”Traaginen aariani: voinko kirjoittaa tämän ADHD-oopperan uudelleen?”

Elämäni, jolla on huomiovajehäiriö (ADHD), on sydäntä kiertävä ooppera, jonka aikana nousevat korkeat nuotit ja sitä seuraavat tuskalliset alamäet. Kuten mikä tahansa hyvä ooppera, se sattuu niin paljon, että et voi lopettaa kuuntelua.

Lauluni oli kevyt ja riemukas viime viikolla, kun julkaisin uuden kirjoituksen ja sain hyväksynnän halutulle todistusohjelmalle. Sitten, juuri niin, säkeestä tuli epätoivoinen, kun astuin aika- ja mukavuusvyöhykkeiltäni osallistumaan ADHD-tukiryhmän kokoukseen Skypen kautta. Ystäväni johtaa ryhmää kotoaan Marylandissa. "Tule liittymään, ole hyvä ja liity, sillä ei ole väliä, että olet Hongkongissa", hän sanoi. Hän on niin suloinen.

minä aseistettu itseni kofeiinilla liittyä tapaamiseen klo 6 Skypen kautta, jonka kautta katselin kaikkien esittelyä ennen innokasta kysymys-vastaus -istuntoa. Kuuntelin tarkkaan, tietäen hyvin, että olin tarkkailija sivussa. Silti minua lohdutettiin tietäessään, että myös muut ihmiset kohtaavat tämän päivittäisen taistelun.

En ole yksin, mutta Hongkongilla on varma tapa saada minut tuntemaan olonsa syrjäiseksi. Istunto laukaisi minussa kotoisuuden ja kulttuurisokin uusiutumisen. ”Haluan mennä kotiin”, ajattelin. "En kuulu tähän."

Täällä kollegani, perheeni ja ystäväni ovat kaikki alkuperäisiä kiinalaisia ​​ja kantonilaisia. En ole kumpikaan. Mutta olen edistynyt viime aikoina. Olen löytänyt uintipaikan (luonnollinen ADHD-terapiani) uuden lähinnä kiinalaisten uimareiden kanssa, joiden kanssa olen jakanut filosofian: uida kovaa, pelata kovasti. Ryhmä on ollut tarpeeksi viileä saadakseen minut takaisin uima-altaaseen.

Joten miksi sekoitan kurjuuspannua uudelleen? Miksi tämä tukiryhmäistunto saa minut pettämään? Miksi pelaan vertailupeliä, joka väistämättä lähettää minut spiraaliin?

Olen palannut jälleen näennäiseen kutistukseen, neuvonantajaksi, joka vietti äskettäin aamun kuunnellen turhautumiseni litania. Tämän olen jakanut.

Vähiten suosikki setäni saapui tänne käymään isoäitiä muutama päivä sitten. Työmaratonipäivän jälkeen tulin kotiin, palasin huoneeseeni (turvasatama) ja piti liittyä perheen illalliseen tervetulleeksi pelätyn setän. Kolmevuotias veljenpoika, aina niin puhelias, saapui isovanhempiensa (toisen tätini ja setäni) luo. Sitten jotain napsautti päässäni ja en voinut enää kuvitella olevansa sydämellinen tai sosiaalinen. Halusin reikää ja surua suruni ja vihani.

Kun viimein pintaan ja tulin ruokapöydälle, tein tekosyyn ja sanoin, että minun oli soitettava puhelu töihin. Olen niin paha valehtelija. Söin ruokia, mitä oli jäljellä.

Leikekirja kiiltävistä valokuvista 28-vuotiaalta serkkulta ja hänen morsiamensa heidän Eurooppa-matkallaan teki kierroksia. Vihan ja kateuden aalto pesi minut taas yli. Miksi en voinut olla onnellinen heistä ja miksi en halunnut enää tulla keskusteluun?

Olin kuin kissa sängyn alla, kaivoin kynneni ja kieltäydyin nousemasta emotionaalisesti. Vasen silmäni nurkasta katselin, kun tätini aviomies seilaa valokuvakirjaa. ”Mistä tulevan väkisi on, onko hän juutalainen vai venäläinen?” Hän kysyi. Keskittyin nyt kylmäksi kuluneeseen riisikulhoon ja taistelin kyyneleitä vastaan.

Tunteet olivat saaneet parhaat puolet, ja minä olin tikari laulaen jälleen oman traagisen tarinasi.

Päivitetty 13. syyskuuta 2017