaunista ja melkein viatonta, jota en ole valmis anteeksi tai luovuttaa. Äskettäin iltapäivällä surffasin verkossa ja törmäsin mini-esseeseen nimeltään “Unelmoinnin kustannukset”, Kirjoittanut Vivian Gornick. En voinut auttaa, mutta olla yhteydessä!

Gornick tajuaa elävänsä enemmän mielikuvituksessaan kuin todellisessa elämässään, ja yrittää lopettaa unelmoinnin. ”Päiviä kului, sitten viikkoja ja kuukausia, jolloin pelkäsin heräämistä omaan levottomaan pääni.” Lopulta hän päästää irti ja menee jälleen kuvitteelliseen maailmaansa. "Aika nopeutui, ilma hehkui, päivän värit kirkastuivat", hän kirjoittaa. Vierin kyyneleeni neurotyyppisistä ikäisilleni - ja ehkä myös aviomiehelle -, jotka eivät koskaan voineet ymmärtää rajattoman unelman kauneutta.

Päivitetty 29. syyskuuta 2017